— Папа, тебя завтра в школу вызывают.
— Так что ты опять натворил?!
— Да всё в порядке! Я просто сказал, что ты маляр и можешь помочь с покраской.
— Лучше бы ты в туалете покурил.

Звонок на радио в передачу по заявкам:
— Это профессор Иванов. Поставьте, пожалуйста, для моего студента Петрова песню "Паровоз умчится прямо на границу". А то он уже второй раз у меня экзамен завалил.

Перед поступлением сына в школу ходил с ним к школьному психологу на собеседование (наша мама таких вещей боится и посылает меня). Ребенку 7 лет, но рисовать не любит и все рисунки у него в стиле "палка, палка, огуречик, вот и вышел человечек". Вполне обычный ребенок, не вундеркинд, но и не тормоз, в общем никаких проблем (сейчас ему же 25: )
Заходит к психологу, минут 10 там сидит. Выходит психолог (П), просит зайти. Захожу.
(П) — Видите ли, у Вашего ребенка отставание в развитии и мы можем по Вашей просьбе направить его в специальный класс в специальную школу.
(Я) — !!!!! ????: ( А почему Вы так решили? — медленно так спрашиваю, чтобы не разозлиться (вдруг смирительную рубашку предложит надеть).
(П) — Ну вот посмотрите, как он рисует. Я попросила его нарисовать дом и человека -

Смотрю на рисунок. Вижу обычный дом, с крышей, с трубой из которой идет дым, с окном и дверью. Рядом стоит "человечек" (см. выше про стиль рисунка).

(Я) — А это что? Вот дом, вот человек. Все же правильно.
(П) — Ну как Вы не понимаете! Они же в этом возрасте должны рисовать дом в изометрии, и людей с пятью пальцами, и чтобы ноги имели толщину. А тут все схематично, это не соответствует его возрасту.
— Вы его запишите в обычный класс, он нормальный, просто рисовать не любит. — В общем, предупреждая меня, что ему будет тяжело учиться в таком классе, она скрепя сердце вписала сына в обычный класс.

Приходим домой. Даю ему бумагу и карандаш, говорю — нарисуй мне пожалуйста дом и человека.
Наблюдаю. Получается почти точная копия того же рисунка. Я ему говорю: — ты неправильно рисуешь, нужно рисовать так, чтобы у дома было видно две стены и часть крыши — ребенок уходит дорисовывать. Возвращается — Вот, посмотри.

Смотрю. Тот же рисунок, рядом пририсована горка, на ней второй человечек — вот, этот человечек смотрит на дом, видит и вторую стену и часть крыши.

Поцеловал, послал гулять. А психологов таких нужно держать подальше от детей, чтобы психику им не ломали...

Школьники писали сочинение на тему "Что бы я сделал для укрепления обороноспособности России если бы меня назначили Министром обороны". Все сочинения заканчивались одной и той же фразой "....и хрен вы потом меня посадите".

Требуются учителя в деревню Зюзюкино. Выделяется изба, собака и два кувшина для молока подъемных. Детей в школе — 8 человек. Обращаться всельсовет. Предпочтение отдается преподавателям этики и психологии, итальянского языка, информатики, этнографии.

Танцует студент с девушкой и вдруг падает на пол, девушка в ужасе:
— Воды, воды!!!
С пола слабым голосом:
— И хлеба...

Новые сорта Чудо-Йогурта содержат не только лакто-бактерии:
— либидобактерии для повышения общего тонуса

Запись в школьном дневнике:
"Ваш сын надувал на физике резиновые изделия для взрослого применения. Я сделала ему замечание, а он вульгарно посоветовал мне не строить из себя девочку сексуальной отсталости".

Девочка пришла из школы и показывает отцу дневник.
— Хорошо, — говорит отец, — одни пятерки и четверки. Так, а
это что такое?
— Замечание, папа. Учительница говорит, что я болтаю без
умолку и обещает принять меры.
— Отец расписывается в дневнике и делает приписку: "Если
ваши меры помогут, непременно сообщите. Я их испробую на своей жене".

Классификация оценок:
ОТЛ — обманул тов. лектора
ХОР — хотел обмануть разоблачили
УД — удалось договориться
НЕУД — не удалось договориться

Немного о школьных сочинениях.
Ляпы сегодня прочла очень весёлые (орфография-пунктуация сохранена): "Раскольников собирался открыть собственную фирму по производству топоров, но его внезапно посадили"

— Профессор, можно я буду отвечать без подготовки?
— Позвольте, уважаемый, но ведь вы уже больше двадцати минут готовитесь!
— Да, но я все равно так ничего и не вспомнил.

Отчислен 10 000 студент!
11.06. Сегодня в университете большие гуляния — отчислен 10 тысячный студент. Этим счастливчиком стал некто Иванов Максим (группа скрывается в целях безопасности).
Больше всех был рад сам отчисленный — в качестве главного приза ректорат зачислит его на любой факультет без экзаменов и оплатит первые две сессии сам.

Под Новый Год в компании студентов совсем не осталось денег:
— Надо спиздить елку...
— Ты что, тут же девушки!!!
— Ну, и что теперь — покупать ее, что ли?

Старый профессор рассказывает своим коллегам:
— Недавно мне приснилось, что я читаю студентам лекцию. Просыпаюсь, и что вы думаете? Я действительно читаю лекцию!

На первом после майских праздников уроке трудовик объявил, что поставит "пятерку" тому, кто будет пилить тише всех...

На заметку экзаменатору: "Будьте тактичны. Не повторяйте вопрос, если студент его не расслышал, а незаметно постарайтесь перевести разговор на другую тему".

Кембриджский университет, лекция по биологии. Тема: опасные животные. Профессор:
— Львы, тигры, носороги, да, безусловно — это опасные звери, но самый страшный враг человека — это медведь гризли. Это хитрый и коварный зверь, если вы безоружны — спасения от него нет. Вот вы от него побежите — он вас догонит и съест, вы на дерево полезете — залезет и там съест, вы в воду нырнете — нырнет за вами, вытащит и съест... Итак, еще раз повторяю: если вы безоружны — спасения от него нет. Все поняли?
Маленький, щуплый студент поднимает руку:
— Господин профессор, вопрос можно?
— Ну?
— Господин профессор, а если спрятаться?
— Для таких как вы, повторяю еще раз: гризли — это хитрый и коварный зверь, он тоже спрячется.

Судя по зарплате учителей, наше правительство состоит из мстительных двоечников.

1 курс: шпаргалка под столом
2: шпаргалка на столе
3: учебник под столом
4: учебник на столе
5: студент листает учебник и спрашивает время от времени препа:
— Профессор, это?
Под конец ему это надоедает:
— Профессор, ну Вас, ищите сами