Настоящий автор нанотехнологий Ганс Христиан Андерсен (Голый Король)

1-го сентября в школах России были обнаружены десятки тысяч детей, воспитанных игровыми приставками и dvd-плеерами.

На переменке хвастаются школьники:
— А я уже прочитал роман "Дон Кихот".
— Кто же такой Дон Кихот?
— Это казак с Дона по имени Кихот!

Все, наверное, знают, что курчавую петрушку запретили. Как-то нам в класс на первый урок учительница, припоздавши, заходит в класс с петрушкой. Голос с задней парты:
— Ой! Вы курчавую петрушку принесли? Давайте салат сделаем? =)

Экзамен. Экзаменатор:
— Эй, молодые люди на задней парте! Прекратите шпаргалками меняться!!!
— Это не шпаргалки. Это мы в карты играем...
— Ааа... Hу ладно... Извините...

В школе я изучал 2 иностранных языка: английский и геометрию.

Итак, вы зашли в лабораторию и видите какой-то опыт.
Как определить, кто его проводит?
Если это зелёное и дрыгает ногами — там биологи.
Если это воняет — там химики.
Если это не работает — ясен пень, там физики.

Студентка сдает экзамен по изоляционным материалам. Профессор:
— Назовите мне изоляционные материалы.
— Стекло, фарфор, фаянс...
— Ну, а еще? Ну, вот, например, студент провожает студентку, на прощание что он делает?
Студентка:
— А-а-а, эбонит.
Профессор:
— Ну, что вы — целлулоид.

Бесплатное образование становится все дороже.

— Слушай, у меня вопрос есть, ты же вроде шаришь в фотографии, наверное должен знать...
— Давай
— Почему объектив круглый, а фотографии получаются прямоугольные?!

Директор школы говорит родителям ученника:
— Я должен обсудить с вами поведение вашего сына. Он все перемены только и делает, что бегает за девочками.
— Ну, и что, в его возрасте все бегают за девочками.
— С бензопилой?

В хедере идёт урок математики. Маленький Хаим никак не может научиться
складывать.
— Ну, попробуем ещё раз, — говорит учитель, — к трём прибавить пять -
это значит...
— Я не знаю.
— Хаим, ну представь себе: ты нашёл в левом кармане штанов три шекеля, а
в правом — пять. Значит...
— Это значит, что я надел чужие штаны.

Учительница русского языка и литературы потеряла среди книжек обед, телефон и молодость.

Приходит студент сдавать зачет по анатомии, мало того, что с бодуна, так еще ничего не учил. Ему достается билет-"Мышцы лица". Студент не знает ответа. Тогда преподаватель идет на уступки:
— Если ответишь на наводящий вопрос, поставлю зачет. Большая ягодичная мышца-это жевательная или мимическая?
Студент:
— Мимическая!
Преподаватель:
— Ну, как она тебе улыбнется, приходи поставлю зачет

На мелком воровстве в супермаркете поймали трех девочек, подружек 9-10 лет, одноклассниц.

Первую из них её мама, переполненная стыдом и гневом, выдрала ремнём как следует. Когда пришел папа, то девочка пряталась и кричала: «Папа, не бей меня, мама меня уже била!»

В семье второй девочки её папа устроил истерику, кричал: «Я сейчас отрублю себе руку топором, и положу отрубленную руку тебе под подушку, чтобы ты поняла, что воровать – нельзя!» Он, и в самом деле, клал свою руку в ванной на табуретку, замахивался топором – в результате девочка потеряла сознание, её увезли на «скорой». Потом она долго лечилась, в школу не ходила.

Третью девчонку мама изругала: «Ты что, дура, не знала, что там везде камеры понатыканы! Теперь из-за жалкой тысячи рублей – столько позора! Слышишь – никогда, никогда не попадайся!» У этой семьи – просторная, довольно богатая квартира, во всем чувствуется достаток. Но у девочки нет даже письменного стола, и уроки она делает на подоконнике. «А зачем?», — удивляется мама, — «для девочки ведь главное – это внешность».

Классный руководитель, разбирая этот случай, похвалила родителей первой девочки: «Ну, вот вы – единственная нормальная семья».

навеяло рассказом, только-что прочитанным.... город Киев, микрорайон Позняки (не Поздняки), Славянская гимназия, учительница английского языка Алла Ивановна. Любимый ее ответ ученикам: "Итс ёрррр прррроблем. Нот майн". Именно так — с раскатистым РРРР. В класс вернулась девчонка, два года проведшая в Канаде, по-английски шпарит — заслушаешься. Так вот у этой Аллы Ивановны она из троечниц не вылезала. И ведь не потешалась над учителем — просто говорила как умела.

Российская межпланетная станция «Фобос-Грунт» вышла на связь.

— Путин и на вертолёте, и на истребителе летал, и на калине ездил...
Когда уже в космос полетит?
— Не раньше, чем на орбите построят две дополнительные МКС.

Сижу в классе, кушаю "Твикс", и тут одноклассница говорит:
— Кинь мне палочку.
Я чуть не поперхнулся.

Из разговора школьников:
— Если 1 сентября – праздник, то почему он не выходной день?