Космический спутник, запущенный Северной Кореей на прошлой неделе,
продолжает успешно функционировать в качестве подводной лодки.

Это Вася. Он изучает эритроциты.
— Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты это у нас в крови.

На госэкзамене по физиологии у девушки спрашивают:
— Где у человека находится вестибулярный аппарат?!
— На теле.
— Где на теле? — изумлённо переспрашивает комиссия.
Девушка указывает на грудь.
— Почему вы считаете, что вестибулярный аппарат именно здесь?!
— На поворотах заносит.

На факультете физики учатся физики.
А на факультете журналистики — журналистики:)

Утилизация Путина, модернизация Медведева, нанонизация Чубайса — какие
удивительные идеи греют наши сердца!
/Юрий Нишанбаев/

На вопрос: "Как вам удалось набрать 99 баллов на ЕГЭ по русскому языку?" выпускники кавказских школ хором ответили: "В школ надо был харашо учытся".

Запись в дневнике киевского школьника:
"Ел на минуте молчания посвященной голодомору!"
Andrew (c)

Преимущества российского образования налицо!
Только 5% американских школьников знают, где расположена Россия.
По результатам ЕГЭ уже 30% наших школьников уверенно отвечают на этот
вопрос.

После того, как бригада молдаван закончила класть плитку в столовой
на Байконуре, Молдавия свернула свою космическую программу.

Самое страшное в общественном транспорте — это не контролёры и не
алкоголики, и даже не бритоголовые хулиганы, а два пятых класса,
возвращающихся из цирка.

По просьбам трудящихся, принято решение нацпроекты "Доступное жилье" и
"Инновации и нано-технологии" объединить в единый проект — "Доступное
нано-жилье".

Толстый учитель физкультуры. Есть в этом что-то неповторимо русское.

Очередная ракета разбилась о небесную твердь... В следущую ракету решено поместить мощи святых, чтобы Господь открыл таки врата небесные...

Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Сережи пожизненной «пятеркой» по русскому языку и по физкультуре.

Бегут студенты на лекцию, а один еле ползет, грустный такой, а на лбу у него три плюса нарисовано и под глазом звездочка стоит. сидят студенты-дистрофики телик смотрят. погода.
— ветер северо-западный, порывистый...
вот блин!!! опять на лекцию не попадём!

Приходит как-то студент домой и говорит отцу:
— Пап, дай 100 рублей.
— Это зачем?
— Я их поменяю.
— На сколько?
— На четыре.
— Это-ж по какому курсу?
— По математике.

Марсоход Curiosity стоил $2.5 млрд. За эти деньги в Москве можно было бы целую улицу заасфальтировать!

Преподаватель Закона Божьего жалуется преподавателю физики:
— Вы представляете, этот негодяй Роттенштейн на мой вопрос, что суть божественная сила, ответил, что это произведение божественной массы на божественное ускорение! Пришлось ему "неуд" влепить.
— Правильно, правильно, батюшка, я еще и по физике влеплю — это ж у него получается божественность в квадрате. Для верного ответа только один сомножитель должен быть божественным.

В связи с утратой спутников "Глонасс" проверяют чиновников Роскосмоса.
У одного уже нашли спутник в качестве водонагревателя в ванной, у
другого — на даче в качестве рукомойника...

В школе ковбоев. Учитель ставит себе яблоко на голову и резко выкрикивает:
— Долгов!
Тот моментально производит выстрел, и яблоко разлетается на куски. Ставит новое и выкрикивает:
— Петров!
Петров выхватывает кольт и, не целясь стреляет. Яблоко разлетается на куски. Учитель ставит на голову другое яблоко и выкрикивает:
— Шуньков.
Тот молниеносно стреляет. Учитель, корчась в судорогах, кричит:
— У-у-у, чертов двоечник.