В благословленные времена я учился в РВШ МВД СССР. Кстати, без единой
двойки на экзаменах обошлось. По ходу обучения народ и преподы
рассказывали невероятные истории о казусах, в которые я поверить не мог
— слишком уж смешно и гладко получалось. Например, юрист рассказал о
студенте МГУ, который пожаловался экзаменатору на влияние ГИНЕКОЛОГИИ на
евоные способности к обучению. Вместо ГЕНЕАЛОГИИ. Первый прикол я увидел
в переписанном наспех конспекте — "в процессе эволюции у обезьяны
изменилась походка" — прямо образец польского тонкого юмора. Далее я
собственноручно убрал из программы все наискосок перечеркнутые преподом
ноли — после этого поверил, что вместо "метр кубический" можно выдать
"эм три сверху". Но то, что выдал товарищ из Сочей (опять речь шла об
обезьянах) не сразу дошло до сознания, перегруженного всенощным чтением
в оригинале "Винни Пуха" перед экзаменом по марксистско-ленинской
философии: "В процессе эволюции у обезьяны развился членообразный язык".
Народ лег на столы, а бестактный Сережа начал просить показать этот
самый язык.

Ну и я тогда расскажу.
Как известно, в каждом институте есть своя фича, так сказать визитная
карточка. История, которую рассказывают абитуре после того как она в
первый вечер после поселения в общежитие сбегала за согревающим душу и
развязывающим язык напитком.
Вот и у нас такая есть.
В технических ВУЗах есть такой предмет "СОПРОМАТ". Расшифровывается это
мучение как "Сопротивление материалов". Предмет будущим инженерам дается
с трудом, но и очень многое зависит от преподавателя.
Вот как раз о преподавателе "Сопромата" и пойдет речь.
Был у нас такой изверг по фамилии Иванов (фамилия реальная — ведь я уже
сдал этот экзамен). Сам от горшка два с половиной вершка, сухенький, еще
больше худенький, ну полный сухарик. Но студентов имел...
Было у него не порядок с головой. В смысле отклонения психические. И
старшие курсы поведали нам историю о нем.
Говорят они, что это он сейчас уже подобрее, а вот раньше до "того
случая" он студентов "любил в позах разных и подолгу".
А история приключилась с ним такая: Был он одно время куратором
общежития у механиков. Сопромат у них преджмет важный, и сответственно
студенты тварища Иванова любили неимоверно. А куратор что должен делать?
За порядком следить, за поведением, что б студенты не пили и т. д. Он
этои и выполнял с особым рвением.
И вот долгожданный День Студента. Представители сословья учащихся
готовятся встретить в достойном состоянии этот неимоверно важный
празник, а такие кураторы, такие как тов. Иванов хотят им помешать
достичь этого, безусловно, достойного состояния.
И вот наш доблесный куратор ронюхал что в некой комнате №Х будет
происходить это самое священнодействие. Он и заходил, и неожиданно
заходил, и внезапно заходил, и врывался, а там все чисто, ни бутылки ни
рюмки, ни закуски. Это его, есстественно, расстраивало окончательно.
И вот его проницательный преподавательский ум придумал технологию.
Взял он лестницу, бинокль и залез на ближайшую березу и стал смотреть в
окно этой самой комнаты №Х. И там есстественно происходит то что он так
долго ждал. Бутылки рюмки и все, все, все. Тут наш преподаватель
совершил роковую ошибку: нет что бы слезть и быстренько побежать в
комнату ловить студентов, он решил хорошенько рассмотреть лица
присутствующих.
А студенты тоже не лыком шыты, заметили любимого куратора-преподавателя
на березе и совершили поступок ставший легендарным.
Из комнаты вышли два студента, один отправился к березе на которой сидел
тов. Иванов, и забрал лестницу, а второй побежал к автоматам и позвонил
в психушку. Разговор был примерно таков "У нас тут какой-то псих залез
на березу и смотрит в окна в бинокль, мы к нему подходили говорили, что
Вы нам мешаете, а он нам говорит "Я преподаватель сопромата, куратор
общежития!", Он и Вам будет говорить тоже, но вы ему не верьте. Вы же
понимаете он нам мешает учится и отдыхать. Сделайте что нибудь." Как
изветно санитарами в психушке работают люди не робкого десятка, поэтому
они вызов приняли и выехали на машине.
К этому времени тов. Иванов устал от попыток слезть без лестницы и к
моменту приезда скорой усиленно продолжал рассматривать кто, сколько и с
кем выпил и чего.
Бравые ребята в белых халатах за этом занятием его и застали. В процессе
съема его с березы он брыкался и кричал "Я преподаватель сопромата,
куратор общежития!!! Что Вы себе позволяете?!?". На что предупрежденные
санитары ласково хлопали его по плечу и приговаривали "Знаем, знаем".
Вот так доблесный преподаватель попал в психиатрическую больницу.
Из свидетелей только студенты, а они народ молчаливый (когда надо).
Преподаватель изчез из жизни института, и из обычной жизни тоже.
Ректор две недели не мог понять куда же так изчез его преподаватель, а
потом позвоил в психбольницу (информация просочилась) и попросил отдать
преподавателя. На что ему был ответ "А он прошел тест на психа, и
подлежит лечению".
Каким образом ректору удалось его оттуда вытащить я не знаю, но он
преподает и до сих пор...

Моро

Было это в приснопамятных 1983-85 годах, когда Генеральный секретарь
ЦК КПСС, бывший председатель КГБ СССР Ю.В. Андропов решил, что негоже
студентам от армии косить. Призвали разом тогда много студентов из
вузов, где не было военных кафедр. Забрили в доблестную СА и меня,
бедолагу, только закончившего первый курс Историко-Архивного института.
Как человек, подавлявший своим образованием всех офицеров, через год
стал я целым младшим сержантом. И были у нас занятия по политподготовке.
На занятие вместо замполита пришел как-то зам.командира части по боевой
подготовке полковник Дружинин, в просторечии «полкан Дубинин». Тема
занятия что-то вроде В.И. Ленин как основатель Советского государства и
доблестной Советской (или Красной, не суть) армии.
Записывайте, говорит. И диктует:
«Владимир Ильич Ленин родился в 1870 году в бедной крестьянской семье в
селе Шушенском»!!!!!
(Изучавшие историю партии оценят. А у полковника, промежду прочим,
минимум два высших образования, училище и академия. А вы говорите…)

Взгляд с другой стороны

Из всех воспоминаний о годах учебы для бывшего студента важнейшим
является воспоминание о военных сборах. У тех, кто постарше, была
еще "картошка" и "яростный стройотряд". Теперь тяжелые оборонительные
бои на сельскохозяйственном фронте ведет армия, а коровники строят
молдаване. Что остается бедному студенту? Только сборы...
Через три дня после дембеля тяготы и лишения воинской службы как-то
забываются, и воспоминания под водочку в кругу друзей о 30 днях "на
войне" становятся, как писал Пушкин, "одним из живейших наших
наслаждений".
Между тем, в войсках начала учебных сборов студентов ждут с чувством
тяжелой обреченности: для студентов где-то надо достать форму, надо их,
прожорливых, кормить, лечить больных и шлангующих, а, самое главное,
уберечься, от студенческой любознательности. Появление студентов на
аэродроме можно сравнить с набегом стаи бандерлогов на мирную индийскую
деревню...
Студентам интересно все, но особенно их привлекают детали самолета,
окрашенные красным цветом... Когда студент видит кран уборки шасси,
боевую кнопку, или, оборони Господь, рычаг катапульты, глаза его
загораются детским любопытством, а хватательный рефлекс практически
необорим. Он запросто может сунуть палец в ствол пушки, заглянуть в
раскрыв волновода радиоприцела, пощелкать автоматами защиты сети…
Страшен также студент в наряде. Хорошо проинструктированный часовой из
числа студентов смертельно опасен. Когда в караул заступают студенты,
самовольные отлучки солдат из части напрочь прекращаются, так как в
темное время суток часовой в очках со стеклами "— 5" беспощадно
расстреливает все, что хоть чуть-чуть шевелится, причем со страху, как
правило, попадает.
Как-то раз, студенты одного из московских ВУЗов в нашем гарнизоне
заступили в наряд по кухне. Дежурный по столовой в доступной форме
объяснил, что нужно почистить 6 мешков картошки и 2 мешка лука. Студенты взвыли:
— А машина для чистки картошки есть?!
— Есть,— гордо ответил прапорщик, — неисправная.
— Где?!
Через полчаса с помощью автомобильных ключей из "копейки" прапора машина
была полностью демонтирована и изучена, а еще через час в нее был
загружен первый мешок картошки. Загудел мотор. Картофелины бодро терлись
друг о друга, освобождаясь от кожуры.
Умиротворенный зрелищем слаженного студенческого труда, прапорщик
потерял бдительность и отбыл по своим делам.
Между тем, студенты взялись за лук.
На втором десятке луковиц кто-то сквозь слезы спросил:
— А может, его, черта, тоже в машину?
— Бинго!!!
Картофелечистка удивленно взвыла, но взялась за дело.
Привлеченный странными звуками, дежурный по столовой заглянул на кухню.
Лука больше не было. Вообще. Зато полученная луковая шелуха странным
образом в мешки из-под лука уже не помещалась. В мешки из-под картошки, впрочем, тоже.
Через 10 минут искатели приключений в полном составе отбыли на гауптвахту.

В университете на лекции по психологии. Профессор:
— Сегодня мы изучим на примере три исходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев.
Взяв телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
— Здравствуйте, а Васю можно?
— А здесь такой не живет.
— Вот, — улыбаясь, говорит профессор, — это легкое удивление.
Затем набирает номер снова.
— Здравствуйте, а Вася не подошел?
— Да нет тут таких.
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории и третий раз набирает номер.
— Так Васи нет?
— Да пошел ты!
— Что ж, надеюсь, пример понятен.
С первой парты встает студент.
— Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
— Это какую же?
— Стадию о@@евания. Подойдя к кафедре, студент набирает номер.
— Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

Вот вспомнил сегодня Московскую олимпиаду. Решил поделиться.
Был я тогда студентом, и в олимпиаду послали нас обслуживать гостей.
У нас жили чехословаки. Да, забыл сказать, водителей с автобусами прислали
из Воронежа, Москву они не знали. Их так познакомили с Москвой –
построили колонну и по Садовому, поясняя, это Ленинградское, это
Дмитровское, это проспект Мира, он переходит в Ярославское и так далее.
Дали кружок по Садовому, все, Москву знают. И вот, в рамках культурной
программы часть гостей на трех икарусах едет в Загорск. Ну, на
Ярославское шоссе выехать легко, а вот с Ярославского найти, где
располагается наше общежитие оказалось для водил невозможным. Они
кружили часа три, и вот, один из сопровождающих увидел рейсовый автобус,
который проходит рядом с общежитием. Ура, если пристроится за ним, он и
выведет куда надо. Сказано – сделано. Представляю, как удивился водитель
рейсового автобуса, когда заметил, что за ним едут три экскурсионных
икаруса, строго повторяя его маневры, не обгоняя. Он останавливался на
остановках, и экскурсионные автобусы тоже, он трогался, экскурсионные
автобусы тоже. Наверное подумал что это флэш-моб какой-то, хотя понятия
такого еще, наверное, не было. Долго-долго они так, колонной и ехали, и
приехали на конечную остановку. Водитель рейсового отправился отмечать
путевку, немного отдохнуть, но экскурсионные автобусы не уезжали,
караулили. Все завершилось удачно, но путь домой чехи запомнили надолго.

Другой эпизод. Руководство БММТ "Спутник", которые принимали гостей из
Чехословакии, решило – раз из Чехословакии, так значить они пьют только
кофе. Позже чехи взмолились, дайте чаю. Нии@ет, утверждено, подписано,
вы пьете кофе. И не дали себя запутать в таком вопросе. Так вот, к кофе
прилагались сливки в экзотической и невиданной нами упаковке – маленькой
пирамидке по 9 граммов. Мы ж люди интеллигентные, чтобы добыть сливки,
надо отрезать верхушечку. Да, не очень то она режется пластмассовым
ножом, так и норовится вырваться из рук. Вот появился первый счастливец,
которому удалось это. Под давлением державшей руки сливки струей облили
счастливца с ног до головы. Так, что-то не то. Кто-то стал отгрызать
вершинку зубами. Да, не очень то она отгрызается, так и норовится
вырваться из рук. Очередному счастливцу это далось. Под давлением
державшей руки сливки струей так же облили счастливца с ног до головы.
Действия разные, результат один и тот же. Появились отщепенцы, которые
решили – х@й с ними, с этими сливками, так подло поступающими с нами.
Все это происки финнов, это они их нам поставляли. Ну от куда было нам
знать, советским студентам, что всего-то надо было отклеить бумажечку на
боку, и открывалась аккуратная дырочка...
Да, много чего веселого было... А как чехи отмечали свою победу по
футболу... Ну часа три попразднывать на стадионе, это понятно. Хотя и при
этом гиды волноваться начали, звонят нашему начальству. Те — ждите своих
подотчетных. Но когда чехи решили дойти до общежития пешком... Гиды
переволновались. И пошли, а это от Лужников до Свиблово, и дошли. А как
прощались с руководством чехов. Сначала мы провожали их от себя. На
следующий день ответный визит к чехам. А потом ответный визит вежливости
к нам. И т. д. А на этих визитах танцы до упаду и еще, берешь рюмочку,
бутылочку вина и обходишь танцующих, угощая их так сказать, "не отходя
от кассы". А вот, наверное очень хорошее вино, высокая, узкая,
завернутая в папиросную бумагу бутылка. Хорошее вино надо неторопливо
пить, ведь мы ж, Бля, интеллигентные люди. Почуствовать послевкусие...
Мда, что-то сильное послевкусие. Ну, это, наверное, от того что очень
хорошее вино. На другой день, разбирая бардак, решили полюбопытствовать,
что пили? Мда, это оказалась "Старая охотничая водка", крепость – 45
градусов. А мы, послевкусие, послевкусие.
Что-то на мемуары потянуло.

Пару лет назад попал я случайно на молитвенное собрание индонезийских
студентов в Голландии. В целом мероприятие было скучное, но одно
выступление меня потрясло. Говорит паренек лет двадцати: Вчера я писал
экзамен. Очень сложный экзамен. Я еще не знаю, как я его написал, но я
молюсь и верю, что все будет хорошо. Я писал его уже три раза. В первый
раз я был слишком уверен в своих силах, не готовился и не сдал.
Второй раз я был по уши влюблен. У меня не было времени готовится, и я
не сдал. В третий раз я написал экзамен вчера. К нему я тоже не
готовился, но я молился и теперь я верю, что в этот раз все получится!

Читаю истории на данном сайте уже более 7 лет. Пишу в первый раз (история думаю короткая), так что за стилистику содержания прошу строго не судить.
Преамбула. Дело происходило в конце 80-х (Казахстан). Мне тогда было 4 года, братьям постарше им по 16 и 14 лет. Соответственно они учились как и многие казахские дети в основном в русских классах и конечно же вели беседу с родителями на великом, могучем. Только я воспитывающийся отдельно у дедушки с бабушкой, хотел наравне разговаривать с братьями, но на тот момент мне сложно было изъяснять что-либо на русском. Также в то время они ввиду своего возраста игнорировали меня, желая разговаривать на "свою" тему. Но я все разговоры понимал.
Амбула. Как-то за столом, обедая, бурно обсуждают братья с мамой картину Репина "Бурлаки на Волге". На тот момент я не знал, что речь идет о картине. Там старший брат, что-то описывает про бурлаков на Волге. Средний брат еще что-то добавляет. Сидя вместе я слушаю их. И тут возникло у меня желание вставить как говорится свои пять копеек.

Кричу я, вскакивая:
— А знаете, я недавно на улице видел бурлаков на Москвиче!
Братья упали под стол от этих слов. А мама погладила меня по голове, и сказала: "Я верю тебе, сынок". После того, как мне объяснили братья, что это название реки, очень стыдно стало мне. До сих пор вспоминаю поддержку мамы в отношений меня на тот момент. И в кругу семьи, родителей до сих пор в шутку вспоминаем эту историю. Я люблю Вас, папа и мама!

Историю рассказал мой братишка. Учится он в медунивере, и вот как то их
препод грит им, типа отнесите (четвером) этот шкафчик туда-то и поставлю
вам зачет. надо заметить что ШКАФЧИК был ни много нимало а настоящий
металический медицинский шкаф, и внешне смахивал на сейф среднего уровня
защиты. вобщем, после того как они спустили его со 2-го этажа на первый,
то поняли, что дальше нести нереально. стоят они у входа, покуривают и
думают как бы так дотащить. Оставалось донести до другого здания (сотня
метров а может и больше). возникшая мысль вызвать
Газельку-грузоперевозку никому не понравилась. ПРосто так поймать
грузовик посреди города не так то уж и просто.
и тут!! О, ЧУДО!! как говорится "вдруг откуда ни возьмись, появился..."
вобщем выезжает телега (с лошадкой естественно). После недолгих
разговоров водитель сей телеги согласился (50р.) помочь им. Закинув кое
как шкаф в телегу студенты-медики отправились следом за телегой. Так как
были они как и положено в белых халатах то садится не стали.
Теперь самое смешное: видимо то ли лошадка попалась слишком юркая, но
ехать тихонько она никак не хотела и скакала словно ей шпоры вкатили по
самые нехочу: )... теперь нужно включить воображение!
представьте: центр города, на большой скорости мимо всяких джипиков,
мерсов и бумеров скачет лошадка за штурвалом мужичок бомжеватого вида а
в телеге гигантский сейф а за ней бегут четверо людей в белых халатах...

p.s. зачет получили

Левич

— Ребята, я влюбился!
— Да ладно тебе! В кого?
— В Люську из второго подъезда.
— Э-э-э... да вы вчера только первый раз гуляли.
— Нет, вы поймите, она — мой идеал!
— Ну?
— Короче, проводил её до подъезда, она меня на чай зазывает, мол, дома никого нет. А я отказываюсь, на занятость ссылаюсь... Ну и тут она мне говорит: "Не стремайся, у меня тоже колготки дырявые!". Ну как можно после этого в неё не влюбиться?..

Мой отец после армии году так в 85 поступил на РАФФАК Новосибирского
сельхоза. РафФак — это типа подготовительного отделения, то есть типа ты
еще не студент, а будешь им только в следующем году, но фактически идут
занятия и сдаются экзамены, то есть в принципе первый курс...
И в основном туда шли ребята после армии на льготных основаниях, кто в
свое время не поступил или не захотел...
Так вот, жили они в общаге, и естественно после учебы (а может и вместо)
собирались в комнате, играли в карты, пили пиво: )
Как-то раз собрались они вчетвером для игры в 1000, взяли десяточку
пива, поставили воду кипятиться, и отправили соседа по комнате
щупленького студентика Васю за пельменями: ) мол давай шустрей, вода уже
закипает: )
На выходе из общаги Васю тормознули два зворовых "пятака" — студента
пятого курса:
— Стой, парень, что-то раньше мы тебя здесь не видали... кто такой?
Тот в ответ начинает мямлить: "да вот... я первый год учусь... живу
здесь..."
— О! Абитура! Займи, дружище, нам 5 рублей, очень надо!
Он в ответ: "да у меня с собой нету... надо в комнату пойти, там я у
друзей займу... "
— Так у тебя там еще и друзья? Все поди с первого курса? И много вас
там?
— Да человека четыре....
— Так пойдем вместе, еще и с друзьями познакомишь...
Короче, подымаются они наверх, в предвкушении легкой наживы... (Еще бы -
четыре первака зеленых, щас филок по-легкому настреляем: )
Заходят в комнату, и замирают на пороге: вместо четырех салаг сидят
четыре пьяных дембеля, поворачивают головы, и один говорит:
— Вася, ты так быстро слетал уже? молодец! а это че за кренделя с тобой?
— Да мы вот хотели денег тут занять...
— Денег говоришь? ну иди сюда, дам тебе денег: )
В итоге парни эти за пивом с пельмешками и побежали: )

Сижу, ностальгирую, вспомнилось вотЪ.

Представьте себе картинку: теплая зеленая весна 86-го года в Риге.
Уютный тихий дворик около трехэтажного милого дома старой постройки. В
форточку на втором этаже, в дальнем от места действия крае дома, курит
дядя Славик. При этом он с неподдельным интересом следит за событиями,
что происходят в районе песочницы (метров 25-30 по прямой). За оградой
двора кучкуются любознательные малыши, которых воспиталки выгнали
прогуляться после полдника, они опытные, знают, что если идут такие
приготовления, то будет что-нибудь интересное.

Центральные фигуры повествования: два молодых одаренных
студента-долбоеба, которые заканчивают первый курс меда и типа готовятся
к сессии (я был одним из них). Мы жутко любили химию и, таки, неплохо
учились. На головах строительные каски с плексиглазовыми защитными
щитками. На земле стабильно установлен блин от штанги, спертый
(спернутый?) с физкафедры, который мы пердячим паром (хиюйги немощные)
на общественном транспорте перли через всю Ригу. Около блина построен
защитный вал из картонных коробок из-под телевизоров с прослойками из
жести, ну, типа, защита естествоиспытателей.

На стартовой площадке, типа "блин от штанги" установлены направляющие и
ракета на твердом топливе типа неЦУРЮК (кто-то сказал, что ЦУРЮК
по-немецки значит "назад", может и соврал). Ракеты ЦУРЮК мы снабжали
парашютами, и они, по нашей задумке, должны были возвращаться
приблизительно к месту старта, не всегда так получалось. Ракеты же типа
неЦУРЮК требовали особого внимания и времени изготовления, т.к.
снабжались боеголовкой, которая взрывалась с временной задержкой,
которая тщательно рассчитывалась эмпирическим путем, т.е. методом проб
и ошибок (это, я вам скажу, отдельная песня). Обычно, чтобы насладиться
эффектом, мы пытались установить высоту взрыва 25-30 метров, т.е.
высоту 9-этажки. Данная ракета была нашим любимым детищем, мы на ее
постройку потратили около двух недель. Затруднюсь определить тротиловый
эквивалент, ибо там была другая основа, но бахнуть должно было
архиофигительно.

Да, еще маленький нюанс. Дядя Славик всегда говорил: "Эти два урода
всенепременно подожгут дом, НО, пока он будет гореть, то приедут
пожарные и все потущат, огонь меня не тронет." Кстати, его квартира все
же сгорела через 5 лет после описываемых событий по причине пьянки и
ревности.

Итак, кульминация: запалы подожжены, стремительные ракетостроители
скрылись за защитным сооружением и привычно улеглись на спины, чтобы
полностью насладиться зрелищем. Ракета сходит с направляющих и, оставляя
красивый след, стартует в голубое небо. Ну не знаю, что там произошло,
может повреждение направляющей после предыдущих стартов, может
неровность стабилизаторов ракеты, может тяжелая боеголовка, но все тот
же романтически-красивый след стартующей ракеты идеально совмещается с
форточкой в окне на кухне несчастного дяди Славика. Ракета со снайперсой
точностью по замысловатой траектории влетела точно в прямоугольник 25х30
см на расстоянии 25-30 метров. И там пришло время сработать боеголовке.
Это, я вам скажу, был ВЗРЫВ. Мы ощутили чуйства, близкие к оргазму,
коими мы в то время еще не были избалованы.

Пожара не было, т.к. мы использовали выверенную смесь с достаточным
количеством окислителя, взрыв мгновенный.

Последствия: дядя Славик озвезденел, неделю не появлялся на улице, потом
при встрече всегда пытался проскользнуть по стеночке и пугливо сжимался
в комочек при попытках с ним заговорить. В конце концов он спился, но, я
думаю, что в этом виновата гребаная перестройка с ейной
сестрой-ускорением. Мы проработали целый месяц на строительстве какой-то
крыши, чтобы оплатить ремонт кухни дяди Славика. Крыша вроде, вскоре
рухнула, но этт слухи, а как оно там на самом деле было? Мы же перешли к
более масштабным проектам. Апофеозом (эпифигозом?) стал запуск торпеды в
Даугаве почти в центре Риги, но об этом в следующий раз.

В университете начинается лекция по психологии. Удобно
устроившись за кафедрой, профессор:
— Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три
сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и
гнев. Рассмотрим на конкретном примере...
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый
попавшийся номер.
— Здравствуйте, а Васю можно?
— Знаете, здесь такой не живет...
— Вот, — улыбаясь, говорит профессор, — это всего лишь
легкое удивление. Смотрите дальше.
Набирает номер снова.
— Здравствуйте, а Вася не подошел?
— Сказал же, нет тут таких...
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.
— Клюнул. Ну, а теперь...
Третий раз набирает номер.
— Так Васи нет?
— Да пошел ты...
— Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к
теоретической части...
С первой парты встает молодой человек.
— Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
— Это какую же?
— Стадию о..вания.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
— Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

Это реальная история, которая произошла со мной в КПИ
Накануне экзамена я готовился как следует. Собственно ручно написал шпоры и сделал копию на всякий случай, ведь предмет сложный, а препод ко мне относится с особой наблюдательностью, т.к. Еще ни разу меня не спалил на списывании, но был в этом уверен.
Захожу в аудиторию, тяну билет. Профессор указывает мне место за третьей партой возле окна. Получается он меня видит под любым углом, еще блин входная дверь напротив меня. И вот я уже сижу за партой пытаясь вспомнить, есть ли у меня в шпоре ответы на вопросы в билете. Препод ходит по аудитории и периодически меня дразнит — выходит и потом резко заходит. В общем у него этим приколом получилось забрать и первый, и второй вариант шпор.
Паника. Люди уже начинают сдавать свои писульки и выходить, а у меня еще толкового ниче не написано. Я безрезультатно пытаюсь вспомнить хоть что-нибудь. И вдруг замечаю, что профессора нет на своем месте. Мозг отреагировал моментально. В открытую дверь заглянуло два одногрупника. Я достаточно громко спрашиваю у них:
— Где он?
Они чтото начали тыкать в меня пальцами. Я не теряя времени выпрашиваю у впереди сидящего его комплект шпор, которые он мне бросает не оборачиваясь. Беру их с пола, кричу тем что застыли в двери:
— Дадите знать, как будет идти!
Быстро нахожу ответ, и для уверенности, спрашиваю еще раз:
— Где он ?
И тут слышу голос препода за спиной.
— Я ЗДЕСЬ.
У всех истерика, у меня кислая рожа. В общем препод остался доволен своей работой, а мне за хорошее настроение поставил 3.

История произошла 11 лет назад. И было Наташе тогда 21 год, она училась
в техническом университете и ждала ребенка. Ее замечательная дочка
родилась в конце сентября: крепкая, крикливая и прожорливая. Разумеется,
за семестр Наташенька появилась в институте всего пару раз. А в академ
идти не хочется, а экзамены сдавать надобно.

Вот и приходит Наташенька на первый экзамен, в левой руке ребенок, в
правой — пакет с памперсами, справедливо полагая, что препод сжалится над
кормящей матерью.

Возле аудитории стоит вибрирующая толпа. На все свои вопросы Наташенька
получает весьма многообещающие ответы:
1. еще не запускали
2. профессор — зверь — за 15 лет преподавания — ни одной четверки, не
говоря уж о пятерках
3. читать и учить бесполезно — задает только практические вопросы,
причем никакой теории и только устно и пользоваться ничем нелья.

Открывается дверь и Профессор ласково говорит: — Прошу, — дверь
закрывается. Наступает тишина.

И тут бессменный староста группы Лешенька изрекает: — Натаха, ты у нас
одна девушка, тем более тебя не было — и ты них...я не знаешь, тем
более ты с ребенком — иди-ка первая.

Оказавшись в аудитории, Наташенька поняла страшную вещь: она забыла
спросить какой экзамен сдаем?

Далее извините, за давностью лет точные формулировки уже не помню:
Профессор задает первый вопрос: — Как поведут себя элероны в случае если
какой-то там самолет входит в вираж?
Наташенька пытается ответить и понимает что ребенок в руках мешает, она
сгружает ребеночка на стол преподавателю и начинает рассказывать,
показывая на пальцах.
Профессор задает второй вопрос, Наташеньки становится мало слов и
пальцев, она берет мел и начинает рисовать
Профессор задает третий вопрос...

Экзамен продолжался 3 часа до тех пор пока не заорала вконец оголодавшая
Наташенькина дочка, до этого она только тихо попискивала, понимая
важность момента. Несколько раз заглядывали обеспокоенные сокурсники и
видели только увлеченно размахивающих руками Профессора и Наташеньку.

Наташенька вышла. В одной руке ребенок, в другой зачетка, под мышкой -
пакет с памперсами. И тут снова возник сокраментальный вопрос: а что же
сдавали-то? Открыв зачетку она прочитала: "Автопилоты" — отлично.

Студенты хором выдохнули: "Фантастика" — а вот и нет.

Все дело в том что перед рождением ребеночка, Наташенька месяц пролежала
в роддоме на сохранении. А роддом был совковый и туда НИЧЕГО нельзя
было. А девушка активная, из тех кто "соловей в попе, петь не поет и
сидеть не дает", она и попросила мужа: — принеси-ка мне дорогой чегой-то
почитать, только компактное, чтобы удобно было под подушку прятать.

Муж не будь дурак — принес. Первое что ему под руку попалось. А попались
ему брошюрки папы-штурмана, это которые "перед прочтением сжечь",
которые рассекретили в каком-то там 90-м году и которые он все забывал
сдать в макулатуру, об иностранной боевой летательной технике
(техническое описание, характеристики, схемы и т. д.). А читала
Наташенька быстренько, вот за день методичку-то раза на три и
прочитывала со скуки-то.

Во время практического занятия при решении одной из задач возник вопрос:
Сколько будет 1/2 + 1/2 ?
Ответ первый: 2/4.
Ответ второй: 1/4.
Правильный ответ преподаватель так и не услышал и решил привести пример
из жизни:
— Если взять пол-литра, а потом еще пол-литра?
Все хором ответили:
— 1 литр...
Но нашелся студент, который-таки сказал:
— А ведь пол-литра бывают разные: бывают 0,5, а бывают 0,7...

ИСТОРИЯ ОДНОГО СПЕКТАКЛЯ

Не знаю, как сейчас, но в мои студенческие времена в большинстве
крупных госуниверситетов страны у каждого факультета был свой День.
День физика, День историка, День физтеха и пр.
Был такой день и на моем, радиофизическом факультете Харьковского
госуниверситета. От других, разве что кроме физтеха, он отличался своим
размахом и непредсказуемостью. Одного дня обычно не хватало, весь
комплекс мероприятий занимал дня три. Пожалуй, центральным событием
был студенческий спектакль или концерт, проходивший в актовом зале
университета.
Об одном таком спектакле, бывшем в конце 80-х, и будет история.

В общем-то, сюжет спектакля значения не имеет, значение имеет только
то, что на сцене должен был взорваться танк, скромный такой танк, прямо
на сцене. В виде танка выступал тумбовый стол, в виде взрыва -
неизвестно как попавший в наши руки фальшфейер. Единственное, что мы
знали о нем, это то, что с одной стороны он был ночной, с другой
дневной, какие-либо опознавательные знаки на нем были содраны. Ночной
горит, дневной дымит, нас, естественно, устраивал ночной.
Итак, по сцене едет танк, в него летит граната и попадает по голове
двигателю танка, водитель танка зажигает фальшфейер... оказался дневной...
Из него повалил густой красный дым, при этом мы узнали первое свойство
фальшфейера:
1) Зажженный дневной фальшфейер, помещенный в замкнутое пространство,
моментально наполняет его вонючим, красным дымом.
Итак, вся сцена была уже в дыму, причем дым все продолжал поступать.
Конечно, сцена высадки десантников смотрелась очень эффектно, но надо
было срочно что-то делать.
После того, как первый шок прошел, кто-то вспомнил, что для тушения
фальшфейера специально приготовили ведро с водой, и тут мы узнали второе
свойство фальшфейера:
2) Фальшфейер в воде горит точно так же, как и на воздухе.
Паре студентов, не особо задействованных в спектакле, поручили вынести
этот хренов фальшфейер куда-нибудь подальше и спрятать его поглубже,
благо боковой выход был недалеко.
Они не придумали ничего лучшего, как "спрятать" его в нише окна
подвального этажа. Таким образом, нам стало известно третье свойство
фальшфейера:
3) Дымящий фальшфейер хрен где спрячешь.
Буквально через пару минут, из универа выскочили двое мужиков и
принялись заливать эту нишу из пенного огнетушителя, так мы узнали
четвертое свойство фальшфейера:
4) Фальшфейер огнетушителем гасится так же успешно, как и водой.
Наконец фальшфейер выгорел, но огнетушитель продолжал работать. Дым на
улице довольно быстро рассеялся и теперь уже эти двое мужиков не знали,
куда спрятать работающий огнетушитель, бьющий на несколько метров пенной
струей.
А события в зале тем временем продолжали разворачиваться. Дым уже
равномерно рассеялся по сцене и начал распространяться в зал.
Нельзя сказать, что дышать на сцене было уж совсем нечем (дымок-то
все-таки рассредоточился по объему), но удовольствия актерам такая
работа явно не доставляла. Больше всего повезло маленькому, но гордому
актеру, у которого все выходы были в противогазе (на репетициях он
яростно отбивался от этой роли), теперь же играл с удовольствием и не
спеша, отыгрываясь на всех за неуважение к его актерскому таланту.
Первые ряды зрителей начали срочно отступать на галерку, и только декан
в окружении замдеканов мужественно терпел позор, причем в его глазах
читалось пятое и последнее открытое нами свойство фальшфейера:
5) Фальшфейер, зажженный в замкнутом помещении в присутствии начальства,
неминуемо приведет к конкретной трындюлине.
Кстати, не смотря на скомканное выступление, происходящее на сцене
действо зрителям очень нравилось. Особо бурные овации сорвала сцена
прощания, под песню "Сиреневый туман над нами проплывает".
В конце концов, спектакль все-таки завершился, и зрители поспешили к
выходу.
Декан, даже не дождавшись, когда зрители покинут зал, выступил с
короткой, но эмоциональной речью, в которой восхитился смелостью и
оригинальностью режиссерских решений и пообещал максимально
содействовать организаторам этого действа в скорейшем окончании
университета.

Завершил он свою пламенную речь надеждой на то, что созданная нами
атмосфера очень понравится профессорам и прочим академикам, которые
соберутся завтра с утра в этом зале на открытие Всесоюзной научной
конференции.
Докладчик, открывавший конференцию, подтвердил слова декана громким
"Апчхи!!!" в начале вступительного слова.

Хоть зал и пытались проветрить, да куда там... такую махину, да через
маленькие двери. Часть дыма, конечно, выветрилась, но часть осела тонкой
красной пылью, да и в воздухе кое-чего осталось. Запашок на следующий
день был приличный.

P.S. По дошедшим до нас слухам, когда профессорам и прочим академикам
рассказали о причинах такой атмосферы, они долго смеялись, после чего
попросили руководство универа не применять уж слишком строгих мер к
"нарушителям". Организаторы отделались выговором, остальные легким
испугом. Но пару лет проведение любых студенческих мероприятий в
актовом зале университета нашему факультету запрещали.

Эх, Эльдорадо, Эльдорадо...
Всю неделю читаю про этот супер-магазин, и вот, решил написать и свое...
то, что произошло со мной в этом магазине... в славном городе Нижнем
Новгороде...

История № раз.

Пошел я в него первый раз, чтобы приобрести триммер (машинку для стрижки
волос) — есть у меня такое хобби — стригусь я дома, коротко (половина
моя меня подстригает). Старая (made in China) сдохла, хотя и
сопротивлялась, пришлост менять.
Ну, выбрал я агрегат, какой — говорить не буду, чтоб за рекламу не
сочли, и зову студентика в желтой майке, чтоб покупку выписать,
проверить, упаковать, оплатить и т. д... Наш дальнейший диалог:
Я: — Почтейнейший, позвольте вас на минутку!
Студентик: — Я, я, натюрлихъ!
Я: — хАчу вот эту машинку! (тычок перстом в витринное стекло)
С: — А возьмите лучче Браун!
Я: — А на кой х... мне Браун?
С: — А он лучче!
Я: — Йопть, я в курсе, что Браун лучше, и дороже (в 3 раза — прим. авт),
и ты на проценте, но я выбор сделал, и хАчу эту.
С: — Но... в Брауне есть триммер для бороды!!!!!
Надо сказать, что бреюсь я часто, и на Брянского партизана вовсе не
похож...

История № два.

Пошел я покупать брату подарок на ДР. А тут в аккурат у него клава
помирает (ну, не вся, но пара буковок срабатывают только при ударе
молотком). Выход найден — клава-луччий подарок!
Эльдорадо... гипермаркет, йопть...
А надо сказать, что клавиатуры разложены на витрине чуть ниже уровня
груди (моей), и они же, но уже в коробках, лежат чуть ниже уровня
коленей (моих опять же), причем все в перемешку.
Выбрал модель. Зову чудо в майке.
Я: — Вот эту хАчу!
ЧвМ: — Угу (совершает два движения: первое — наклон к ценнику, с
описанием модели, второе — наклон к куче коробок)...
Прошло минут 5...
ЧвМ: (разгибаясь) — Вася!!!
Подоходит Вася (чудо в майке-2)
ЧвМ-2: что желаем?
Я: — Клаву, йопть! Эту!!!
ЧвМ-2: — Угу (совершает два движения: первое — наклон к ценнику, с
описанием модели, второе — наклон к куче коробок)...
Прошло минут 10...
ЧвМ: (разгибаясь) — Петя!!!
Подоходит Петя (чудо в майке-3)
ЧвМ-3: что желаем?
Я: — Клаву,ля! Эту!!!!!!!!!!!!! Но сейчас ты нагибаешься к ценнику,
потом вниз, а я уже за... ся ждать!!!!!!
ЧвМ-3: — Это почему вы так думаете? (повторяет движения ЧвМ-1 и ЧвМ-2)
Ну, худо-бедно, клаву мне ЧвМ-6, кажется, нашел. Отправил в кассу. При
контакте коробки со сканером цена на нее, по сравнению с ценником,
выросла на 10%. На мое логичное замечание кассир (видимо, уже привычно)
кинула коробку на полку и сказала, "шобы я шол" разбираться с
администрацией. Плюнул, оплатил.
Заметьте — коробка запечатана... Далее — стол проверки техники, где две
обезьяны (ЧвМ-7 и ЧвМ-8) ПЫТАЮТСЯ собрать и проверить музыкальный центр.

Я: (толкая в плечо ЧвМ-7) — Мне б клавку проверить!
ЧвМ-7: — А ччо там проверять??????!!!!
Я: (уставший) -...... ляяяяяя, да может там кирпич в коробке, а потом
мне вам и сказать начего будет!!!! Хоть комплектность надо
посмотреть????!!!
ЧвМ-7: — А... Ну... (поворачивает коробку К СЕБЕ, открывает, смотрит) -
Все в порядке, типа, п... здуй отсюда...
Занавес....

Часть первая. Внедрение.
Штирлиц нервно курит в сторонке.

Под расцвет Перестройки, сиречь закат Советского Союза, в БССР (старики
помнят, что тогда так Белоруссия называлась), в городе Пинске жила
многодетная семья Гмыров (или Гмыр, трудно такую фамилию склонять). Были
они не то адвентистами, не то баптистами, короче верующими, которых
Америка охотно принимала. Вот взяли они всей семьей, да эмигрировали. Ну
и Юрка Гмыр с ними — один из сыновей младшего школьного возраста. А в
столице той же БССР, в городе Минске жила другая семья Гмыр (Гмыров?).
Вероисповедания они были вполне атеистического и по своему составу
совсем советские — малодетные. Папа, мама и один сын — другой Юрка Гмыр,
тоже вполне младшешкольного возраста. Юра Пинский Юру Минского едва
знал, хотя их папы друг другу приходились родными братьями. Приехал,
значь, белорус Юра Пинский в Америку и пошел в американскую школу. А
папе Юре Минского чего-то под руководством Батьки-Лукашенко не
понравилось, и тот подался в Россию — в самую Москву, ну и семейство с
собой прихватил. Пошел, значит, белорус Юра Минский в русскую школу. Год
за годом, вот нашему Юрке Минско-Московскому паспорт получать. Паспорт
дали вполне российский, хоть тот и белорус. Бах, а вот и выпуск, а вот и
в армию призыв. В Российскую Армию. Туда почему-то Юра не захотел
(причин не знаю).

Решил Юра Минский от армии закосить. Уж как только он не косил. Под
конец оказался чуть ли не в бегах — уехал в свою Белоруссию. Пожил
немного, и почему-то там ему не понравилось. Решил тогда он в Россию
вернуться, где сроки всякой законной отсрочки давно вышли. Захотел тогда
Юра Минский дожить свой призывной возраст в каком-нибудь другом
спокойном месте и тут вспомнил про родственничков в Америке. Ну
американские посольства молодых людей не шибко то пускают, поэтому Юра
Гмыр-Минский написал Юре Гмыр-Пинскому, своему двоюродному братану, о
небольшой такой просьбе — сделать ему приглашение на конференцию
"зеленых студентов". Есть такое сборище шибзиков по охране окружающей
среды. Надо сказать, что заокеанский тезка школу тоже закончил и пошел в
колледж, ну а в американских колледжах каких только сборищ не бывает —
хоть зеленые, хоть голубые, хоть розовые. Сделали ему такое приглашение.
С этим приглашением все энвайроменталистски настроенные посольские
демократы и демократки перед Юрой расшаркались и влупили ему гостевую
визу. Поезжай себе на свое экологическое здоровье к нам в гости. Тот и
поехал — в гости к братану.

Денег ни у того, ни у другого нет. Тогда американский Юра устроил
российского Юру работать на свой номер социального страхования (который
имеет каждый житель Америки и по которому добренький Дяденька Сэм
отбирает налоги ). Проблем почти нет — даже фамилия и имя сходятся.
Только одна проблема остается — вторые права получить. Там уже морда
американского Юры нарисована, а брательники не так, чтобы сильно похожи,
двоюродные как-никак. По местному кузены, седьмая вода на киселе... А раз
морда на пластике напечатана, значит и в компьютере DMV такая фотка
есть, как есть и отпечаток большого пальца (по малолетству Юра все
отпечатки не сдавал, ему гражданство паровозом прицепили, как папа-мама
американцами стали).

Истекает полгода Юркиной визы, братан идет в эмиграционную службу и еще
раз на погода тезке визу продлевает. Ну тезка работает, за братана
налоги платит, а тот доволен — в его пенсионный фонд (тот же соушел
секьюрити ) денежки капают, пока он грызет гранит науки. Прошли другие
полгода, по любому пора российскому белорусу возвращаться. За работой
никакими эмиграционными делами он не занимался, все деньги с
братаном-студентом просирал на молодые удовольствия, для адвокатов
заначки не скопил. Стали братья думать, что же такого сделать.
Просрочишь визу и больше в Америку не попадешь, по крайней мере в этом
воплощении. Но не перевелись еще самородки на Земле Русской — решили
братаны в доморощенного Штирлица сыграть: сделать из россиянина Юры
Минского агента-нелегала с полностью легендированным внедрением. А
внедрить его решили не куда-нибудь в Мак-Дональдс или в магазин К-Март,
а в самое святое — в Американскую Армию. А что, Югославию отвоевали, на
политическом горизонте казалась тишь да благодать. Самое время в армии
отсидеться, мышц-силенок поднакачать, язык подучить, профессию освоить,
да денежек подкопить. А еще один немаловажный плюс — чтоб не мельтешил
такой двойник по месту проживания живой легенды, ведь само собой
разумеется, легенду то решили взять с американца Юры Пинского, а служить
Юре Минскому скорее всего выпадет за границей Америки на какой-нибудь
базе. Контракт на четыре года — прелесть, отслужил и можно домой
возвращаться, деньги на свою квартиру есть, и возраст уже непризывной.
Такой вот "здравый" подход — откосить от армии в рядах другой армии.

Пошли братья-кузены в Департамент Дорожных Средств, где права дают. А
водительские права в Америке это самый главный документ, но там же можно
и простое ID сделать (удостоверение личности с картинками — фэйс да
отпечаток большого пальца ). Как и все отстояли длинную очередь.
Подходит Юрка-американец и окошку и с честным взглядом заявляет, что
кроме прав хочет он себе Ай-Ди. Тетка за окошком номер его соушел
секьюрити на компьютере набрала, Юрина личина на весь монитор и вылезла.
Та на фотку посмотрела и спрашивает, желает ли он старую картинку
оставить или по новой будет фотографироваться. Да ты что, милая, подрос
мол, изменился. Давай по новой. Вот и хорошо — двенадцать долларов
пожалуйста, потом заполните вот эту форму и пройдите в другую очередь.
Ну двенадцать долларов у братьев было. И бумажку они заполнили, только
вот в очередь на фотографирование уже стал не американец Юра, а как вы
поняли, Юра россиянин. Другая клеркша бумажку взяла, все данные из нее в
свой компьютер перепечатала, компьютер значит шибко умный, с теми
данными, что уже в нем имеются сверился (а что сверять то, данные одни и
те же). Тетка без всяких вопросов шлеп новую фотку, шмяк новый отпечаток
пальца. А там есть специальная программа, которая отпечатки сверяет.
Программа та сразу разницу засекла — пальчик не тот. Как всегда на
всякого мудреца довольно простоты, клеркша глазок еще раз протерла и
второй раз шлеп палец. Опять не то. Бабуля менеджера позвала, такие
случаи у них каждый день. Был шрам, сейчас нету, или первый раз картинку
плохо сделали, вот комп и глючит. Кому охота в тонкости дактилоскопии
вникать? Менеджер свой пасс-код щелкнул, то есть как бы своей властью
изменения одобрил — все, дружок, иди отсюда, твое удостоверение, как и
всем, по обычной почте придет. Такая вот несложная операция, не надо
никаких военно-дипломатических академий заканчивать, долгие годы на
закрытых факультетах разведработе и внедрению учиться.

Через пару недель приходит в конвертике новенькое Ай-Ди с фэйсом и
пальчиком Юры Минского. А на дворе первое сентября 2001-го года.
По-русски День Знаний, дети в школу идут. По-американски дети идут в
школу когда угодно и первое сентября самый обычный день. Но
новолегендированый Юра, как первоклассник первый раз в первый класс,
появился в дверях рекрутмент-офиса. Это так добровольные военкоматы
называются. Дали ему там кучу бумаг заполнить. А Юрки люди молодые и
ветренные оказались, то ли Юра-1 как следует факты биографии своей
поленился рассказать, то ли Юра-2 их поленился запомнить. Из всей легенды
остались лишь номер соушел секьюрити и дата рождения, да и то потому что
последняя в удостоверении личности записана. Юра-2 не мудрствуя лукаво
честно так все факты своей настоящей биографии там изложил, благоразумно
умолчав только о дате въезда в Америку и об иммиграционном статусе,
точнее об его полном отсутствии.

Рекрутирующий офицер мужественную Юркину руку пожал, подарил ему
кепку-бейсболку с надписью "US Army", и сказал ждать мэйл-кол (mail
call, "звонок по почте", повестка ). Уж как там контрразведка Юркины
анкеты смотрела, если вообще смотрела, остается тайной за семью
печатями, но с весьма очевидным фактом — никаких сомнений в Юриной
правомочности пойти во солдаты не возникло. Прислали повестку явиться.
Юра явился, по русской национальной традиции уже лысый, сознательность
проявил и сам подстригся. Военным такое понравилось, завалили они его
тестами, от математики до отжиманий от пола. А Юра, ну просто золото, а
не рекрут, все тесты хорошо сдал, за исключением английского языка.
Пожурили Юру офицеры — надо же, американский гражданин, а так плохо
английский знает, но ничего, для рядового вполне сойдет, "упал-отжался"
понимает. Зачислили. Уже Юра себе не принадлежит, утром пожалуйте с
вещичками, поедем в бут-кэмп (пункт сбора призывников ), а там по
тренировочным лагерям на длительный бэйсик-трейнинг (американский курс
молодого бойца ). Юра утром заявился, а весь "военкомат" у телевизора
завис — наблюдает вполне военное шоу под названием "Применение малых
картон-режущих ножей для уничтожения больших стратегических объектов" —
в тот день группа арабов, вооружившись такими вот бритвочками, захватила
четыре гражданских самолета с людьми на борту.

Двумя самолетами завалили Башни-Близнецы, одним самолетом протаранили
Пентагон, а один самолет, тоже направлявшийся в Вашингтон на другую
цель, упал недалече в Пенсильвании. Приоритетом был Белый дом, небольшой
беленький домик в колониальном стиле, где квартируется Президент, ну а
если бы с воздуха не разглядели бы, то вторым выбором шло здание
Конгресса — большое купольное здание на вершине Капитолийского Холма

Учился я в РТУ, на факультете РиС. Первый курс. Первая сессия. Первый
экзамен. Профессор — добрейшей души человек. Получил я "отлично". Только
вот незадача: не пришел на экзамен наш староста, а у него был зачетный
лист. А профессор, хоть и сама доброта, говорит: "Ребята, так не пойдет,
вы люди взрослые, понимать должны, что я не могу расписаться в зачетках
без этого листа. Значит так, орлы, не будет завтра к 10 утра зачетного
листа, все пересдавать будете!" А мы-то, первый курс, как слонята еще
непосредственные, приняли это за чистую монету. Подняли всех на уши,
узнали телефон старосты, взяли с него страшную клятву, что в 9:30 он будет
с листом на факультете. В означенное время вся группа собралась у входа.
Его не было. Без 20-ти — нету. Без 10-ти нету! послали слезного гонца к
профу, но тот сказал, что будет непоколебим. Без 5-ти. Ошалевшая группа
вглядывается в лица прохожих. И вот без 2-х минут вдали появляется ОН.
Увидели мы его еще издали. Благо был он 150 кг весом и росту немалого.
Вся группа со страшной скоростью бросается ему навстечу, чтобы быстрее
взять лист, он, видя это, разворачивается и, в ужасе расталкивая прохожих,
улепетывает от нас. Видимо думал, что будет линчевание. И был бы недалек
от истины, но тут ему в голову пришло спасительное решение. На бегу он
достал лист и сунул его в руки первому встречному.И скрылся за углом.
Мы успели. А старосту нашего мы больше никогда не видели. Правда.