Одесса, познакомились два мужика, ну, выпили на набережной, как водится, и тут первый спрашивает второго:
— Слушай, ты кто по профессии?
— Я — боцман, а ты?
— А я — лоцман:
Проходящий мимо Гражданин, не слышавший начала разговора.
— М 2:
— Ну, что за страна в самом деле, разрешите представиться — Кацман.

Возвращается Илья Муромец из былинного похода, вдруг видит перед собой шлагбаум. Рядом на
дереве сидит соловей разбойник и говорит:
— Слышь, придурок, плати 50 грин и проезжай!
— Сейчас я подниму дубину первый раз и ты возьмешь у меня в рот один раз! — ответил ему Илья
Муромец.
— Ты чего совсем ох%ел? Я сейчас браткам позвоню Они тебя размажут как говно по стенке!
— Сечас я подниму дубину второй раз и ты у меня возьмешь в рот два раза!! — Бесстрашно продолжал
Илья Муромец.
— Мужик, ты чо обкурился что-ли? Даю тебе последний шанс остаться в живых!
— Я поднимаю дубину третий раз и теперь ты возьмешь у меня в рот уже три раза...
— Ну все ты меня достал — Соловей достает мобилу и звонит своей крыше.
— Слышь Горыныч тут какой-то придурок денег не хочет платить и обещает в рот дать. Что?
Спросить как зовут?
— Тебя как зовут? — Говорит что Илья Муромец? Что сделать? А, понял уже
слезаю...

Армия. "Дух" косит траву. Рядом на заборе сидят 4 "деда" и думают как
бы это смотать в увольнительную.
Первый говорит:
"Я знаю. Пойду к прапору, внесу рац. предложение и за это он меня отпустит".
Приходит к прапору и говорит:
"Там дух траву косит, так вот если к косе 3 лезвия прицепить, то он будет работать в 3 раза эффективнее". Отпустил его прапор.
Приходит 2 дед и говорит:
"Дух работает неэффективно. 1 движение — косит, 2 — вхолостую(замахивает косу). Вот если сзади к нему косу прицепить, то оба движения будут рабочими". Прапор отпустил и его.
Приходит третий и говорит:
"Надо к духу прицепить телегу, тогда он будет косить и траву в телегу складывать". Отпустили и его. Четвертый ходит вокруг духа, вооруженного двумя косами с тройными лезвиями и телегой за спиной, думает.
Дух прекращает работать, смотрит на деда и чуть не плача выдает:
"Что, сука, смотришь? Фонарь мне в лоб, чтоб ночью мог работать!"

ДЕД МОРОЗ
Голодная зима кризисного 98-го. Меня угораздило снимать новогоднюю
программу. В ней должен быть эпизод, когда из нашей веселой студии с
актерами и певцами, Дед Мороз неожиданно дарит телевизор случайным людям
в глухой деревне. Такой легкий псевдо-интерактив.
В те времена большой телевизор "Sony" — был крут не только для глухой
деревни.
Заехали наугад, километров сто от Москвы. Со мной съемочная группа,
телевизор, наряженная елка и т. д. Вечереет. Свернули на совсем хреновую
проселочную дорогу, и я решаю, что дальше забуксуем и поэтому
"счастливчик " живет в этой деревне.
Стучим наугад в первый попавшийся дом. Я задумал, что не сразу скажу про
подарок, пусть люди просто захотят нас пустить снимать, а за то, что они
гостеприимные хозяева, тут-то им и сюрприз будет...
Открывает сорокалетняя тетка в ночнушке и валенках:
— Че надо?
— Добрый день, мы из Москвы, приехали снимать новогоднюю программу,
впУстите нас? Это много времени не займет, часа три. Через неделю, в
новогоднюю ночь, себя по телику увидите.
Выглянул ее муж, и сын — балбес с нахальным взглядом. Сын сказал:
— Мы снимаемся только за деньги, а если бесплатно то — ноу хау, ну то
есть ноу коментс. Ну че, заплатите или ноу коментс?
Я посмотрел вглубь комнаты сквозь щели в семье и сказал:
— У вас бревенчатые стены закрыты обоями, не видно деревенской фактуры,
да и денег за съемку мы не платим.
Тетка:
— Ну тогда нам не надо ваших съемок, тем более я смотрю вас аж пять
человек — натопчете в зале, выстудите хату. Да и задаром нахер надо...
Идите лучше к Макаровым, у них и стены без обоев и не откажут. А я
пальто накину, вас провожу. Посмотрю хоть какая Макарова артистка...
—
Стучимся в дом, открывают бабка с дедом. Обрисовываю ситуацию.
Пускают, говорят:
— Снимайте если надо, да только извините, мы не готовы, у нас не убрано.
— Нормально, — говорю. — Обещаю, что все будет красиво.
Старики, узнав, что нужно снимать "новогодний стол", смутились:
— Простите, мы еще не готовы, пенсию отправили сыну на север, так что
даже не знаем, что поставить на стол... Ну вы-то с дороги, садитесь
ребятушки, покушайте. У нас есть щи..
Мы впятером умяли кастрюлю пустых щей, поблагодарили и я говорю:
— А где у вас телевизор?
— Да был... Сломался.
Тут я понял — это мы удачно зашли... Вконец смутившимся старикам,
говорю:
— Вы не переживайте о еде, у нас все с собой.
Через полчаса большой деревянный стол ломился от яств, был даже жареный
поросенок. Все настоящее и очень недешевое.
Соседка, приведшая нас, всплеснула руками:
— Чего же вы мне не сказали, что у вас с собой столько жратвы? Мы бы
тоже согласились.
— Так вы же спрашивали про деньги, а денег мы не платим.
Тетка продолжала:
— Скатерть самобранка! Повезло же вам, Макаровы, но вы хоть мне потом вот
эту бутылочку дайте, я же их к вам привела.
Я говорю:
— Привели и спасибо, мы вас больше не задерживаем.
— Все, молчу, молчу. Я тихонько посижу.
Началась съемка, подошли к кульминационному моменту, киваю — мол, пора.
Ребята притащили в дом огромную коробку с телевизором.
Я говорю:
— Вы сидите за столом, чокаетесь и тут с этой стороны камеры, по столу
въезжает телевизор — подарок Деда Мороза.
Немая сцена.
Я с удовольствием смотрел на умирающую соседку. Выглядела она, как будто
узнала о начале войны с Германией. Внутренняя борьба жадности с
завистью убивала ее. После ступора она подскочила как кузнечик,
бросилась ко мне и почти закричала:
— Стойте, не снимайте! Подождите пять минут! Это очень важно! Не
снимайте, пока я не вернусь!
С этими словами тетка убежала. Мы потихоньку доставали телик из коробки,
успокаивали счастливых стариков. Прошло не более 15-ти минут, забегает
соседка и тащит меня за рукав на улицу.
Мне стало даже интересно. До ее дома метров 100, не больше, но по дороге
я успел узнать, что Макаровых нельзя снимать — у них сын сидит в тюрьме
за драку с милицией. Да и самого старика Макарова когда-то выгнали из
партии, за то, что качал права перед правлением.
Захожу к тетке в дом и чуть не сползаю по стенке...
Муж и сын – балбес, тяжело дышат, весь пол завален кусками рваных обоев.
Вокруг пустые бревенчатые стены.
Тетка:
— Вот, пожалуйста, как хотели — все стены деревянные. Все, можете
снимать.
Я прошелся по комнате, осмотрелся и сказал:
— Вы знаете, все же у Макаровых фактура дерева нам больше подходит. Но
за предложение спасибо. Ну, мне пора на съемку. Извините за компанию.
С наступающим.

Сказка о рыбаке и рыбке:
Первый раз закинул он невод, пришел невод с ТРАВОЮ морскою...
Покурил дед травы...
а дальше, как в сказке — и рыбки говорят, и желания сбываются.

Очередные посиделки у моей подруги дома. Персонажи: Нина (моя подруга и
хозяйка квартиры), Оля, я, Макс и Вова. Вот о последнем речь и пойдет.
После Н-го количества выпитого спиртного обнаруживается, что для полного
счастья не хватает еще бутылочки (0,5 л) и.... рулона туалетной бумаги,
которую Нинина мама просила купить еще утром, но за праздничными
хлопотами о ней (и о маме, и о бумаге) просто забыли: )). Для этих целей
в ближайший магазин снаряжается ничего не подозревающий Вовочка
(остальным просто лень). Ему дается точно вымеренное количество денег и
четкая инструкция: малек и туалетная бумага, указываются марки того и
другого. Такая точность не случайна, по опыту известно, что если не
сказать ему все вплоть до таких подробностей — изнасилует звонками с
вопросами "а что купить" (телефон детям не игрушка: )). А теперь самое
главное. Вы способны представить глаза человека, которому для того, чтобы
вылечить простуду, посоветовали станцевать твист голым посреди
центральной магистрали и без музыки? Судя по выражению глаз Вовы....
не знаю, что он там подумал, но первый звонок с уточнением для чего нам
нужна туалетная бумага раздался уже через несколько минут. В начале его
просто посылали, типа покупай что просят. Но после двадцатого звонка
Нина, не долго думая, решила отшутиться и ляпнула что-то вроде "деньги
закончились, а бумага самая дешевая закуска". После этого звонки резко
прекратились. Но вы представьте глаза Нины, когда Вовочка принес...
бутылку ВИНА и КОРОБКУ КОНФЕТ: ((( Вот так Вова стал самостоятельным: )

Идут два сталкера-новичка по Рыжему лесу. Вдруг на них налетает Кровосос! Первого повалил, подумал что мёртв, пошёл за другим, что на дерево полез. Лезет. Первый, естественно, притворился что сдох, встал, достал "обрез", прицелился… ВЫСТРЕЛ!!! У твали отлетает левое яйцо: взревел кровосос, но лезет дальше. Прицелился второй раз сталкер… ВЫСТРЕЛ!!! У твари отлетает правое яйцо: конечно, больно, но жрать хочется. Лезет дальше… Прицелился третий раз сталкер… ВЫСТРЕЛ!!! У твари отлетает елда! Тут напарник "снайпера" с дерева орёт:
— Ты ему в голову, в голову стреляй!, ОН ЖЕ МЕНЯ НЕ ЕБАТЬ ЛЕЗЕТ!!!

Эта история случилась со мной давно, зимой не то в конце 1997, не то в начале 1998 года. И вспомнила я о ней в связи с приближающейся датой, предсказанной майя в их пресловутом календаре. Но тогда была актуальна другая проблема — приближающийся Миллениум и ожидание страшной ошибки 2000.
Преамбула.
Я училась на первом курсе пед. университета в Минске на факультете дефектологии, сейчас "Специальное образование". Так как дефектология включает четыре разных направления, перед выбором дальнейшей специализации первые полтора года нам давалось на ознакомление с каждым направлением, и называлось это "Введением в дефектологию". Кроме традиционных лекций и семинаров у нас был так называемый "День выходов", когда мы группой отправлялись в учебное или медицинское заведение для изучения на практике того, про что нам рассказывали на лекциях.
Собственно сама история.
По предмету "Психопатология" мы посещали областную психиатрическую больницу. Представьте картину, фойе больницы, молоденькие девочки 17-18 лет стоят небольшими группками и ждут преподавателя. К нам подходит скромный тихонький старичок из числа пациентов и с осторожностью спрашивает:
— Девочки, а вы знаете, что скоро конец света? — и с надеждой смотрит на нас.
Нас разбирает любопытство. Ведь мы в первый раз общаемся с пациентом клиники самостоятельно, без преподавателя. Чувствуем себя безумно взрослыми и опытными и пытаемся выяснить причину его уверенности в предстоящем апокалипсисе.
Старичок смотрит на нас с обидой и просит пойти за ним, он нам все расскажет и покажет. Подводит он нас к информационному стенду, где среди всего прочего весит православный календарь с расписанными праздниками. Старичок тычет пальцем в последнюю строчку и говорит:
— Смотрите, все праздники заканчиваются в 2000 году, а потом ничего нет. Значит с наступлением 2000 года придет конец света, разве вы не понимаете???
И ведь не придерешься, логика убойная. Прямо как у некоторых сегодняшних верящих в календарь майя, который заканчивается 21 декабря. А дальше ведь ничего нет

И построил Ной ковчег. И собрал он на него всех зверей, птиц и гадов, всякой твари по паре. И разверзлись хляби небесные. И пошел дождь. И длился он сорок дней и сорок ночей. И вся земля ушла под воду. И прекратился дождь на сорок первый день. И отпустил тогда Ной голубя. И вернулся голубь с ветвью оливы. И понял тогда Ной, что Господь смилостливился над ним. И увидел Ной священную гору Арарат. И пристал он к ее подножью и начал выпускать на землю зверей, птиц и гадов. И увидел людей бегущих к нему, размахивающих руками и кричащих: "Вай, Ара! Цирк приехал!!!"

Из форума автолюбителей.
Вопрос:
У меня НОNDА АССОRD 85г, двигатель В18А, кузов СА2. Так вот, стал чегото барахлить карб — нет ли у кого-нить схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!
Ответ:
На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов — Собчак,
Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав! "... моя перваяПавловская реформа... пустыеГКЧП... "в связи с состоянием "... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом...
Гайдар, новые деньги — новыемама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... отец умер... я увидел авто. ру... деноминация... дефолт... моя втораяначался 21-ый век... Путин... в первый класс...
Беслан... война с Грузией... КРЬц МНАШ! . .
А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор... "

ИЛЬЯ МУРОМЕЦ
Прошло уже двадцать пять лет, а я все вспоминаю и не перестаю удивляться
одному странному человеку по фамилии Потоцкий.
А дело было так…
Псковская область, учебка ПВО.
Поскольку СССР тогда еще не развалился, мы в казарме во всей красе
поимели оголтелую дружбу братских народов, но главные проблемы возникали
у нас из-за узбеков. Было их в нашей роте человек тридцать, отсюда и
проблемы, ну как проблемы… они собирались оптом и регулярно нас били и
от этого естественно у нас бывали проблемы…
Грузины держались друг за друга, казахи тоже не давали себе в кашу
плевать, а вот за нас русскоукробелорусов, некому было заступиться. Мы
никому не были нужны, даже самим себе, вот и терпели регулярные набеги
от тамерланова войска.
Самое большее, что мы могли выставить – это человек десять (У остальных
наших воинов возникали неотложные дела…) Вот и получались не эпические
битвы, а доказательство преимущества среднеазиатского образа жизни.
Но вот, месяца полтора спустя на пороге нашей казармы появился Он.
Ростом не особо высок, но метра два в нем, конечно же, было, может чуть
больше.
Голова огромная как у коня, пузо выпирает и если отойти подальше и
посмотреть издалека, то по пропорциям кажется, что он маленький и
толстенький, но как только к нему приближался обычный человек, то от их
сочетания становилось понятно, что в этой жизни, не все еще нам понятно…
Родом он был из глухой белоруской деревни и носил гордую фамилию
Потоцкий.
По натуре был он человеком ласковым и стеснительным и это как раз не
удивительно, ведь иначе какой-нибудь любвеобильный кроманьонец, так бы и
не осмелился приблизиться к неандертальцу — далекому предку нашего
Потоцкого по женской линии.
Потоцкий почему-то панически боялся любого начальства, даже сержантов,
он был медлительным и совсем неспортивным человеком, но при массе в
двести килограммов и силой, как у оборотня – это были абсолютно не его
проблемы.
Командир части, называл нашу роту бандеровским отрядом. Представьте себе
— рота солдат, позади которой марширует гигантский человек одетый в
черный зэковский бушлат, серые брюки, на голове маленькая тюбетейка в
виде солдатской шапки, а на ногах сапоги с разрезанными сзади
голенищами. Из всего необходимого обмундирования, на складе только и
оказалась шапка и кирзы сорок восьмого размера, а остальное – в чем
забрали в армию, в том месяца три и служил, аж пока не пришла из округа
сшитая на заказ гулливеровская форма.
Не знаю почему, но мы с ним как-то сразу сдружились, хоть по началу я
опасался приближаться к этому огромному человеку, мне очень стыдно, но я
боялся, что он меня укусит, если вдруг сойдет с ума. Вам это, наверное,
покажется смешным, просто вы Потоцкого не видели. А вот дрессировщики
львов меня поймут…
Первый раз он удивил меня, когда рота получала на складе толстые
солдатские лыжи для кросса. Нескольким счастливчикам не хватило и они
отправились в теплую казарму ждать возвращения уставших героев-лыжников.
Время поджимало, скоро на старт, все подгоняют крепления и цепляют к
ногам тяжеленные дрова, а Потоцкий зудит мне над ухом со смешным
белорусским говорком:
— Ой, мамочки, ой убъющь я на этих прыдуркаватых лыжах, я же сроду на
них ня ездиу. Ой шо са мной будзе…
Вдруг за спиной послышался громкий треск, от которого я подпрыгнул – это
мой огромный друг незаметно сломал свою лыжу пополам, просто держа ее
поставленными рядом ручками. Я пробовал потом переломить такую дровыняку
об колено, неа, не смог.
Время шло и рано или поздно, но Потоцкий должен был нарваться на
тамерланово войско из тридцати сабель…
И этот день настал.
Обед. Наш богатырь возвышался с краю стола и привычно держал миску за
дно, как блюдце (так ему было удобнее), напротив Потоцкого сидел
свирепый узбек – главный батыр и предводитель их войска. Батыр решил -
«пора», схватил черпак и начал трясти его перед огромным добродушным
лицом белоруса, выкрикивая всякие тюркские ругательства…
Гигант промолчал, опустил глаза и молча продолжил есть дальше. Тут и
батыр довольный произведенным эффектом отложил черпак и тоже вернулся к
трапезе.
Внезапно (хотя слово «внезапно» придумано не для динозавров) Потоцкий
улучил момент и дал узбеку отцовского леща.
Батыр даже не ойкнув рухнул лицом в тарелку обрызгав супом всех за
столом.
Крики! шум! угрозы! Земляки вынесли тело батыра на улицу, только там к
нему вернулось сознание.
Я, как и все русобелоукраинцы нашей роты, понимал что жить нам осталось
примерно до ужина, да и хрен с ним, не впервой, но что это за лещ такой,
от которого человек напрочь выключается?
И Потоцкий еще раз продемонстрировал этот фокус на солдатской миске, тут
все встало на свои места. После леща по дну, миска навсегда потеряла
симметрию и сделалась неустойчивой, как будто грузовик проехал.
Вечером мы сидели в полупустой казарме и тихо беседовали. В воздухе
пахло кровью, да и ощущения мерзкие – не поймешь толи жарко тебе, толи
холодно. Страшно, одним словом.
Весело и беззаботно было только чудо богатырю и он болтал без умолку о
разных гражданских глупостях. Я попытался вернуть его на нашу грешную
татаро-монгольскую землю:
— Видимо сейчас придут узбеки тебя бить. Ну и нас четверых заодно. Надо
бы приготовиться как-то…
— А чего там готовится, как придут, так и наполучают ляшчей, как сьоння
в столовой. Я, кстати, часто дома драуся дярэуня на дярэуню. Ох и вещело
было. Придет ко мне одна дярэуня, даст деньог и я иду с ними лупить
тамтую дярэуню. А потом наоборот – те собрали деньог, заплатили мне и мы
идем лупцевать перших…

Но веселее от этого святочного рассказа нам не стало. Видимо наш
бандеровец не очень себе представлял коварных азиатов в количестве
тридцати штук.
Ну, вот и все.
Топот сапог, сквозь лес коек мы увидели вражье войско. Узбеки стояли в
центральном проходе и гортанно выкрикивали:
— Патоски, выхади шакал, убивать тебя будем!
Потоцкий поднялся с табуретки и направился к ним с трудом протискиваясь
между коек.
Мы вчетвером встали и обреченно поплелись за ним.
Белорус оглянулся и спросил с улыбкой:
— Ой, а вы ж куда? Щидите тут, шобы я вас случайно не зачапиу. Щидите
гавару!
Мы послушно сели, а дальше начались живые картинки из русских эпических
былин.
Илья Муромец подошел к воинству поганому и сказал:
— Шо чурки не русские, приперлища?
Самый могучий Челубей еле доставал Муромцу носом до бляхи ремня.
И тут началось – все тридцать бусурман с гиканьем кинулись на Богатыря
со всех сторон, пытаясь его расшатать. До лица, конечно, никто достать
не мог, поэтому их азиатские кулачки уютно тыкались богатырю в огромный
живот как в подушку.
Самое дикое, что Потоцкий смеялся. Ему было весело!
Ситуация становилась патовой, Муромец их не только не бил, но даже не
воспринял всерьез, а визгливое войско Батыя безрезультатно раскачивало
богатыря, будто дошколята борются со своим игривым отцом.
В конце концов Потоцкому это наскучило и он решил освободиться от этих
гигантских пчел. Богатырь хватал врагов за ремни, бережно отрывал от
пола и откидывал от себя метра на два. Сразу по двое. При этом он
счастливо хохотал и комментировал:
— Потешные вы чурки, как дети малые. Летите уже, поигралищя и буде…
Бусурманское войско пришло в замешательство, первый раз в жизни их
неистовый бой превращался в балаган.
Тут кто-то из них вспомнил про ремень, извернулся и достал богатырю
пряжкой до лица.
Потоцкий издал рев как из ночных джунглей, резко выхватил обидчика из
толпы и только теперь включив всю свою звериную дурь, двумя руками
забросил его вертикально вверх. Узбек с глухим ударом встретился с
высоким казарменным потолком и посыпался вниз вместе с разбитыми лампами
дневного света.
Потоцкий как цирковой лев, прорвавшийся на зрительские трибуны, сеял
панику и разрушения. Лютые враги моментально превратились в
пингвинчиков, которые с пробуксовкой сваливали от вертолета. Потоцкий
хотел уничтожить всех, но, к счастью, так никого и не поймал.
Несколько секунд и казарма опустела. Один особо впечатлительный узбек,
даже бросил табуретку и попытался выпрыгнуть вслед за ней в разбитое
окно…
Муромец вернулся в наш угол, мы слегка напряглись (черт его знает, как у
неандертальцев с торможением…) Он сел на свой табурет, пощупал вспухшую
губу и сказал:
— Эх, перестарауся, боюся я, шо чурки всеж таки заложат меня сержантам.
Хлопцы, може у кого жеркало есть глянуць на свою рожу?

Поулыбала история о кошке.
И вспомнилось как после визита вет-а нашей выписали лекарство.
Первый раз все никак не могу решиться и тут мое подросшее чадо
решителько хватает кошку за загривок, да так что пасть открывается
полностью. В шоке спрашиваю где ж она этому научилась, ответ:
А мне бабуля ТАК ВЛИВАЛА когда я маленькая была.
Приятные детские воспоминания...

Сказка о золотой рыбке
Дед на море ставил сеть. Он спешил – хотелось есть. А проклятая рыбешка
не желала в сети лезть. Вот такая вот фигня со второго января, как в
кефире размочили два последних сухаря. Дед у моря дни проводит, с
поплавков глаза не сводит. Он надеется: вот-вот – мне сегодня повезет.
Ну давай, давай карась, в сеть быстрей ко мне залазь. Я полью тебя
сметаной, и с редиской, да под квас. В общем, от таких мыслей
становился дед все злей. Это ж надо, третьи сутки обходиться без харчей.
Пожалело деда море: поднатужилось и вскоре, на гребне морской
волны, показались буруны. Дед подумал: так и сяк, видно рыб идет косяк.
Радость душу согревает, дед себе уж представляет, как придет домой с
сумой, доверху наполненной. Так, из щуки холодец, окуньки пойдут в
супец. А остатнюю требуху я сподоблю на уху. Со старухою вдвоем очень
сытно заживем.
Весь в предчувствии еды тянет невод из воды. Невод тянется легко.
Неужели обманулся, и удача далеко? Не должно такому быть – как без пищи
мне прожить? Продавай хоть черту душу, надо рыбу мне добыть. Вытащил
дед сети – внутрь глядит, а счастья нету. Озадачился немножко: там из
всех его прогнозов только мелкая рыбешка. Как с такою мелюзгой
возвращаться мне домой. Разрешенья не прося, там меня моя старуха съест
заместо карася. Недоразвитой рыбешкой не насытить даже кошку. Да и
стыдно предлагать. За такое оскорбленье могут враз меня послать. Раз
такое дело вот — надо будет эту рыбку в море кинуть, на развод.
Дед рукой к ней потянулся, взял за жабру, размахнулся, приготовился
кидать, как услышал он такое, от чего стал приседать. Плавником махая
в такт, рыба молвит:
— Гутен Таг. Гран мерси за то, что ты хочешь жизнь мою спасти. Я такого
обхожденья не забуду, так и знай. И в награду за гуманность, ты желанье
загадай. Пожелай того, чего, ты хотел сильней всего. Все исполнить буду
рада – вот тебе моя награда.
— Ой же чудо, вот дела – говорящая плотва. Много видел я зараз, но такое
изумленье испытал я в первый раз. Дай мне время рассудить, посчитать в
уме, прикинуть – уравнению решить. Как мое тебе желанье зафиксировать в
слова. На голодный то желудок и "не варит" голова. В общем, завтра я
приду – в сей же час, имей ввиду. Не опаздывай на встречу: ну и я не
подведу.
Размахнувшись посильней – кинул рыбу. Вслед за ней, понеслись его слова:
— Добрых снов, аревуар. Не забудь ты мой наказ: в этом месте, в тот же
час.
Дед спешит скорей домой, чтобы радостью такой, поделиться со
старухой, ведь такое с ним впервой. Бабка ждет уж у крылечка:
— Натопила жарко печку. Где же рыба, где улов? Нет улова? Будь здоров.
Бабка дверь ключом закрыла, деда внутрь не пустила. Он ей целых полчаса
говорил про чудеса, убеждал пустить вовнутрь – объяснял, что не права.
Голос разума не внемля, бабка молвила:
— Емеля, ты умом зачах к тому же, нету рыбы – спи снаружи. Спи хоть в
поле, во стогу, но расширить полномочия – извини, я не могу. А у рыбки
попроси ты завтра новое корыто. А то старое совсем прохудилось по весне.
А вообще, ты б не дурил, сказкой на ночь не кормил, а пошел бы к морю
снова и хоть что-нибудь словил.
Принимая во внимание, что от злой, голодной бабы не дождешься понимания,
смысла нет точить с ней лясы – дед убрался восвояси. И на поле, во
копне, он заснул в тревожном сне. Так проспавши до утра, он отправился
обратно, поправлять свои дела. Но за весь рабочий день ни одной живой
рыбешки не увидел даже тень. Дело к вечеру идет – дед уж рыбку нашу
ждет. Есть такое подозренье, что быть может подведет. И вчерашние
движенья – это просто наважденье? Деда тотчас взял испуг: может то, что
с ним случилось – запланированный глюк? И какой потехи для, всемогущая
планида описала с нашим дедом вот такие кренделя? Тут его тревожны
мысли на ходу в мозгу зависли: из пучины из морской, видно хвостик
золотой. А за хвостиком, на радость, рыба вся уж показалась.
— Извините, задержалась: мылась, брилась, похмелялась. Ну, старик, не
медля боле, расскажи мне свою волю. Что ты хочешь пожелать – все
исполню, дай лишь знать.
— Не дает карга мне жить – мне б корыто обновить.
— Я не скрою свою радость – твое главное желанье очень скромным
оказалось. Ты какой-то не как все – некорыстный ты совсем. Да тя в
щечку чмокну разик. Возвращайся — дома тазик.
Дед на радостях домой возвратился как хмельной. Стал чуток он
посмелей, предвкушая от старухи много радостных речей.
На крыльце жена стоит, взгляд о многом говорит: и нахмуренные
брови, и губа слегка дрожит.
— Это что же за напасть, как так низко мог ты пасть. Моя участь
нелегка – быть супругой у такого подлеца и дурака. За мое к тебе
вниманье, за всю ласку, за признанье за тобой главы стола, отплатил ты
мне сполна. Ты открой пошире глазик – видишь вон, лежит твой тазик,
оцинкованное чудо. Нет, стирать я в нем не буду. Покрестившись два
раза, я его, прям как икону, положу под образа. Чтобы ты, дурак такой,
бил поклоны в тазик свой.
— Что за странные манеры? Я ведь только был курьером. Пожелание
твое я исполнил – е-мае. Ну а кто мне говорил, чтоб корыто починил? Вот
корыто – дырок нету, принимай работу эту. А за подлость за твою – я лицо
тебе набью. Я теперь и волка злей. Будем силой исправлять мы возведение
напраслин на порядочных людей.
— Люди, люди, все сюда – намечается беда. Или я его прикончу, или
он меня тогда.
— Ладно, черт с тобой, старуха. Неохота на "мокруху" мне идти –
пропал азарт. Я теперь проголосую за бескровный вариант.
— Эх ты, луковое горе. Возвращайся лучше к морю, исправляй ты свой
косяк: извинись, мол так и сяк. Дескать, я своею мыслью к пониманию
пришел. Возвращаю я ваш тазик – мне фасон не подошел. А нельзя ли вместо
таза мне хоромы как у князя. Чтобы стать моей супруге главной барыней в
округе. А соседям ты вели бить поклоны до земли, только лишь меня
узреют: пусть склонятся, не борзеют. Вот тогда я всю пойму, все прощу,
конфликт замну.
Дед смущенно чешет ухо: ишь, удумала старуха. Чтоб хоромы как у
князя – рази ж можно, чтоб из грязи моментально стать фигурой. Ну да
ладно, спорить с дурой – это же себе дороже. Ну, пойду. Пусть бог
поможет.
Волны с силой в берег били, тучи небо все закрыли. И прокляв
характер свой, дед от страха чуть живой. Надо было все же бабке дать
разок, ну, для порядку. А теперь вот ветер дует – значит рыбка негодует.
Видно поняла малышка, что дала со мною лишка.
— Здравствуй снова, старичок. Что ж ты тазик приволок? Не пошел
видать подарок мой, супруге твоей впрок. Что тебе она сказала, с чем
опять ко мне послала?
— Извиняюсь, что отвлек – я исправлюсь, дай лишь срок. Оказалось,
что корыто стало горла поперек. Стала баба черта злее – все кричит, сил
не жалеет. Но я все ж ее люблю, подколодную мою. Передать меня просила,
чтобы ты без промедленья ей хоромы подарила. Чтобы княжеский фасон был
у платьев, в сей сезон. Чтобы не жалея лбов, все окрестные соседи
выражали к ней любовь. Вот такой у ней приказ. Понимаю, что маразм. Но
такая видна доля у меня, ее вся воля – что хотит, то и творит. Но она
не понимает, что, как сильно насолит, то не выдержу, ей боже, удалю
аппендицит. Пусть пойду на Колыму, пусть я грех большой приму, видит бог
мои страданья – отстрадаю, отмолю.
Рыбка скромно промолчала, плавниками покачала. Улыбнулась лишь
слегка, пожалела старика.
— Ты иди, мой милый друг. Все исполню – помогу. Понимаю твое горе
и сочувствую ему.
— Вот спасибо, вот и чудно. Век тебя я не забуду. И сегодня,
обещаю, помолюсь на образа. Чтобы все твое здоровье увеличить в два раза.
Дед пришел домой к обеду, пропустив в трактире стопку за любовь, и
за победу. Вместо дома с этих пор стал здесь каменный забор. За забором
вместо хаты белокаменны палаты. На крыльце поставлен трон, а на нем его
старуха, вся в парче, сережка в ухе. Взгляд такой, что дохнут мухи.
— Здравствуй, барыня моя – для тебя все сделал я. И теперь, моя
душа, заживем с тобой мы дружно у такого шалаша.
— Эй вы, слуги, все сюда. Что же это за беда? Кто дремал, ушами
"хлопал"? Кто пустил сюда холопа? И с какого перепугу он назвал меня
супругой. Ну-ка быстро палачей: эту голову дурную мы отделим от плечей.
Впрочем, я сегодня в духе – не обижу даже мухи. Эй, старик, сегодня
праздник. Отменяются все казни. Есть на то одна причина – знать, живи,
гуляй, рванина. Но имей в виду мой сказ – ты прощен в последний раз.
Посему прощенью быть. Ты, надеюсь, понимаешь, с кем не нужно тут шутить.
И теперь ты мою милость должен век благодарить. Знай, что я люблю, когда
благодарность принимает форму злата, серебра. Заслужившие прощенья
волокут ко мне каменья: изумруд и малахит. Я уверена, что даже мне
брильянт не повредит. Но к тебе, мое мученье, есть другое порученье. Ты
иди на берег моря – покричи, поплачь о горе. Только рыбка подплывет –
ты ей сразу: вот так вот. Так, мол так. И сяк мол всяк. Я попал с тобой
впросак Предыдущее желанье то случайность, по незнанью. Не учел всех
обстоятельств, не исполнил обязательств. И теперь, такое дело, нужно все
тут переделать. Чтобы к завтрему утру – быть здесь царскому двору. Чтобы
я была царицей, а златую ту рыбицу в услужению мою. Ты все понял? Ну,
адью.
Наш старик ни жив, ни мертв. Это дело принимает нехороший оборот.
Ведь при эдаком раскладе глупо думать о награде. Дело может так здесь
лечь, что глава отскочит с плеч. Надо с рыбкой говорить – так мол так,
как дальше жить? Нешто этот организм не проявит гуманизм?
А на море гром гремит, все темно, вода бурлит. Ветер с ног его
сбивает – дождь водою обливает. Он кричит:
— Златая рыбка. Пострадал я дюже шибко. От супружницы моей – нет
спасенья, хоть убей. Хочет царские палаты, серебра, каменьев, злата.
А пущей другого зла, хочет, чтоб морская рыбка к ней в прислужницы
пошла. Чтобы ты ее приказы исполняла раз за разом. И такое захотела,
даже стыдно говорить. Круглосуточно желает чудеса она творить.
— Не печалься мой дружок, воротись на свой порог. Все исполню в
лучшем виде – сей же час даю зарок.
- Благодарен на века – выручаешь старика.
Возвратился он домой, под собою ног не чуя – рад хотя бы что живой.
Там, где царские палаты: башни, маковки из злата, ожидал увидеть он,
там стоял их прежний дом. Покосившаяся хата – вся в прорехах и заплатах.
А у самых у ворот, бабка деда уже ждет. Рядом с ней лежит корыто – все
изношено, разбито. Только бабка рот открыла: объяснить, мол, что да как.
Дед подносит ей поближе крепкий жилистый кулак.
— Закрывай ты добровольно красноречия ларец. Если вякнешь еще слово, то
считай тебе конец. А пока конец лишь сказке, потому что здесь финал:
окончание, развязка. Всем пока, аревуар.
2007 © juriy

Жена Штирлица сидела совершенно молча. В первый раз жизни с ним случилось то, о чем Штирлиц так мечтал!

Случай из жизни-студенческая общага новый год,общагой у нас была обычная 9 -ти этажка 75 серии несколько этажей наши,часа 2 ночи приходит кто то из наших с блядок сам тоже уже нормально отметивший новый год,ну а тут банкет в полном разгаре,я ему— закусывать уже нечем на балконе только кильки в том ,соусе ящик кто то вагон разгружал ну и приватизировал ,-20 за бортом этот чел берет банку кильки и идет на кухню включает электроплиту и ставит греть ну ,а сам к нам,тут квас газ керогаз через некоторое время взрыв на кухне, заходим -содержимое банки с килькой чудесным образом переместилось на потолок,ну и ладно, на балконе же ящик,ставится 2-ая банка через 15 минут взрыв,но это был не конец утром пришла комендантша оценить потери и узнать все мы ли живы ,живы были все,ну тут она решила зайти на кухню-я это фразу запомнил на всю жизнь,паша 15 лет в общаге работаю но чтобы умудрились потолок объблевать вижу первый раз.

Итак, первая декада ноября 2004 года. Выборы в США прошли, голоса посчитаны, и выяснилось, что они поделились ровнехонько пополам, с точностью до одного голоса. Чтобы выявить наконец победителя, решили провести какой-нибудь конкурс. Долго спорили, наконец решили вот что:
Буш и Керри вместе едут на Аляску, и там три дня занимаются подледной рыбалкой. Кто больше наловит — то и президент США на следующие четыре года.
Первый день. Керри поймал 10 рыб, Буш — ни одной.
Второй день. Керри поймал 15 рыб, Буш — ни одной!
Естественно, Буш нервничает, вызывает Дика Чейни (вице-президент) и говорит ему: пойди, разведай, почему так, они наверняка жульничают.
Чейни идет в разведку в стан противника, возвращается возбужденный.
"Джордж, они и вправду нас нагло обжуливают!!! ОНИ СВЕРЛЯТ ДЫРКИ ВО ЛЬДУ!!!!!!"

Стоят Ева и Адам в Раю перед Богом.
Бог: у меня есть для вас 2 подарка.Кому первый?
Ева:а какие подарки?
Бог:первый подарок-писать стоя.
Адам:все время об этом мечтал.
Ева:я тоже хочу.
Адам:Евочка,миленькая,ну пожалуйста.Я жить без этого не смогу.
Ева:Ну раз так,то забирай.
И побежал Адам по полям и лесам пробовать подарок.Все обоссал.
А ева стоит и ,обреченно так спрашивает:ну а второй какой?
Бог отвечает: МОЗГИ,ЕВА,МОЗГИ.

На работе услышал. Было это довольно давно. Женщина, рассказавшая эту
историю, летала в командировку куда-то на север. Авиация там тогда
была... Кукурузник, в общем. Пилот умудрился посадить его довольно
мягко, причем там, где это сделать было практически невозможно. За что и
был назван асом. На это он заявил, что и есть ас. А теперь, собственно,
сама история.
Раньше он пилотировал гражданские самолеты. ТУ-104 или что-то в этом
роде. Однажды у него был очередной рейс, причем пассажиры в самолете
сидели так: в первом салоне обычные люди, а вот второй выкупила целая
группа студентов. А чем еще студенты могут заниматься во время долгого
полета? Правильно, расслабляться. Расслаблялись они довольно долго,
потом им показалось мало места во втором салоне и они перешли в первый,
и начали выпивать уже вместе с пассажирами, причем угостили и стюардесс.
Пригласили и летчиков, которые ничтоже сумняшеся, поставили самолет на
автопилот и назюзюкались до полной невменяемости. Было очень весело.
Причем все это так и осталось бы неизвестным, если бы один из пассажиров
в книге отзывов не выразил экипажу благодарность за такой необыкновенный
полет, почаще бы так и т. д. В результате весь экипаж был разжалован и
переведен на север, на местную авиацию.

У каждого мужчины обязательно нет-нет, да и появится мысль: «А на хрена
я женился!»,— и происходит это в первый раз, обычно, на второй день
свадьбы.

Вообще бедные мои родители были обделены радостью иметь спокойного,
разумного, послушного ребенка. Года эдак 4. Потом еще родилась моя
сестра и жить стало совсем весело. Расскажу один эпизод. Первый мой
хомяк достался мне в трех летнем возрасте на какой-то праздник. Вместе с
коробкой кубиков, из которых надо было складывать сказки-картинки (типа
мозаики, но кубики). В один прекрасный вечер, как только папа отвлекся
на телевизор, а мама стряпала на кухне, я решила упаковать хомяка в
коробку из-под кубиков, потому мне показалось, что для него это должен
стать ох**но уютный домик. Я не учла одного — рост хомяка несколько
превышал высоту коробки. Но я всегда была упертым ребенком, и решила
немножко надавить на крышку, чтобы хомяк-таки влез и уместился.
Хоронили Хому в ближайшем полеске.

Второй мой хомяк был неосмотрительно мне подарен в 12 лет. К тому
моменту я была упитанным ребенком в самом расцвете сил. Со мной провели
инструктаж, что делать с хомяками можно, а чего нельзя в принципе.
Гибель второго Хомы была несчастным случаем — зацепившись за половик в
коридоре, я придавила его своим двенадцатилетним телом, взрощенным на
бабушкиных плюшках и маминых оладьях. Похоронили вместе с половиком,
потому что отдирать было бессмысленно.

Третий хомяк был не мой, а сестры, к тому же он был джунгарский. Прожил
он больше остальных, наверное сказалась смена хозяйки. На тот период
было мне лет 20. Ну кто мог знать, что хомякам нельзя жаренных орехов? Я
щедро поделилась с Хомой номер три, через пару дней кладбище домашних
животных пополнилось еще одним экземпляром.

Вы думаете на том история заканчивается? Как бы не так! Сестра сильно
обиделась на меня за погибель мохнатого друга, и чтобы загладить перед
ней свою вину, я вызвалась купить ей в кружке юннатов какого-нибудь
грызуна. Сестра выбрала мышь-альбиноску с красными глазами бусинками. А
мне приглянулась черная мышка с переливающейся бархатной спинкой.
Поскольку стоили 20 р. штука, я расщедрилась сразу на две. СПЕЦИАЛЬНО
попросила дать мне мышей одинакового пола, чтобы они не плодились.
Засунули мышей в варежку, которую они обкакали по дороге, принесли
домой, засунули в клетку. Через неделю родила белая мышь, ровно 10
мышат, похожих на фасолинки, розовые, без шерсти, без явно выраженного
хвоста, ушей и пр. Убирать клетку стало невозможно, потому что мыши в
эту пору явно агрессивные. Через неделю родила моя черная мышка. Тоже 10
мышат. Итого 22 мыши. Я до сих пор удивляюсь, как они не перегрызли друг
друга и сумели ужиться на одной территории.

Комментарии родителей я приводить здесь не буду. Но запомню на всю
жизнь.

П. С. Спустя некоторое время, не дожидаясь приплода, мы сдали мышей во
все школы нашего маленького городка партиями. А что? Пускай дети
радуются.