Сортировать по:
Год, Советская власть еще (пока), город Полтава Служил я тогда в ВВС (не путать с БиБиСи): старший техник...

год, Советская власть еще (пока), город Полтава. Служил я тогда в ВВС
(не путать с БиБиСи): старший техник стратегического бомбардировщика, бравый
офицер-старлей, отличник УБиПП — будьте любезны. И вот случились у нас учения,
и не просто учения, но — всего Варшавского Договора, «ЩИТ-84». Серьезное,
в общем, мероприятие. И секретное — абсолютно. Я перед этим с вечерка в город
зашился в общагу пединститута, так там студенточки все мне в картинках рассказали,
что, где, когда. Даже точное время объявления тревоги. Ноу проблемс. Народ
и армия — едины, хе-хе…
Припахали нас тогда круто. Все развозить не буду, потому как получится не история,
а драма о семи песнях с хором в кулисах, скажу только, что первый (и, надеюсь,
в последний) раз в жизни не спал трое суток, безо всяких там метафор. Помню еще
на исходе второй ночи полковой врач по аэродрому на командирском газоне допинг
развозил: фляга чифира и емкость со спиртом. Стакан первого, пятьдесят грамм
второго — и вместо сердца пламенный мотор!..
Короче, готовились в Германию, на Видшток (город такой). И по этому поводу грузили
наши сундуки с крыльями под самую завязку шариковыми бомбами. Это такая хитрая
зараза, по живой силе применяется, пятьсот больших шаров размером с апельсин,
а в каждом из них — по пятьсот маленьких. Шрапнель. Братский привет трудовому
германскому народу.
Замутка командования была такая: вражеский как бы аэродром, летит первая
эскадрилья с фугасными, ломает взлетную полосу вдребезги и пополам, а потом мы,
родимые, с приветом — добиваем все, что шевелится. Стратеги, блин.
Ладно.
Кое-как все подвесили, от двигателей! форррррсаж — взлет. Город аж присел,
стратегические бомбордувальники (хохл. мова), да в количестве …дцати штук -
это вам не жук начихал!
Замаячил свет в конце туннеля: конец войны, победа, ордена и грандиозное всеобщее
бухло под тромбоны «Прощания славянки».
Ну, мы спирт поделили, сидим, предвкушаем…
И тут бежит мой начальник штаба, жирная задница, спотыкается, а рожа у него,
товарищи дорогие, — ну совершенно как у срущего кота!
Суши сухари, говорит, твоя лайба ни хрена ничего не сбросила, назад все везет!..
А это, если кто не понимает, ЧП хуже катастрофы. Лучше пусть самолет разобьется,
люди погибнут — чем перед начальством так жидко обкакаться: там же министр
с главкомом на трибунах, братские генералы соцлагеря и, что самое паскудное,
иностранные наблюдатели, морды шпионские — и все смотрят, как мой ероплан уходит
мимо кассы в пронзительную голубую высь, не сбросив ни единой бомбы. А ну, подать
сюда этого пацифиста!.. В лучшем случае — из армии попрут, по звезде мешалкой,
а в худшем…
Такие вот мысли должны были в моей башке подуматься. Ага. Как же! Думалось
почему-то о том, как я буду все это дерьмо снимать, которое двое суток вешал,
в то время как остальные — водку трескать.
Ну, сели, сволочи. Затащил я тягачом свою гадюку на стоянку, руки — за спину
(заранее). Смотрю — рулят, голубчики: два газона и волгарь, черный,
что характерно…
Ой, мама!...
А они на меня вроде как и положили: заворачивают к соседу Сереге, выдергивают
из ероплана летчиков, вяжут техноту, сажают всю эту банду по своим зековозкам
и увозят в неизвестном направлении.
Оказалось вот что: раньше ведь где бомбились? в Казахстане: видимость от горизонта
до горизонта и ни одного живого человека — степь да степь кругом. А тут — Европа,
город на городе сидит, туман опять же, на локаторе сплошные засветки — развели
радиостанций, немцы хреновы! куда кидать? — вот и бзднул мой командир. Он ведомым
шел. А ведущий — комэска — крутой был, как водка газированная — и не бзднул.
И вывалил груз вслепую.
В общем, двенадцать только километров до деревни не донес. Там стадо коров как
раз паслось — так этот фарш даже жрать потом нельзя было. Полк два года немцам
компенсацию выплачивал.
Так что я даже героем вышел.
Конец истории был такой.
Бомбы мои всей толпой сдернули на радостях за час чуть ли не голыми руками -
поняли, на нас вины нет, а если кто шибко крутой чкалов/коккинаки — то это его
проблемы. Финальное построение. Инженер полка говорит нам комплименты, какие мы
обалденные спецы, и какие летчики лохи, и как они братских немцев обидели… -
и тут из-за капонира вылазит на четырех костях пьяный в дым прапорщик с простой
русской фамилией Цымбалюк и орет дурным голосом:
- Гитлер капут!!!..
Он, гад, когда допинг развозили и пока врач пульс ему щупал, ухитрился пропорции
перевернуть в свою, так сказать, пользу: чифира он пятьдесят грамм принял,
а спирта как раз наоборот.
Патриот, мля…

Двоих выбросило на необитаемый остров Один: Смотри! Русалка Чур, я первый! Второй: Слушай, а может...

Двоих выбросило на необитаемый остров.
Один:
— Смотри! Русалка. Чур, я первый!
Второй:
— Слушай, а может, не будем мучить и сразу съедим?

Три чувака решили сыграть в русскую рулетку Первый заряжает, стреляет: мозги по комнате Второй заряжает...

Три чувака решили сыграть в русскую рулетку. Первый заряжает, стреляет: мозги по комнате. Второй заряжает, стреляет: тот же
результат. Третий заряжает, подносит к виску, нажимает на курок...
Последняя мысль:
"Мать твою, разве в русскую рулетку тт-шником играют?"

Рассказом про трамвай в Йене навеяло Я в город Йена первый раз попал в начале 2000-х, по научному обмену...

Рассказом про трамвай в Йене навеяло.
Я в город Йена первый раз попал в начале 2000-х, по научному обмену.
Привез бутылку "Русского стандарта", кажись, т.к. мне сказали, что директор тамошнего института к русской водке неплохо относится. Задарил ее при личной встрече, сказал, что вот, мол, "водка почти немецкая, т.к. из Калининграда, бывшего Кенигсберга".
Директор посмотрел на меня — и... заплакал.
Оказалось "социалистическую" Йену (опустевшую после бегства жителей на Запад) наши после войны заселили процентов на 70 бывшими жителями Кенигсберга. И до сих пор этому директору (мужику тогда уже было хорошо за 60) снится, как его, тогда 8-летнего мальчика, с матерью и младшим братом, выселяют наши солдаты из родного дома в пригороде Кенигсберга, потом везут в теплушках в восточную Германию.
Хотя при ГДР ее жители могли почти свободно ездить в СССР, но Калининградская область для них была категорически закрыта. Только в 90-е они с братом смогли приехать туда и посмотреть на свой бывший дом. Там живут теперь 4 семьи, за домом никто не следит, все покосилось, но узнать еще можно.
Они приехали туда, дом нашли — не сразу, но нашли. Решили в дом не заходить, постояли с братом снаружи, поплакали, сфотографировали на память, и решили больше туда никогда не приезжать.

Три калеки бредут к купели с живой водой Глухонемой толкает раздолбаное кресло-каталку, на которой едет...

Три калеки бредут к купели с живой водой. Глухонемой толкает раздолбаное кресло-каталку, на которой едет безногий, а сзади тянется слепой, держась за плечо глухонемого. Добрались. Слепой первый ныряет, затем вылезает, озирается по сторонам и радостно кричит:
— Вижу! Я вижу!
Следующим в купель прыгает глухой, вылезает и радостно кричит:
— Слышу! Я слышу!
После этого они, обрадованные своим дивным исцелением, вдвоем с разгона закатывают в источник кресло-каталку с безногим, и потом, конечно, выкатывают его обратно на берег. Безногий оглядывает себя, на его лице начинает было появляться тень недоумения и вдруг он тоже радостно вскрикивает:
— Опаньки! Колеса новые!

Сидят ТРОЕ тормозов в квартире, теляк смотрят Звонок в дверь Через пол часа первый тормоз: звонят чтоли?...

Сидят ТРОЕ тормозов в квартире, теляк смотрят. Звонок в дверь. Через пол часа первый тормоз:
— звонят чтоли?... Через час второй тормоз:
— пришел чтоли кто-то?...Через два часа третий тормоз:
— пойду открою..
Открывает. За дверью четвертый тормоз:
— О, ребята! Я и позвонить не успел, а вы сразу открываете....

Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят "будь здоров", на второй раз "будь здоров"...

Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят "будь здоров", на второй раз "будь здоров", а на третий "да ты за@бал"!

В первый раз книгу "Война и мир" я взял, когда мне было 2 годика И что тебе больше всего запомнилось?...

— В первый раз книгу "Война и мир" я взял, когда мне было 2 годика.
— И что тебе больше всего запомнилось?
— Как я заработал пупочную грыжу.

История о том, как я права получил Преамбула Было это в начале девяностых Тогда, будучи студентом, я...

История о том, как я права получил.

Преамбула.
Было это в начале девяностых. Тогда, будучи студентом, я подрабатывал
сисадмином на горстке бухгалтерских 386-ых в одной конторке, где часть
ребят занималась перегонкой машин. Территория конторки была огорожена и
с постоянной охраной. И посему машин на территории было много и разных.
Там я и научился и водить, и немножко разбираться во всем этом. Кроме
того, постольку, мне было все это очень интересно, я частенько помогал
заправить, помыть машину, подержать ченить при ремонте, подогнать с утра
машину кому-нить к дому за пяток кварталов и даже пару раз сам заводил и
пригонял старый ЗИЛ, чтобы выдернуть паджеру из лужи.
Но при всем при этом водительского удостоверения у меня не было.
Да, я ездил без прав.
А в свете того, что сам уже собирался обзавестись железным конем, такое
положение меня стало напрягать.

Учиться на курсах я не хотел по двум причинам: во-первых я знал, что
меня там уже ничему не научат, а во вторых меня совсем не радовала
перспектива платить за это деньги.

О выходе я узнал случайно: сдать экзамен в ГАИ экстерном !
Как выяснилось, во всей московской области тогда это можно было сделать
только в Балашихе.

Амбула.
Июль. Жара. Нет не так. ЖУТКАЯ ЖАРА. Солнцепек. Десятка два «гениев
экстерна», в том числе и я, успешно прошедших первый этап экзамена
«компьютер», стоят у угла гаевни и нервно ждут окончания ихнего обеда.
Все периодически косятся на темно-синюю шестерку-жигули, на которой и
предстоит второй этап экзамена — «площадка».
О как же долго длится этот гайский обед!
И как же сильно жарит солнце!
Шестерка стоит в теньке, но в ней все рано будет ОЧЕНЬ ЖАРКО.
Внезапно отворяется дверь и из здания выходит и направляется к нам
милиционер.
Он очень тучной комплекции. Очень.
Он сытно поел. По лицу видно.
И он очень сильно страдает от жары. Это видно по всему милиционеру.
Представляете, как может быть плохо очень тучному милиционеру после
обеда в такое пекло, когда он идет принимать экзамен?
Да?
Тогда представьте себе какая наступила тишина среди всех экзаменующихся,
когда все вдобавок к тому увидели в руке у этого милиционера небольшую
стопку документов.
Там были паспорта. Это были экзаменационные документы кого-то из нас!
Милиционер подошел ближе. Остановился и прочел в документах три фамилии
(в том числе мою), а затем добавил «… в машину!».
Мы сели в эту темно-синюю баньку.
Я оказался справа на заднем сидении. Милиционер сидел передо мной. В
машине ему стало еще хуже. Он тяжело дышал.
Милиционер стал молча показывать первому водителю пальцем куда ехать.
Тот не переспрашивал, но ехал довольно уверенно туда, куда указывал
перст милиционера.
Почему-то мы поехали не на площадку, где собственно и должен бы
проходить второй этап экзамена, а выехали на горьковское шоссе.
Я офигевал от такой крутизны: экзамен и сразу на таком оживленное шоссе!
А машин было много. Парень за рулем напрягся, явно нервничал, но вел
машину уверенно и ошибок почти не делал.
Милиционеру стало еще хуже. Жару он переносил ОЧЕНЬ плохо. А тут еще
духота.
Через пару километров перст милиционера указал вправо на заправку.

Апофеоз.
Только тут я заметил, что показометр уровня топлива на приборной панели
указывает на нуль. Едем заправляться!
Милиционер вынул талоны на бензин.
Остановились у колонки.
В это мгновенье я представил себе, каковО будет этому милиционеру
выходить из машины на солнцепек, бегать заправлять машину…
Я в одно ловкое движение выскочил из задней правой двери автомобиля и
всунул свой нос в окно к милиционеру: «Давайте, я заправлю! » — сказал я
и взялся за талончики на бензин.
Взгляд милиционера был неописуем.
Так быстро и четко я никогда не заправлялся. Формула-1 нервно курит за
углом.
«Как фамилия? » — спросил милиционер.
Я ответил.
«Сдал! » — сказал он. И добавил третьему экзаменующемуся «Вези назад. »

(с) qqkiz@hot.ee 2004

ЗЫ надеюсь эта история станет баяном на афта-ру: )
ЗЗЫ привет нафигатору
:)

Моня и Ицик эмигрировали в Париж Французского ни один из них не знает Приходят они первый раз в ресторан...

Моня и Ицик эмигрировали в Париж.
Французского ни один из них не знает.
Приходят они первый раз в ресторан. На всех столах стоят маленькие стеклянные баночки, в них какая-то желто-коричневая масса. Должно быть, это что-то очень дорогое, потому что посетители берут эту массу крохотными порциями. Моня и Ицик ломают голову, что бы это могло быть.
(Горчица у евреев Восточной была почти неизвестна, вместо нее употребляли смесь тертого хрена со свеклой). Они решают попробовать, что это за желтая дорогая вещь.
Как только официант отвернулся, Ицик зачерпнул горчицу столовой ложкой и быстро отправил в рот. Из глаз у него брызнули слезы, лицо побагровело.
— Что с тобой? — удивляется Моня.
— Ах, ты знаешь, — отвечает Ицик, — я сейчас вспомнил, что в прошлом году утонул мой брат Додик.
— Сочувствую! А как эта желтая штука? ?
— Очень.
Тогда Моня тоже набирает ложку горчицы, сует ее в рот — и тоже начинает плакать.
— А ты чего плачешь? — спрашивает его Ицик.
— Я плачу оттого, — отвечает Моня, — что в прошлом году ты не утонул вместе с Додиком.

Сидят два бегемота на берегу Нила,вяжут шапочки для купания К ним подходит крокодил и спрашивает: -Здесь...

Сидят два бегемота на берегу Нила,вяжут шапочки для купания.К ним подходит
крокодил и спрашивает:
-Здесь какое дно,каменистое или илистое?
Первый отвечает:
-Илистое.
Крокодил прыгает и разбивает себе голову о каменистое дно.
Второй спрашивает:
-Ты зачем ему сказал, что здесь дно илестое.
Первый:
-А зачем ты мне вчера шапочку распустил.

Прислал Аноним

Двое новых русских заходят в дорогой ресторан Первый заказывает себе водку и всякую дорогую закуску...

Двое новых русских заходят в дорогой ресторан. Первый заказывает себе водку и всякую дорогую
закуску, другой французский коньяк и манню кашу. Первый совершенно в это не врубается и
спрашиваету второго:
— Ну ты чё, в натуре, купил на закуску какую-то ху@ню?
— А какая разница, чем блевать...

Идем мы, человек 15, навстречу передвигается пьяный в жопу мужик На первый второй рассчитась! И хватает...

Идем мы, человек 15, навстречу передвигается пьяный в жопу мужик.
— На первый второй рассчитась!
И хватает Женю за грудки. Тот ему что-то говорит, он соображает секунду, отпускает его и вцепляется в другого. Кричит:
— Стоять!

В драку не полезли, разняли, идем дальше, обсуждаем. И тут возникает закономерный вопрос — а что же ему сказал Женя?
На что он, немного смутившись, отвечает: "Первый..."
:D

Мужик плыл на корабле А тут значит кораблекрушение Ну и попадает он на остров А там ловят его местные...

Мужик плыл на корабле. А тут значит кораблекрушение.
Ну и попадает он на остров. А там ловят его местные аборигены и говорят:
— Мужик жить хочешь?
— Да, хочу.
— Так вот, у нас мамонт постоянно плачет, если
рассмешишь, то мы тебя отпустим.
— Ладно.
Через пять минут мужик возвращается, а мамонт ржет там
вовсю.
Аборигены его и отпустили. Через полгода мужик опять, как
назло, попадает на этот же остров. Аборигены ему и говорят:
— Ты как полгода назад уехал, так мамонт до сих пор ржет,
всех уже замучил, если сделаешь что бы он опять плакал, то мы тебя
отпустим.
— Хорошо.
Через пять минут мужик возвращается, мамонт горько плачет.
Аборигены:
— Мужик мы тебя отпустим, но ты только скажи, как ты это
сделал.
— А что такого, первый раз предложил яйцами помериться, а
второй раз мы померились.

Дело было в то время, когда по всей стране в кинотеатрах шёл фильм "Ирония судьбы-2" Пошли и мы с женой...

Дело было в то время, когда по всей стране в кинотеатрах шёл фильм "Ирония судьбы-2". Пошли и мы с женой. В зале у нас за спиной обосновалась компания молоденьких девчонок. Студенки, курс первый или второй, то-ли ВУЗ, то-ли колледж, судя по поведению и разговорам. И вот, в середине фильма показ вдруг прервался по техническим причинам. В зале зажёгся свет, зрители обмениваются впечатлениями. Одна из этих девчушек выдаёт коронную фразу: "Хороший фильм! Надо будет первую серию тоже посмотреть!"

Стою в набитой маршрутке, в паре сидений от меня замечаю очень милую девушку, пересекаемся взглядом...

Стою в набитой маршрутке, в паре сидений от меня замечаю очень милую девушку, пересекаемся взглядом. Улыбнулся ей — улыбнулась в ответ, помахал рукой — помахала в ответ и начала рыться в сумке. Первый раз в жизни такой вин. Показывает листочек с телефоном... Выхожу с улыбкой идиота на ближайшей остановке.
Решено, буду копить на операцию по коррекции зрения

По сельской сибирской дороге, по которой ездили последний раз 15 лет назад мчатся: Геландеваген (джип-мерседес)...

По сельской сибирской дороге, по которой ездили последний раз 15 лет назад мчатся: Геландеваген (джип-мерседес) за ним 600 мерин, за нам удлиненный 600 мерин, за ним лимузин, за ним мерин прикрытия, замыкает эту процессию еще один геландеваген. И вот, в одном прекрасном месте дорогу начинает переходить дряхлая старушка не смотря по сторонам, т.к. последняя машина здесь ездила 15 лет назад, и вот эту старушку сшибает первый геландеваген, та сделав пирует и массу сальто в воздухе приземляется в канаве, в первый джип врезается мерин, за ним удлиненный, за ним лимузин, за ним еще менрин и опять геландеваген.И вот из лимузина вылетает Новый Русский в ошейнике из золота разбивая головой лобовое стекло преземляется на дорогу. И вот смотря на взрывы машин тихо говорит:
— Зато сдохла, с#ка, красиво...

Десантники летят в самолете делать первый прыжок Открывается люк, прапорщик командует: Первый пошел...

Десантники летят в самолете делать первый прыжок. Открывается люк, прапорщик командует:
— Первый пошел, второй пошел... и т.д.
Все выпрыгнули, только один в угол забился. Прапорщик подходит к нему:
— А ты почему не прыгаешь?
Боец (хрипло):
— Не могу, горло болит!
Прапорщик:
— Это ерунда, сечас же прыгай!
Боец (хрипло):
— Не буду!
Прапорщик пытается силой вытолкнуть его в люк, но боец отчаянно сопротивляется. Тогда прапорщик
идет к летчику и просит его помочь вытолкнуть бойца. Летчик ставит самолет на автопилот и вдвоем
с прапорщиком хватают бойца и начинают выталкивать его в люк. В ходе потасовки нечаянно
разбивают лампочку освещения, дальнейшая борьба происходит в полной темноте. Наконец, бойца
выталкивают за борт... Прапорщик (утирая пот со лба):
— Да-а-а, здоровый мужик попался!
В ответ слышит (хрипло):
— И верткий!

Два Телефонных прикола, Первый: Как только на другом коце провода сказали "АЛЕ", произносится следущая...

Два Телефонных прикола, Первый:
Как только на другом коце провода сказали "АЛЕ", произносится следущая фраза: "Подождите, не вешайте трубку — я Вам сейчас спою!"
Второй:
Звонок часика так в 3-4 ночи, сонный голос спрашивает: "АЛЕ", а вы
ему сочувственно: "Что тоже не спится?"

Мужик во время парковки разбил о столб левое крыло, после чего привез машину в автосервис Через несколько...

Мужик во время парковки разбил о столб левое крыло, после чего привез машину в автосервис. Через несколько дней он ее забирает, но вот незадача: по пути домой он разбивает о дерево правое крыло.
— Как на меня завтра посмотрят работники автосервиса? — говорит он жене.
Жена, участливо:
— Ничего страшного, ты можешь им сказать, что это я помяла крыло.
— А что же я им, по-твоему, сказал в первый раз?


Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.

Сохраняйте любимые анекдоты
Регистрация\Вход в свою личную базу

Самые смешные
Про охоту на медведя и батю

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Про очень хитрую жену

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Девушка пригласила парня в гости

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

Что такое виртуальная реальность?

Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое

Собрались животные на скотном дворе

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Новые анекдоты
Митингующие и записи с камер

Находят митингующих по записям с видеокамер через

Нотки вина

А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в

Обезьяна и бананы

Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем

Ипотека и министр

Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего

Отмена ЕГЭ по иностранному языку

Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному