Проходит конкурс на самый неправдоподобный рассказ. В финал вышли англичанин, француз и русский. Англичанин начинает:
— Два английских джентльмена плывут в лодке по Темзе, рядом с ними поравнялась лодка с дамами. Вдруг, неосторожный взмах веслом — соседняя лодка переворачивается, леди идут ко дну, а джентльмены, как ни в чем не бывало, плывут дальше, не оказав никакой помощи тонущим дамам.
Публика в восторге, а жюри оценивает этот рассказ максимальной оценкой в десять баллов. Очередь француза:
— Два французских джентльмена прогуливаются по улицам Парижа. Вдруг, из-за угла навстречу им выходят очаровательные дамы, (в это же время на сцене демонстрируются слайды потрясающих девушек в умопомрачительных мини). Но, — продолжает француз — джентльмены, ни словом, ни взглядом не удостоив этих дам, прошли мимо.
Зал млеет от экстаза, члены жюри не могут отвести взгляд от экрана, но, опомнившись, также оценивают этот рассказ максимальной оценкой в десять баллов. Тут выходит русский и начинает:
— Два русских джентльмена...
Что тут начинается.
— Браво!!! — визжит публика. — Довольно — Сто баллов!!! Победитель определился — сообщает жюри, не дав закончить рассказ.

Историю рассказал знакомый оператор мобильной связи. Далее от его лица.
Время три часа ночи. Звонок. Радостный, срывающийся на крик, голос женщины:
— Здравствуйте! Подключите мне ММС быстро!
— Да, конечно, одну минуту, пожалуйста, я вам код подключения отправлю.
— Нет! Вы сами сейчас подключите! Мне срочно надо! У меня корова родила только что... Я соседке ММС отправить хочу, пусть сдохнет от зависти!

Вчера сосед так громко включил ночью музыку, что проснулся даже спящий
во мне гений и набил ему морду.

Вчера в передаче ЧП видел: опер ходил по "неблагополучным" квартирам и читал лекции их жильцам. Очередная квартира,голос за кадром вещает,что мол жилец её никогда не там не убирал и щедро делится мышами со всем домом. Дверь открывает потрепаный такой мужичок и глазами по 5 рублей пялится на опера.
Опер: Соседи жалуются,что от вас к ним мыши ползут и на лестничной клетке вонь невозможная.
Крупный план гор мусора и мыши за спиной мужичка.
Опер: Вы когда здесь последний раз убирали?
Мужичок: Год назад.
О: А потом?
М: Я заболел.
О: А как же мыши?
М (после мхатовской паузы, уверенно так): И мыши заболели.

Решил вот сделать ремонт собственными силами. Ну там поменять гардины, люстры, двери и прочую мелочь. Чтоб не терять времени решил начинать с утра(часов с 8, чтоб на работу успеть). Просыпаюсь, значит по утру, и пока кофе вариться, или стену проштраблю или гардину повешаю, в общем громкая работа. Недели где то через полторы закончил. Вечером заходит злой сосед:
— Ты бы хоть предупредил что закончил, а то мы из-за тебя на работу проспали

ххх: мои соседи теперь официально меня ненавидят
yyy: а чё случилось? 0_о
ххх: прикинь мы вчера решили шашлыки замутить во дворе. типа разожгли мангал, подготовили всё и тут слышим сирену пожарную прям за домом и шум,крики. ну мы и ломанулись глянуть чё там
ххх: короче оказалось у соседей дом горит. пламя из окон валит вовсю
yyy: хуяссе
ххх: ага, мы прибежали ну и как бы стали и смотрим офигевшие. рядом стоит хозяин дома и обнимает жену. она плачет и сквозь слёзы в нашу сторону глянула, блять с такой ненавистью во взгляде, что я даже в фильмах про войну не встречал когда фашисты наших расстреливали...
xxx: я так сразу не вьехал, а тока потом раздуплился что мы с шашлыками сырыми на шомпурах стоим

Санкт-Петербург. Одна из аптек. На одной полке средства от простуды: всем известные средства по 40 таблеток за 800 рублей или 10 упаковок за 500... Соседняя полка — средства для мужчин, у которых проблемы в постели: 40 таблеток 300 рублей, другое 50 таблеток 400 рублей.
Подходит пожилая дама и на всю аптеку:
— Что за страна: мужику х*й поднять дешевле, чем от простуды вылечиться?!

Здравствуйте. Я ваш абонент, договор # 15***ф. Очень недоволен тем как у вас делаются ремонты: заявку подал в понедельник 14-го мая, (небыло "линка"). ТАК ВАС И НЕ ДОЖДАЛСЯ!!!
Так как я сам работаю инженером по эксплуатации сети, то после недели ожидания, я залез на крышу и починил себя САМ!
Как оказалось мой кабель был просто перекушен, — никакой сложности в ремонте не было.
Впредь прошу выполнять условия договора (ремонт — в течение 3-х дней)!
Уважаемый абонент, приносим извинения за причиненные неудобства. К сожалению у нас не хватает персонала, поэтому не могли бы вы зайти к соседке в 23-ю квартиру и установить Windows, естественно за деньги. Заранее благодарны.
СЦУКИ!!!
пойду хоть узнаю за скока...

Работали на военной кафедре Киевского политехнического института
подполковник Береза и майор Сучок. Оба с цикла общевоинской подготовки.
Однажды ведут они занятия по строевой подготовке с разными взводами
на одной небольшой площадке. У одного студента все время не получается
ходить строевым шагом. Майор Сучок выходит из себя и кричит:
— Студент Пупкин ! Если ты будешь так ходить, я оторву твои яйца и
повешу их на соседней березе.
Подполковник Береза, услышав эту речь, замечает:
— На березе-то на березе, да только на ее сучке.

Не знаю, правда ли, но с обоими героями я был знаком лично.

Подруга рассказывает.

она: да у меня интернет не то что безлимитный, а еще и холявный.
я: Фига се тебе повезло! это как???
она: да это папа... когда интернет подключали он с соседями с верху договорился, что вместе подключат, а платить будут они по четным неделям, а мы по нечетным неделям.
я: ну и???
она: ну так он с соседями с низу тоже договорился:) что они по нечетным а мы по четным:))))

ЭПИГРАФ
— В чем сходство между тур-агентом и гинекологом?
— Там, где другие отдыхают, они вкалывают!
(техносовременный анекдот)

ПРЕАМБУЛА
Зубная боль, как известно, начинается в пятницу вечером: аккурат после
ужина и перед сном. В это время все более или менее солидные и
заслуживающий доверия клиники уже закрыты, а те круглосуточные, где
дежурят полупьяные студенты-стоматологи-общественники и девицы весьма
сомнительного поведения, просто отталкивают как врата преисподнии
убежденного католика или иеговиста.

АМБУЛА
Наше дело, а именно тур-бизнесс, в некотором смысле, конечно,
отличается от стоматологии и гинекологии, но и во многом схоже. А именно
в том смысле, что самое дерьмо начинается, когда меньше всего ее ждешь и
надеешься. Ну, например, когда уже осмеливаешься раздеться и лечь в свою
кровать с надеждой вздремнуть хоть чуть-чуть, ну хоть несколько часиков,
ибо с утра опять будет дурдом, и к этому не привыкать! И вот я, т. е.
ваш покорный слуга, то бишь – ваш тур-агент, осмелился раздеться и лечь.
Пока не забыл – нам, как и всяким там хирургам и неотложникам,
запрещается вырубать свои сотовые телефоны, ибо “А вдруг ЧП, а ты – “вне
зоны досягаемости. ” Вот и отвечай потом перед туристом.
И тут началось. Звонок:
— Алло, это Давид? Прекрасно. Вас беспокоят из гостиницы
Армения-Марриот. Тут у вашего туриста камера пропала (на нашем языке –
фотоаппарат).
— Ну, и что же я должен сейчас делать? – вопрос наивнейший, но с
мизерной надеждой, что тебя отпрявят на три буквы и отстанут. Но не ту
то было: меня, конечно, отправили на три буквы, но не отстали:
— Дык камера пропала.
— Ну, да!
— Нужно помочь туристу, ибо он волнуется.
— А как помочь-то? – поинтересовался я, подумав: “Xорошо, что у него не
панос все-таки”.
— Он оставил камеру в автобусе.
— Xорошо, говорю, скажите ему, что с утра я займусь этим. А где он
потерял камеру-то?
— Во время тура.
— Какого? Их сегодня было несколько.
— Он говорит “в церкви”.
— В какой? У нас же одни церкви!
— Я выясню и дам вам знать.
— Xорошо, спасибо.
Выяснила. Скорее всего – Гехард.
Ну и ну... Вот люди а... Глаза уже растворяются в объятиях Морфея и тут...
— Алло, это Давид? Да? Прекрасно. Вас беспокоят из гостиницы
Армения-Марриот. Тут у вашего туриста пропала камера.
— Ну да, я уже знаю. Я же сказал, что с утра постараюсь найти и
принести.
— Нет, вы не поняли, у него пропала камера.
— Т. е. как это не понял?! У него пропала камера!
— Да, у него пропала камера!!
— Я и говорю – “У него пропала камера”!!
— Да, у него камера пропала!!! И что же вы собираетесь делать?
— Я собираюсь поспать до утра, а утром заняться поисками.
— Так, секундочку, вы – Давид?
— Так не Чингакчук же!
— Вам смешно, да? А нам не до юмора. И вашему гостю тоже. Он, бедняга,
камеру потерял...
— Эй, вы, товарищ, он мне не гость. Он — мой турист.
— Но ведь он приехал через ваше агентство?
— Ну.
— Тогда, значит, он – ваш гость.
— Ну и?..
— Так вы обязаны помочь ему найти камеру.
— Эй вы, мадмазель, не учите меня жить и работать, плиз, — не вытерпел
я, — сказал “завтра”, значит – завтра (т. е. уже сегодня).
И положил трубку. Жду. Не ошибся. Звонок.
— Алло, это Давид? Да? Прекрасно. Вас беспокоят из гостиницы
Армения-Марриот. Тут у вашего туриста пропала камера.
— А скажите пожалуйста, сколько девиц там работает у вас в эту смену?
— Что? Вы – Давид?
— Ну, предположем.
— Вас беспокоят из гостиницы Армения-Марриот. Тут у вашего туриста
пропала камера.
— Да не может быть!
— Почему не может... Камера пропала...
— Не верю!
— .... Почему не верите? Камера-то пропала...
— Куда пропала?
— Вы у меня спрашиваете? Вы же должны найти ее.
— А куда вы звоните?
— Как куда? Это – туристское агентство?
— Это – квартира.
— Как квартира? Вы – Давид?
— Ну.
— Я же на ваш сотовый звоню!
— Да.
— А как же – “это – квартира”?
— Видите –ли, мадам, я у себя в квартире?
— Да?
— Да, как ни странно...
— Ясно... А вы в курсе, что у вашего туриста камера пропала?
— Да что вы говорите?!
— ???
— Да не может быть!
— Почему же не может быть?... Камера пропала...
— Так вот что, посмотрите на часы. Не знаю как у вас, но у меня без
четверти час ночи.
— У нас тоже.
— Великолепно! Так не стоит звонить человеку так поздно, если, конечно,
не ЧП.
— Так у нас же ЧП!!!
— Какое ЧП? – не понял я.
— У вашего туриста пропала камера.

А просто положил трубку. Т. е. выключил. Звонки продолжались в том же
духе еще несколько раз. Потом пошла вторая серия. Голос туриста:
— Алло? А можно поговорить с Давидом, вуд ю плиз?
— Вы уже говорите.
— Это очень хорошо. Меня зовут Джон Симонян. Я приехал в Армению вместе
с группой из Канады. Бла-бла-бла... У меня пропала камера сегодня.
Деваться было некуда. Пришлось поговорить.
— А где пропала?
— Да, меня зовут Джон, а фамилия – Симонян. Я приехал в Армению вместе с
группой из Канады. Бла-бла-бла... Сегодня у меня пропала камера.
— Да, я понял. А где вы ее потеряли...
— Xм... Мой плохо говорить по армянски. Вы говорите-по английски?
— Да, Йес!
— Это очень хорошо, — говорит Джон и продолжает по армянски, — Меня
зовут Джон Симонян. Я приехал в Армению из Канады. Бла-бла-бла... У меня
пропала камера.
Я решил сам перейти на английский.
— Где пропала? – спрашиваю по английски.
На том конце – гробовое молчание.
— Алло, блин, ку-ку?
— Кто это?
— Это – Давид.
— Какой Давид?
— Ну, бля, ваш тур-агент, однако!
— А... Вы говорите по армянски? У меня камера пропала, а там фотки...

В итоге пришлось разбудить водителя, гида и проверить весь автобус.
Камеру не нашли.

В общем, насиловали меня до утра усердно и без вазелина. Сам Джон
Симонян, ее жена, дочь (никакого удовольствия, поверьте), соседи,
знакомые, местные родственники, и т.д., и т.п.
Мы проверили автобус еще два раза. Ничего. К утру, когда все нормальные
люди еще спят или же уже лажятся спать, повел я его к автобусу, чтоб сам
осведомился.
— Дык, это же не тот автобус! Shit!

Звонок:
— Алло, это, должно быть, Давид? Прекрасно. Вас беспокоят из гостиницы
Армениа-Марриот... У нас...
— Так, — кричу я в трубку,— ищу я эту камеру, ищу! Как только найду –
позвоню!!!
Тишина. И вдруг гослосок на том конце:
— Какую камеру?
— Вы же из-за камеры звоните!
— Нет...
— А что там у вас?
— У нас сегодня семинар “Этика туристского обслуживания”. Вы приглашены.
— Этика, говорите?.. Интересно... А в качестве кого же я приглашен?
— То есть?..
— Ну, лектора, со-докладчика, или кого?
— Просто, участника...
— Ну тогда я не приду.
— Почему же?
— Да потому, что мне до этики очень далеко, и один семинар меня не
исправит.

ИСТОРИЯ ПРОДОЛЖАЕТСЯ
Так, в этот злополучный день у нас было четыре тура в четыре разные
стороны... Эх, Шерлока Xолмса бы сюда... Да еще Ватсона в придачу... Так,
открываем папку... Ищем... Симонян, Симонян... Вот! Нет, не тот... Идем дальше...
Это же не хрен собачий – 400 туристов! Вот он, козел! Джон Симонян! Ни
фига себе!!! Так он же вообще в другом месте был – в Карабахе! Вот
козел-а. А мне звездит, что в Гехард...
А звонки продолжаются с частотой в 5 минут.
— Алле, это – Погос Петросян. Мы приехали в составе группы. У нас было
много экскурсий и мы насладились ими. Еще в советское время я собирался
приехать в Армению, но в это время в Ливане, как вы, наверно, может быть
и не знаете...
— Так, это, конечно, очень интересно, но что вам угодно.
— Да, в нашей группе есть человек и зовут его Джон Симонян. Так он
камеру потерял в автобусе.
— Да что вы говорите! Не может того быть!
Человек онемел... Такой реакции он явно не ожидал.
— Да, представьте себе, потерял.
— Да... Тяжелая история...
— И не говорите...
— И что же нужно делать? — осведомился я.
— Вы о чем? – Реакция у них адекватна только до определенной степени.
— Вы рассказывали о какой-то камере.
— Камере? Ах, да! Джон Симонян потерял камеру. И еще, нам очень
понравился Сарадарапатский мемориал.
Я положил трубку. Так, тут нужно по быстрому. Пока не начали звонить
остальные 399 туристов. Не тут-то было! Пока я набрал номер другого
водителя, мне успели позвонить с десяток других туристов, весьма
озабоченных судьбой камеры Джона Симоняна. Вот, что такое коллективизм!
Вот этим людям бы в колхозы и совхозы! Вот они проявили бы пример,
достойный подражания! Коллективизм! Надо бы поторопиться. Сейчас
проснутся другие. (Эх, убил бы я того филантропа, который распространил
номер моего сотового среди всех этих туристов!).
Делать было нечего. Я вырубил свой телефон (физически) и помчался за
вторым автобусом. Благо был он недалек – в каких то 50 километрах и уже
с другой группой. Камеру мы нашли. Аккурат между двумя сидениями.
Люди-человеки, вы бы видели мое лицо! Кортес, я уверен, так не сиял,
обнаружив сокровища Монтесумы, как я, найдя эту долбаную камеру.
Я чуть-ли не завернул ее в красную ленточку и поспешил в гостиницу. Уже
можно включить телефон. Так, подхожу к администратору.
— Здрасьте! Я Давид из тур-агентства.
— Ой, как хорошо, что вы пришли. Я как раз собиралась вам звонить.
— Насчет камеры?
— Да... А как вы догадались?
— Профессиональное чутье. Да, кстати, камера у меня.
— Ой, как хорошо. Оставьте, я передам.
— Фигушки, мадам. Я сам передам. Позвоните им.
— Не надо грубить. И их нет в номере.
— Да, что вы говорите! Давай, звони, а то у меня еще и бомба в
дипломате.
Не уверен, что она поверила, но позвонила. Пожаловала дочь Симоняна.
Увидев меня, она начала:
— Ой, как хорошо, что я встретила вас. Мы звонили Давиду (вы его
случайно не знаете?) и он, козел, пообещал найти нашу камеру...
— Вообще-то, я и есть Давид. Вот ваша камера. Да? Ваша? Точно? Давайте
при свидетелях, а то я знаю вашего брата-кляузника.
— Что?
— Через плечо! Давай, скажи при всех и громко: “Я, сука такая,
подтвереждаю, что получила свою камеру от мистера Давида из такого-то
турагентства, в целостности и сохранности. Все. ”
Она, так и ничего не поняв, повторила за мной. Туристы и остальные были
в недоумении. На, я уверен, камеры скрытого наблюдения зафиксировали
процесс получения фотоаппарата обратно.
Ничего не сказав, я вышел из гостиницы. За мной забежал какой-то мужик.
Поблагодарить, что-ли?
— Здравствуйте, вы — Давид, да?
— Да. Что вы хотите?
— Знаете, у моего друга пропала каемра...
У меня челюсть отпала на мокрый тротуар.
— Какого еще друга???
— Видите-ли, мы приехали из Канады. Мы – это я, моя жена, мой друг Джон
Симонян, его жена и дочь...
— Стоп, — заорал я, — чувак, ты же сейчас в вестибюле был, да?
— Да?...
— Ты видел, что я передал камеру дочери Джона Симоняна?
— Ну...
— Так что же ты звездишь, сука? (я знаю наверняка – на улице камер
наблюдения нет).
— Но ведь камеру потерял...
— КТО?!?!?!
—Джон Симонян...
— Так, слушай сюда, пидарас. Я имел и тебя, и Джона Симоняна, и вашу
камеру и всех остальных. Еще раз позвоните мне – убью!
— ???
— То есть позвоню в полицию за оскорбление человеческого достоинства в
выходной день. А это – срок. Ты понял, блядь?
— ....
— Так пошел отсюда, и чтоб я тебя больше не видел в пределах 500
метров. Чтоб вам всем пусто было!

ПОЧТИ КОНЕЦ
Вечером у них типа прощальный ужин. Захожу в ресторан. К этому времени
мне уже позвонили раз тридцать. Нет, не поблагодарить — просто сообшить,
что у Джона Симоняна камера пропала... После пары стаканчиков ко мне
вернулись былое хорошее настроение и философское отношение к жизни. И в
этот момент ко мне подходит какой-то незнакомий турист и тихо говорит:
— Вы Давид, да?
— Да, это мое имя. А вы, дайте-ка погадаю, друг Джона Симоняна, да?
— Какого Джона?
— Как какого? Симоняна!
— Не знаю такого, извините.
У меня заблестели глаза. Вот мужик-а! Не знает Джона!
— Ты, дядя, из Канады приехал?
— Да.
— С этой группой.
— Да...
— И не знаешь Джона Симоняна?
— Извините, не знаю...
— Так, дядя, ты – мужик! Давай выпьем по этому поводу!!
— Извините, но я не пью... У меня печень... В Ливане... В 1973-м...
— Так, стоп. А что у вас, вообще?.. Вы, собственно, по какому вопросу?
— Видите ли, есть у меня друг – Рубен.
— Уже интересно. И какие у него проблемы?
— У его друга сегодня пропала камера. Я и пообещал помочь...
— А как друга зовут-то???
— Джон Симонян...

КОНЕЦ
По моей настойчивой просьбе, весь последующий вечер вся группа хором
зубрила:
— Камера Джона Симоняна найдена Давидом и благополучноа возвращена
хозяину.

Вот такая у нас веселая жизнь у тур-агентов и гинекологов.

МОРАЛЬ
Товарищи туристы! Пожалуйста, не теряйте свои личные вещи! Особенно -
при выходе из автобуса.

28 сентяБЛЯ 2008 г.
Ереван

Вдова одесского портного выходит замуж за молодого спортсмена-гимнаста. После месяца совместного проживания он спрашивает у нее:
— Розочка, скажи, а твой покойный муж имел такие бицепсы?
— Нет.
— А он мог садиться на шпагат, как я?
— Нет.
— Ой, тогда я не понимаю, как ты с ним жила? Шо же он тогда вообще умел?
Роза мечтательно:
— Жора, я тебя умоляю! Абраша был такой кудесник... Он за час мог таки тр@хнуть меня, соседку Цилю и между делом сшить еще один костюм-тройку!

Диалог:
— Мама, мне кажется, нашему соседу не нравится, как наш Вова играет на барабане.
— Почему, дочка?
— Вчера он подарил Вове перочинный ножик.
— Ну, и что же?
— Потом он спросил, знает ли Вова, что у барабана внутри.

На уроке зоологии молодая учительница просит:
— Дети, назовите животных и характерные для них звуки.
Кто собачку назвал — гав-гав, кто кошку — мяу-мяу, кто ворону — кар-кар.
А Вовочка говорит:
— Лев.
— И какие он издает звуки?
— Мне здесь неудобно говорить, давайте выйдем в коридор.
В коридоре Вовочка опять замялся:
— Понимаете, Марья Ивановна, мне здесь неудобно, давайте спустимся в вестибюль.
Учительнице стало интересно, и она пошла.
— Понимаете, и здесь я не смогу сказать, давайте лучше скажу в подъезде своего дома.
Заходят в подъезд соседнего дома. Вовочка звонит в квартиру. Открывается дверь, выходит здоровенный бородатый парень. Вовочка:
— Лева, я тебе опять женщину, привел.
— О-о-оо!

*****:
Преамбула. Появилась у меня неделю наза соседка по гаражу. Периодически ходили с ней из гаража (в одну сторону идти). Симпатишная барышня.

*****:
Амбула. Вчера вечером поставил в гараж машину, закрыл гараж. Подъезжает она. А я стою и ссу на Её гараж....

*****:
Че теперь делать.....
(c)ru_auto