«Поезд на Воркутю с третьего путю…» или как ещё шутят в РЖД
(к истории от 16 августа про тот же поезд)
Я пришёл на поезд 042В «Москва-Воркута» отправлением в 21.50 с Ярославского вокзала. Да, да, именно с третьего пути он отходит ежедневно. Перед вагоном проводница не сажает по электронному билету парнишку. «Вас нет в списке, — говорит она. – Идите в кассы разбираться!» Парнишка тыкает распечаткой и паспортом, кричит что это не его проблема и до отправления он просто не успеет там ничего сделать. Проводница сдается, берёт у него паспорт и вопрошает до какой станции он едет. «Новгород!» — довольно отвечает парнишка. Ещё бы, проблема-то решилась, сейчас ляжет на полочку и уснёт! «Чё???» — сбой программы проводницы. Смотрим вместе в распечатку – номер поезда тот, время то, вагон тот, но маршрут в «Новгород-на-Волхове». «Молодой человек, у Вас Москва-Октябрьская отправлением!» Шок. «И что мне теперь делать?» Ну как тут было мне не процитировать знаменитое: «Беги, Форест, беги!» …и показать рукой в сторону соседнего Ленинградского вокзала.
Шутка от РЖД: поезд 042А «Москва – Новгород-на-Волхове» отправляется в 21.50 с Ленинградского вокзала. В принципе, за оставшиеся 15 минут парнишка должен был успеть.
А представьте, что точно так же на Ленинградском кто-то… И «пока я тут с вами шутю, поезд на Воркутю давно тю-тю»!

Соседи удивляются, глядя на очень полных супругов:
— Как они нашли друг друга?
— В телефонной будке. Он пытался выйти из нее, а она — войти...

Соседка встречает Вовочку, идущего из школы:
— Как дела, Вовочка?
— Нормально.
— А в школе как?
— Нормально.
— А здоровье как?
— Нормально.
— Слушай, а в твоём лексиконе есть другие слова кроме этого "нормально"?
— Папа сказал, что взрослым нельзя говорить "от@@бись"...

Сын явился в разодранном костюме.
— Что с тобой случилось? — строго спросил папа.
— Я подрался с соседским мальчишкой.
— Возмутительно! Теперь придется покупать тебе новый костюм.
— Это что! — гордо отвечает сын.
— Посмотрел бы ты на этого мальчишку. Его папе нужно покупать нового ребенка...

Со слов бывшего одноклассника, из тех, что байки сочинять не любит. Наверное, поэтому и дослужился до подполковника в свои 35 лет. Расскажу, как запомнил.

Редко, но поступают к ним в дежурку на пульт нелепые заявления: “соседский телевизор мне в стену радиацию излучает” или “жена спрятала водку, пришлите сыщика с собакой”. Таким даётся совет хорошенько выспаться и протрезветь. А к особо настырным отправляется участковый с бригадой из дурки. Нижеописанный вызов фиксировать и обрабатывать, конечно, не стали.
В районный ОВД звонит маленький ребёнок, наверное родители ему тревожную кнопку на мобильнике запрограммировали. “У нас в садике N убивают маленьких, пришлите милиционеров” (полиции тогда ещё не было). Настороженность, вскоре выяснилось. Какой-то Вася Пупкин принёс линзу, фокусирует солнечные лучи и зажаривает обосновавшихся в песочнице муравьёв. Снова: “почему не приезжает дядя милиционер забрать Васю?” Третьим звонком этот бдительный гражданин отчитался: “теперь милиционер не нужен, воспитательница отобрала у Васи линзу и наказала”.

— Вчера мой кошак на балконе с соседским подрался, пришлось шваброй вооружиться, чтобы их разогнать! )) — Фигня! Как то раз мой Тигруша, сцепился с соседским котом у нас во дворе. А они, вообще, похожи очень, только мой старый уже. Слышу дикий мяв, выбегаю, а они как раз в этот момент сцепились как в боксерском клинче в одноцветный клубок и вопят. Ну я не растерялся, подскочил, схватил одного за шкварник, другого за хвост и как дерну в разные стороны! И тут оказалось, что это был только один Тигруша! Видел бы ты его глаза! )))

Александр (10:03:13 18/04/2007)
Блин, в соседнем кабинете ремонт идет. Сцуки перфоратором дырку видимо сверлят. Не возможно. Глохну

Андрей (10:04:17 18/04/2007)
Пойди скажи, чтобы заглохли

Александр (10:06:54 18/04/2007)
Точно, идея, пойду угоманивать

Александр (10:10:22 18/04/2007)
Бля, тугие, кое-как объяснил, что разговариваю по телефону, пусть не сверлят минут 10.

Александр (10:11:11 18/04/2007)
Уроды. Они дырку начали кувалдой выбивать. Ну чо бля за строители

Андрей (10:12:17 18/04/2007)
Рамшан и Джумшут

Приходит Вовочка в школу грустный. Учительница его спрашивает:
— Вовочка, что случилось? Почему ты такой грустный?
— Да вот, Мария Петровна, у нас мама недавно из командировки приехала, триппер привезла, наградила им папу и двух соседей, а я до сих пор понять не могу — или мало привезла, или плохо разделила...

Маленькая девочка приходит со и говорит:
— Слушай, мама, а почему все мне постоянно говорят, что я невнимательная?
— Девочка, если честно, то ты меня уже конкретно подза*бала! Ты в соседнем подъезде живешь!

Free_Stike (15:10:23 27/03/2007)
сосед жжот)))))))))))))) бля.. минут 20 мотерясь и колошматя клаву пытался найти на компьютере таинственный "рекуклер"...
рекуклер оказалсо бональным RECYCLER...
бля но интерпретация.. ))) я плакал )

В небольшой деревушке было две мельницы. Одну разобрали, поскольку она обветшала...
Сосед спрашивает соседа:
— А почему всё-таки сломали нашу мельницу?
— Ветра не хватало на две, наверное...

Русский и еврей попали в плен к людоедам. Вождь людоедов говорит:
— По такому случаю сегодня вечером банкет из двух блюд. Из русского суп сварите, из еврея плов.
Посадили их в котлы, варят. Русский стиснул зубы, терпит. А из соседнего котла все время какие-то оханья доносятся.
Через некоторое русский кричит:
— Изя, держись. И не волнуйся — я этим гадам отомстил. Весь суп им обоссал. Да что же ты охаешь все время?
Из соседнего котла:
— Ваня, да как же мне не охать, когда этот повар-сука меня все время вилкой колет и не дает спокойно весь рис дожрать.

История рассказана знакомым электромехаником по обслуживанию лифтов.

В одном подъезде кто-то постоянно поджигал кнопки внутри лифта.
Электромеханик менял превращенные в комочки горелого пластика кнопки на
новые — их опять поджигали. Дважды пришлось менять всю панель
управления. Третью панель поставил алюминиевую. Злоумышленник управился
подпалить и ее, предварительно выковыряв половину кнопок.

Тогда электромеханик решил поймать поджигателя. Не буду утомлять
внимание читателей подробностями детективной операции — как
злоумышленник вычислялся, как делалась засада... Главное — результат. И
вот наконец поджигатель был пойман с поличным!

Как и следовало ожидать, поджигатель оказался лицом, еще не достигшим
пубертатного возраста. Негодяю было лет 11. Может, все 12. Бить его было
нельзя из-за малопредсказуемых последствий. Очень хотелось надрать уши,
но электромеханик уже давно продумал на этот случай свой, гораздо более
пикантный, план.

Застигнутый на месте преступления злоумышленник был допрошен с
пристрастием. Пуская сопли, юный хулиган признался, что зовут его
Вовочка Петров, что живет он в 46-й квартире того же самого подъезда, и
что он больше никогда — честное пионерское! — в своей жизни даже не
прикоснется к кнопке лифта. Не говоря уж о том, чтобы их поджечь.

Нечто неуловимое в лице юного поджигателя заставляло усомниться в
искренности последнего заявления... Поэтому электромеханик, проводив
Вовочку Петрова до дверей 46-й квартиры, и убедившись, что поджигатель
входит в собственную квартиру, отправился к себе в диспетчерскую. И там
выключил все лифты этого подъезда.

Тем временем с родного завода, остаканившись по пути, к родному дому шел
папаша Вовочки Петрова. Лифты не работали. Поматерив проклятых лифтеров,
которые не имеют ни малейшего уважения к уставшему рабочему человеку,
папаша потопал по ступенькам наверх, отворил дверь в родную 46-ю
квартиру, и начал устраиваться за столом...

В дверь позвонили. На пороге стоял сосед. Он высказывал претензии по
поводу работы лифтов — вернее, ее отсутствия. Петров-старший мог только
посочувствовать и присоединиться к этим претензиям. Закрыв наконец
дверь, он уселся за стол и только налил второй стакан, как раздался
новый звонок в дверь. Недоумевая, папаша поплелся отворять. За дверью
оказалась соседка с верхнего этажа, которая в очень резкой и
малоприятной форме отзывалась о подъездных лифтах и интересовалась,
когда их наконец починят.

Папашино недоумение усилилось. Выпроводив соседку, он
вернулся к столу и... — третий звонок. Это было похуже двух предыдущих -
вреднее старушенции снизу, получившей у жителей подъезда прозвища
Шапокляк и Гидра, была только ее старая и кусачая болонка.
Слова изо рта визитерши вылетали со скоростью огнемета. Разобрать можно
было только часть: "Я этого так не оставлю!" "Мы будем жаловаться!"
"Весь подъезд пешком ходит"! и "Такую харю отъел, а ничего не делаешь"!
Захлопнула Гидра Шапокляк дверь сама, дав папаше Петрову возможность
переварить услышанное и вернуться к своим макаронам.

И тут звонок раздался еще раз. Обещая прибить очередного визитера,
папаша распахнул дверь. За нею стоял детина в спортивном костюме.

— — Брателла, ты эта, неправ у нас будешь, — просипел детина. — Почему
это у тебя лифты не ходят?
— — Причем тут я?! — возопил папаша.
— — Как это причем? — удивился спортивный костюм. — Вон и на подъезде
написано, что ты у нас за лифты отвечаешь. Ты разберись давай, чтоб все
нормалек было!

Папаша стремглав скатился по лестнице вниз. На подъездной двери
действительно висело объявление:

УВАЖАЕМЫЕ ЖИЛЬЦЫ! ПО ВСЕМ ВОПРОСАМ РАБОТЫ ЛИФТОВ ВО 2-М ПОДЪЕЗДЕ ПРОСЬБА
ОБРАЩАТЬСЯ В КВАРТИРУ №46.

Служба по эксплуатации лифтов ДЭЗ №10.

Сорвав объявление, Петров-старший побежал в лифтовую диспетчерскую...

Там гостя ждал долгий рассказ от первой кнопки и до самой последней, во
время которого папаша отразил на своем лице весь колор радуги. Прощаясь
с визитером и щелкая тумблером, электромеханик деликатно заметил, что он
не в кой мере не собирается влезать в проблему воспитания чужих детей,
поэтому был рад возможности пообщаться с папой юного злоумышленника
Вовочки Петрова лично.

Красный как рак и злой как черт папа вернулся домой. Поднялся на
заработавшем лифте в свою 46-ю квартиру, вытащил из-за стола
попытавшегося притвориться, что учит уроки, Петрова-junior, выдернул из
штанов широкий ремень...

Больше в этом подъезде кнопки не горели. Никогда.

Рабочий

Едет мужик по российской глубинке и въезжает в небольшой провинциальный
городок. На первом же перекрестке чуть не выпадает из машины от
удивления... На перекресте со спущенными штанами в позе "раком" стоит
ГАИшник... На следующем перекрестке — та же картина. И так во всем
городе. Слегка офигев от от таких дел, мужик останавливается и
спрашивает у местного:
— Мужик, а че это у вас здесь происходит? Что за клоунада с ментами???
— Да это из соседней колонии сбежал рецидивист-пидораст, вот засады на
него по городу и расставили....
abo-jan

а суде у мужика спрашивают:
Подсудимый, вы за что ударили своего соседа по лестничной площадке.
Он кур тайком дома разводит,
это-то в городе-то,
да на двенадцатомто этаже-то.
Я три месятца у психиатора лечился,
считая что кукореконье это —
плод моего больного воображения.