Не могу вспоминать эту историю без улыбки и слез.
Было это в далекие студенческие годы на культурном выезде нашей группы
на практику в ближнее Подмосковье. Сразу оговорюсь, что специальность у
нас была ракетостроение, а соответственно и практика была посвящена тому
же. Группа у нас была веселая и не всегда следовала общепринятым
правилам поведения на таких мероприятиях. Так вот, попав в огромный зал,
значительная часть группы отделилась от преподавателя и продолжила свое
ознакомление с элементами космических кораблей самостоятельно. Не помню
точно, кто из нас первый набрел на кислородную маску, но через минуту
вокруг нее уже была толпа радостных одногрупников. Что мы с ней только
не делали...надевали себе и друг другу .... фотографировались, изображая
пилотов.... говорили через нее... забавно было. К тому времени, как все
сфотографировались с масочкой, подошел преподаватель с законопослушными
студентами и громко предложил взглянуть НА ТИПИЧНЫЙ КОСМИЧЕСКИЙ
ТУАЛЕТ!!!то что последовало за его словами, описать не возможно, но
теперь почти у каждого из нашей группы, есть собственная фотография с
космическим туалетом на лице, который так похож на кислородную маску
:)))

По итогам работы правительственной комиссии по расследованию неудачных пусков «Булавы» сделан вывод: основной причиной неудач названо отсутствие предстартового освящения ракет.

Короче, это было года три назад. Тогда я училась еще в родном ИГУ
на родном филологическом факультете, а точнее -— на не менее родном
отделении журналистики. Все девушки нашего факультета чинно посещали
в течение, кажется, двух лет "военку". Был у нас такой предмет "военная
медицина". В то время как молодые люди учились целиться и стрелять,
мы учились спасать и продолжать род человеческий. Один из разделов
"военной медицины" был посвящен "материнству и детству". На нем строгая
дама с немалым опытом преподавания рассказывала нам как ухаживать
за младенцами, чтобы с ними не дай Бог что-нибудь не произошло. И вот
один из таких занятий подходил к концу, когда...

Впрочем, для начала нужно прочувствоать обстановку. Уроки были ранние.
Начились, кажется, в восемь утра. Пропускать занятия было нельзя — оценки
ставились по посещаемости. Поэтому ходить-то все ходили, но слушать -
никто не слушал. "Материнство и детство" внимательно изучалось только
студентками-мамами или готовящимися стать оными. Все остальные девушки,
не познавшие радости зачатия, на занятиях мирно спали прямо на столах.
Аудитория была громадная, народу собиралось с нескольких факультетов,
но тишина стояла изумительная. Нескольких поднятых головов, принадлежащий
брюхатым ученицам, тетке-преподавательнице хватало, чтобы спокойно вести
занятие. В течение двух часов никто не произносил не слова.

Итак, тишина. Все спят. Занятие подходит к концу. Тетка, завершив свою
монотонную и нудную речь о каком-то страшном детском недуге, произносит
традиционное:"Вопросы есть?" И тут с задней парты доносится тихий такой
голосок: "Есть". Вся аудитормя напряглась. Все три факультета девииц
подняли свои головы в предвкушении. Голос издала моя однокурсница.

— Задавайте, — удивилась тетенька с высшим медицинским. Это для нее
было полной неожиданностью. За долгие годы преподавания она привыкла
к отсутствию вопрсов.

— А правда — ЕСЛИ ЗАКЛЕИТЬ ПУП лейкопластырем, то не забеременеешь?

Тетка опупела. Аудитория совсем притихла в предверии истерики...

— С чего Вы взяли? Какая глупость!!! — ошалело пролепетала преподавалка.

— Значит, меня обманули!!!! — чуть не завыла моя однокурсица.

В течении получаса здание ИГУ, где размещалась кафедра, сотрясалось
от хохота. Вся аудитоия вместе со строгой преподавалкой валялась
на полу. Не смешно было, кажется, одной моей несчастной сокурснице.

Молодой человек спросил у священника:
— Скажите, святой отец, разве грешно спать с девушкой?
Священник улыбаясь:
— Конечно, нет. Но дело в том, что вы, молодые люди, не спите...

История эта произошла в конце 70-х готов прошлого века. В то время я
учился в Тернопольском мединституте. Среди множества дисциплин мы
проходили т.н. курс "Советского права". Вел эго бывший прокурор города,
пенсионер, подрабатывавший почасовиком. Лекции читал очень нудно, сухим,
официальным прокуроским голосом. Помню, та лекция была посвящена
семейному праву: брак, семья, разводы и т.б. За 20 минут до конца
лекции преподаватель отводил время для ответов на вопросы (а их задавали
с помощью записок). И вот мой друг решил подшутить над бывшим
прокурором. Он отправил записку следующего содержания: " Скажите
пожалуйста, с какого возраста можно сношаться?" И подпись: Рима Пуденда.
И вот дошла очередь до этой записки. А лектор имел привычку в микрофон
сразу зачитывать содержание, предварительно не просматривая записки. Зал
вначале оживился, а потом взорвался громогласным хохотом. Покрасневший
лектор попросил автора записки выйти из аудитории. Смех еще больше
усилился. Тогда прокурор сам вышел из лекционного зала и прямиком
отправился в деканат, чтобы вызвать Риму Пуденду через декана. Мы не
слышали, что происходило в деканате, но со слов его секретарши мы
узнали, что когда прокурор пожаловался на Риму, наш декан Василий
Васильевич разошелся истерическим смехом и чуть не упал со стула. Декан
объяснил лектору "Советского права", что с латынского языка "Рима
Пуденда" не что иное, как "Щель половая" (анатомический термин, не
путать со щелью в полу). Так и закрепилось за нашим преподавателем
прозвище "РИМА". А автора записки так и не нашли. Своих не выдают...

Был когда-то такой анекдот про К.У.Черненко (для молодых, которые
не застали — ГенСек ЦК КПСС и Председатель Президиума Верх. Совета СССР,
после Брежнева и Андропова): "Захотел как-то чукча стать ГенСеком...
И стал!"
А я видел, как чукча стал генералом!
В 1986 году, весной, сразу после окончания института, призвали меня в
ряды Советской Армии, в звании лейтенанта и послали для распределения в
Город-Герой Минск (теперь — столица независимого государства Белорусь).
Приезжаю я, нахожу штаб и встречаю там двоих ребят с нашего потока, которые
тоже распределились в двухгодичники (для молодых, которые не застали -
срочная, т.е. 2-х летняя служба в армии, но не солдатом, а офицером).
И вот, после долгих мытарств с оформлением, мотаниям по разным отделам в
пригород Минска — Мачулищи, и обратно, мы, трое бывших студентов, вконец
замотанные с непривычки, сидим в приемной генерала Булытова. Он должен нас
принять и решить нашу судьбу — в какую часть конкретно каждый попадет.
Кстати, небольшое отступление. Про гарнизон Мачулищи ходила такая приговорка:
"Жизненный путь офицера: влагалище-училище-Мачулище и кладбище..."
Так вот. Вводят нас в генеральский кабинет. Все чин-чинарем — громадное
помещение, стол для совещаний, в дальнем углу — сейф, возле сейфа, спиной
к нам — стоит генерал. Невысокого роста, коренастый, с благородными сединами.
Майор, представлявший нас, говорит, вот, мол, привел на суд и расправу.
Генерал оборачивается... И у меня состояние, близкое к обмороку. ЧУКЧА!
Генерал — ЧУКЧА!!! Ну чего угодно я мог ожидать, но только не этого!
Ребята, мои знакомые, тоже в легком трансе. Садимся на предложенные стулья.
Генерал берет одно из наших предписаний, и что-то читает вслух. Я до сих
пор не могу вспомнить, что он сказал, но в воздухе повисла какая-то
напряженная пауза, а ребята меня в бок толкают, мол, вставай, тебя зовут.
Я встаю.
Генерал: "Что же вы не встаете, когда вас называют?"
Я говорю: "Товарищ генерал, моя фамилия — Юхновский. Вы, наверное,
неправильно прочитали..."
— Что?,— генерал еще раз смотрит в бумажку,— Джухановский? Вы что,
свою фамилию не знаете?.. (Ну, думаю, хана — он и читать не умеет...)
И началось! Впервые в жизни я попал под генеральский разнос. И так, и сяк,
и наперекосяк, короче, умыли по первое число. Под конец генерал решил добить
меня, сославшись на авторитет моих родителей:
— Кем,— говорит,— ваши родители работают?
Ну, думаю, генерал не на того нарвался, и абсолютно честно ему отвечаю:
— Мать моя работает бухгалтером, а отец — священник.
Генерал рот открыл, да вдруг запнулся.
— Кто? — удивился генерал,— Первый раз вижу офицера, у которого отец -
священник...
Я думаю: "А я первый раз вижу генерала, который — чукча. Но я же ничего
не говорю по этому поводу..."
Дальнейший разнос как-то быстро прекратился.
И видимо, генерал решил от меня избавиться. Оно и понятно, чего можно ждать
от такого придурочного офицера? А надо сказать, в это время происходило
очередное деление авиаполков на ВВС и ПВО. В нашей армии это происходит с
фатальной регулярностью каждые 10 лет, вот недавно их опять объединили.
И генерал отправил меня служить в полк, который через месяц выходил из-под
его командования в другой род войск. С глаз долой — из сердца вон.
Вобщем, благодаря этой стычке, я попал в неплохое для службы место.
Крупный город, прямое железнодорожное сообщение с Москвой (иногда я
ухитрялся даже на выходные домой ездить...) А вот двое моих товарищей
два годя тянули лямку в глухих белорусских болотах. Как вы считаете,
недаром ведь говорится: "Наглость — второе счастье"?..

Марья Сиськина выходит замуж за Ивана Красножопова
Главная / Жизнь / Наследие
19.05.2006 Источник: Правда. Ру

Почти полвека ярославский академик Станислав Павлов собирает
непристойные фамилии. В его коллекцию вошли Красножопова, Херовец,
Дураков, Сиськина, Целколомидзе.

Собирать свою коллекцию Станислав стал еще в студенческие годы. Однажды
ему в газете попалось
небольшое объявление, в котором сообщалось, что гражданка Красножопова
подала на развод и расторгает свой брак с гражданином Красножоповым.
"Меня тогда поразила сила любви и самоотверженность этой гражданки, -
смеется Павлов. — Она не только вышла замуж за человека с такой
неблагозвучной фамилией, но еще и его фамилию взяла".

Такое смешное объявление Станислав вырезал и наклеил в тетрадь. Со
временем туда вошли более сорока фамилий, напоминающих бранные слова.
Большую часть собрания составляют фамилии студентов МГУ, где в то время
обучался Павлов.

Станислав с удовольствием внес в список Эмилию Бздак. Преподаватели
лучшего вуза страны, повидавшие на своем веку многое, никак не могли
произнести на семинарских занятиях ее фамилию, так как аудитория сразу
настраивалась на несерьезный лад. По общей договоренности, милую девушку
называли только по имени. Сама Эмилия каждый день клялась, что сменит
фамилию. И это действительно произошло после того, как, отучившись, она
благополучно вышла замуж.

Следующим "экспонатом" коллекции стал однокурсник Йобст. Само написание
фамилии было вполне допустимым и подцензурным. А вот произнести ее, тем
более быстро и не вызвая при этом неприличных ассоциаций с известными
междометиями русского языка, было трудно. Хитроумные педагоги и тут
нашли выход — спорную фамилию произносили с медленным, прибалтийским
распевом: И-Й-о-о-бст.

Каждую фамилию в коллекции Станислав подтверждал документально, иначе
могли не поверить, что она на самом деле существует. Для этого ему часто
приходилось срывать с доски объявлений экзаменационные списки студентов,
а также приказы о взысканиях и поощрениях. Секретарши часто жаловались
на "злодея", но вычислить его так и не смогли.
После окончания московского университета Станислав вернулся в родной
Ярославль. Начал работать в известном Институте мономеров синтетического
каучука. О своей секретной тетрадке вспомнил, когда на глаза ему
попалось очередное объявление о
разводе. Гражданка Херовец сообщала, что расторгает брак с гражданином
Херовцом. Эта фамилия, конечно же, стала украшением коллекции Павлова.

Узнав о необычном увлечении Станислава, друзья и знакомые стали
присылать ему газетные вырезки с необычными фамилиями. Благодаря их
стараниям коллекция пополнилась грузинским спортсменом Целколомидзе.

Необычную историю о смене фамилии Павлову рассказал его отец. Сразу
после гражданской войны в газетах целые столбцы были посвящены людям,
менявшим фамилии. Оказывается, те "экземпляры", которые вошли в
коллекцию Станислава, были куда пристойнее, чем родовые имена, от
которых торопились освободиться в двадцатые годы.

В царские времена фамилии крестьянам и обывателям, а также и купцам,
часто записывались по прозвищам. "А прозвища, сами понимаете, не всегда
блистали целомудрием и добронравием, — рассказывает Станислав. -
Дураковы или Сиськины — не самый ужасный вариант для русской деревни,
где люди годами разговаривали матом. Сменить же фамилию было весьма
затруднительно".

Купец Краснобрюхов, живший в Финляндии, пожелал сменить "несолидную"
фамилию на более благозвучную. Изменить фамилию в царской России можно
было, только обратившись непосредственно к государю. Неизвестно, в каком
расположении духа был в то время русский царь, но на прошении
Краснобрюхова он начертал: "Брюхо оставить, а цвет можно сменить". Так
Краснобрюхов стал Синебрюховым. Фирма, основанная этим купцом, до сих
пор существует в Финляндии.

Увлекательное дело по сбору и толкованию фамилий сегодня пытаются
продолжить студенты филологических отделений вузов. Источником их
вдохновения и сбора материала служат и предвыборные списки, и карточки
учета ярославских военкоматов. Например, доподлинно известно, что в
финансовом училище учатся курсанты Забейворота, Гречка, Земзюлин. А
будущие офицеры Теплый и Холодный вообще получают образование в одной
роте — на радость всем остальным сослуживцам.

Оксана Аникина,
по материалам газеты "Караван РОС".

Исповедуясь старому священнику, молодой человек спросил:
— Скажите, святой отец, грешно ли спать с девушкой?
— Конечно, нет! Но вся проблема в том, что вы, молодые, не спите.

В каменном веке охота была священным действом, окруженным тайной и скрытым от глаз непосвященных. Но и тогда находились пошляки, которые весь процесс рисовали на стенах...

Пьяный человек зашел в церковь и, шатаясь, направился в кабинку для исповедования. Попав в нее, он присел и молчит.
Удивленный священник покашлял, чтобы привлечь его внимание, но все без толку — человек ничего не говорит. Тогда священник постучал в перегородку, делая еще одну попытку заставить человека говорить и слышит в ответ:
— Чo стучишь! Здесь тоже нема бумаги.

Молодожены по дороге в церковь попали в аварию и прямиком отправились в рай на
встречу с Богом. — Мы так любим друг друга, и хотим все-таки пожениться, — просят
молодожены у него. — Вы тут первые с такой просьбой, — сказал Бог и исчез на три
недели. Через три недели он появился со священником, который их и повенчал. А
молодожены опять недовольны: — Так, вроде, в раю ни к чему брак. А нельзя ли
развестись? — Не морочьте мне голову! Я три недели потратил, чтобы найти в раю
хоть какого-нибудь священника! Вы хоть представляете, сколько времени потребуется,
чтобы найти в раю адвоката?!

Купив в табачном киоске спички, священник обнаружил, что у него нет при себе денег.
— Я могу взамен вам пригласить вас на проповедь, да боюсь, что у меня нет ни одной стоимостью в 50 центов, — в шутку сказал он киоскеру.
— Ничего. Я приду два раза.

Пьяный священник, устроивший ДТП за рулем дорогого спорткара, оказывается, уволился из РПЦ и перестал верить в бога еще за день до аварии.

Россияне уверены в своём завтрашнем дне! такие результаты показал опрос жителей России, посвященный накопительной части пенсии.
Сто процентов россиян выразили уверенность, что их будущая пенсия либо пропадёт, либо её разворуют.

— Женщина не должна стесняться врача, священника, мужа… и...
— Мужчина! Вы в своем уме? Выйдите из туалета!

Разговор на набережной Брайтон-Бич.
Священник уговаривает бездомного: "Ну возьми крестик, спасёшь душу."
Бездомный: "Не могу. Дело в том, что я еврей."
Священник: "Ну и что? Я тоже."

Приходит раввин к священнику и говорит:
— Вот, типа, такое дело — у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет — как найти вора среди своих?
— Это просто, — отвечает священник, — надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до не укради, внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.
Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.
— Ну, что, мой совет помог?
— интересуется священник.
— Ну, не совсем, в общем, но идея сработала.
— Не, ну, так как все получилось?
— Да не, неважно.
— Ну, все-таки? — настаивает священник.
— Ну, понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до не прелюбодействуй, то вспомнил, где забыл велосипед.

Приходит мужик к священнику на исповедь:
М — Грешен я, Батюшка
С — Что ты сделал?
м — Я еврея обманул
С — Да нет, сын мой, это не грех!
М — А что же это?
С — Это ведь чудо!

Деревенский священник в своей проповеди совестил молодую вдову:
— Не успели схоронить мужа, а она уже ведет развеселую жизнь и проматывает его денежки. Я, когда был в городе, своими глазами видел ее машину припаркованной рядом с казино!
Ничего не сказала вдова в свое оправдание, только вечером припарковала свою машину рядом с домом священника. На всю ночь.

Поляк приходит в костел на исповедь и говорит священнику:
— Пан ксендз, я согрешил.
— В чем заключается грех, сын мой?
— Я обманул еврея...
Ксендз после короткого раздумья:
— Это не грех, сын мой. Это чудо!