Мечта Вована Кузнецова по кличке Куцый осуществилась 16 сентября
1994 года.
Вован с детства мечтал о теплых странах и вот к 1994 году заработанные в
поте бандитского труда бабки привели Куцего в Таиланд — прямо в мир
детской мечты. Отдыхал Вован очень сосредоточенно и основательно:
1. Купание в океане — выполнено!
2. Охота на акул — выполнено! и так далее еще по пунктам.
Одним из главных пунктов было посещение зоопарка в Бангкоке. Надо
сказать, что в этом зоопарке такая местная фауна как попугаи свободно
летают везде и охотно тырят у туристов всякий хавчик.
Один нахальный тип попугайской национальности уселся Вовану прямо на
плечо. Вован со словами: "Во! Всегда мечтал живого попугая в руках
подержать!" схватил пернатого за шею.
Попогай выпучив глаза заорал на чисто русском: "Ты че, козел, в натуре
творишь?!"
Вовчик деловито откидывает от себя попугая сопровождая полет тушки
словами: "А за козла ответишь!" и обращается к обалдевшему гиду:
"Так, с попугаем разобрались, теперь показывай, чернявый, де у тебя
тут крокодилы!"
Абзац.

О рыбалке!!!

Сначала предистория.
1993 год окончен 3 — й курс Киевского автомобильно дорожного института,
сокращенно КАДИ, в переводе девченок Киевского Технологического (КТИЛП),
каждому алкоголику диплом инженера. Третий курс, практика на
производственно оздоровительной базе института в Плютах под Украинкой.
практика расчитана почти на месяц, зачеты сдаются по 4 дисциплинам,
Гидравлика, Геология, Дормашины, четвертый уже не помню, ну не столь
суть и важно. для проведения гидравлической практики, на острове на
Днепре разбивается полевой лагерькоторый должны охранять 2 чела. На
острове 5-6 лодок, геодезические и гидравлические прибры 2 палатки. В
общем полный набор для отдыха и работы.

Ну собственно теперь сама история.
Учитывая что мы пребываем на острове в качестве охраны, как нас туда
занесло Энто отдельная история, рыбалка напрашивается сама собой. Ну
рыбалка конечно так с утреца наловить рыбки на ушицу, чтобы ее потом
употребить с энным количеством горячительных напитков в дружеской
компании.
Да еще забыл сказать рыбку ловили поблизости от острова в затоках вдоль
берега.
И вот утром по привычке в 4 — 4,30 утра когда солнце только начинает
вставать, а спать уже не возможно в связи с близостю реки и холодом,
отправился поудить рыбки.
Клев чтобы был сильный так нет но на котелок уже наловил и решил
возвращаться, потихоньку гребу, лодочка хорошая ФОФАН, идет легко, ветра
нет, солнышко уже встало, в общем лепота!!!
И тут боковым зрением замечаю справа вдоль камыша скользнуло черное
блестящее тело, блин думаю галюны, протер глаза нет снова со сносом
мальца ближе к лодке снова так плавно, показало спину и под воду. Ну я
ессно подгребаю потихонько чтобы не спугнуть поближе и на перерез а
мысль в головушке, что точно или бобер, но раньше всего ВЫДРА, и если
правильно подойти, да огреть по башке веслом, то можно и шкуру взять, и
мясца откушать коли бобер.
После третьего появления спины я скорректировав курс снял весло, знаете
такое советское деревянное замашистое, тяжелое и хорошее, уперся ногой в
банку занес и жду. Смотрю вот он она родимая пошла наверх, еще чуть чуть
И??????!!!!!!!!!! появляется башка аквалангиста, ему видетели тоже стало
интерестно че энто за урод распугал ему крупную рыбку. Свои глаза я не
видел но его глаза с добрые советские рубли когда он увидел весло над
головой я увидел. Потом конечно посмеялись хотя было немного не до смеха
и водочки выпили за нормальное решение конфуза, они оказывается туристы
блин приехали вечерком на соседний остров тоже порыбачить.
Только больше на выдр и бобров я не ходок, пришибить мог бы мужичка на
раз и дело с концом.

Космический турист, пронесший на МКС килограмм семечек, приговорен к
годичному подметанию Курского вокзала.
©

ctrl_alt: "По поводу дорог вспомнился такой случай: едем с немецкими туристами в автобусе, лавирующем между колдобин. Туристы спрашивают: "Почему дороги такие плохие?". Мы отвечаем: "Но вы же в 1941 бомбили!". Туристам становится стыдно и они замолкают."

Один мой обеспеченный приятель поехал как-то отдыхать в Испанию.
Взял там тачку напрокат, разогнался по городу внаглую под 80.
А там везде 50, знаки висят, и написано, что скорость записывается
радаром. Тут его и останавливает местный гаишник (или как его там).
А за это нарушение — штраф под 200 долларов. Ну тут чувак прикинулся
дурачком. Типа "Руссотуристо Обликоморале", по-испански непонимай,
денег в кармане только 20 рублей, простите дяденька, я больше не буду!
Тот понимающе смотрит на него, достает планшет, вынимает оттуда лист
бумаги и показывет ему. А на листе памятка для русских туристов
на русском языке, как надо вести себя при встрече с милицией,
чего можно делать, чего нельзя и сколько и куда платить.
Отступать дальше было некуда...

По поводу того, как на контрольных рамках в аэропортах люди звенят.

У моего кореша осколок сидит под правым легким. Небольшой, от гранаты.
Что он его не вырежет — не знаю, наверное стебаться в аэропортах любит.
Небезызвестный им. Кеннеди краснознаменный ордена Сутулова аэропорт,
зал прилета, таможня-маможня, досмотр-масмотр, иммиграционный и
фитосанитарный контроль. Все ок, сэр, теперича пройдите через рамочку,
потом получите свои шмотки и пиздуйте куда хотите. Ес, ок. Звенит. Уан
минит, сэр, достаньте металл из карманов.
Достал, звенит, очередь напрягается. Пройдите с нами вот сюда, сэр.
Да нет базара.
— Снимите джакет, плиз.
Звенит.
— Снимите брючный ремень.
Звенит.
Секьюрити-чиф начинает вспоминать телефон ФБР.
— Снимите рубашку, плиз.
Звенит.
А парень осколок ни фига не просто так заработал, поэтому телосложение -
нечто среднее между Шварцем и носорогом (в смысле мышечный каркас не как
у культуристов, а такой, что если двухпудовой гирей в грудь ебнуть, он
только в ухе поковыряет).
Две бабы-секьюрити начинают медленно травить в форменное обмундирование
(в хорошем смысле). Мужик-секьюрити тоже чувствует себя неудобно, но не
в этом смысле. Леха сжаливается: "У вас рентген в медчасти есть?"
Есть. Айда, посмотрите.
Уот из ит, сэр?.. Это, бля, Афган, Сумгаит и Чечня, и, поворачиваясь к
бабам-секьюрити: "Штаны снимать?"

Потом рассказывал, что в койке секьюрити-негритяночка была — в самый
раз, а белая — подкачала, не сдюжила.

Туристическое агентство "ШТУКАТУР"
— За штуку в любую точку мира

Допинговый скандал! У голландского культуриста ничего не нашли!

Маленький мальчик по стройке гулял,
Как-то случайно на кнопку нажал.
Сверху упала плитка со свистом,
И получился завтрак туриста.

Маленький мальчик по стройке гулял.
И нечаянно в яму упал.
сверху опустилась плита тонн под
так получился "Завтрак туриста".

В Сингапуре русским туристам проводят экскурсию по городу. экскурсовод рассказывая про колесо обозрения.
— Это колесо обозрения постоянно по фен-Шую, оно крутится всегда только по часовой стрелке.
все внимательно слушают.И вдруг мальчик лет 10 выкрикивает:
— Бл"№ь она что дура что ли? никогда не смотрела на него с другой стороны?!

Туристы из Техаса остановились на площадке, откуда открывается вид на Ниагарский водопад. Гид — туристу:
— Ну, есть ли что подобное в Техасе?
— Нет. Зато у нас есть один классный слесарь, эмигрант из России, так я готов поспорить, что он заткнет эту течь за каких-нибудь полчаса...

Врезается запор в Мерседес, из Мерседеса выходят чисто пацаны и говорят типа гони бабло. Ну, в запоре чувак:
— Пацаны денег нет, есть у отца, но только он живет в горах.
— Хорошо поехали к отцу.
Приезжают значит к отцу, говорят сын 50 штук баксов должен, отец открывает шкаф забитый баксами и отдает пачку. Пацаны в шоке, типа откуда столько денег.
— Пошли на охоту сходим, там и покажу — говорит отец.
Оделся, взял ружье и пошли.
— Видите турист на лыжах катается?
Берет ружье, хлоп, лыжник готов.
— Идите посмотрите что у него в карманах.
Пацаны побежали, карманы обшарили, нашли три бакса, приносят отцу.
— Вот так и живем, копейка к копеечке...

В Норвегии туристам запретили бросать в воду монетки.
Мало того что от шальных заработков спиваются норвежские водолазы,
это, вдобавок, привлекает к норвежским берегам стаи советских подводных
лодок.

Маленький мальчик по стройке гулял,
Башенный кран там плиту поднимал.
Сверху упала плита тонн на триста,
И получился "Завтрак туриста".

Культуристы и впрямь культурные люди — такие мышцы, а ни с кем не дерутся.

Работаю в турагентстве. Туристы только что прислали смс: «Спасибо! нам так классно в Турции!»… Написать им, что они в Египте… или не надо?

В Китае после отъезда группы русских туристов на Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись!

Для тех, кто бывал в Лондоне. Туристу показывают город, и после очередной достопримечательности он робко замечает:
— Простите, но это же говно?!
— О, да. Но это английское говно, и ему 300 лет.

Маленький мальчик по стройке гулял,
В бочку пустую случайно упал.
Сверху летела плита тонн под триста -
И получился завтрак туриста.