Идут как-то по Риму три туриста. Русский, англичанин и француз. Прогуливаются, наслаждаясь красотами вечного города. Вдруг на балкончик одного и домиков выходит очаровательная итальянка в чем мать родила, и говорит в толпу:
— Есть ли в этом городе хоть один настоящий мужчина?!
Англичанин (друзьям):
— Я все-таки джентльмен, сейчас подойду.
Уходит. Поднимается по ступенькам на этаж. Заходит к итальянке. Та:
— Проходите, раздевайтесь. Но у меня условие: вы мне кидаете палку, а я ставлю палочку мелом на стене.
— Идет.
Проходит час. Из дверей появляется англичанин. Тут же на балкон выходит итальянка и снова кричит:
— Есть ли в этом городе хоть один настоящий мужчина?!
Француз:
— Господа, моя очередь.
Поднимается. Те же условия. Понеслась.
Через два часа выходит француз и снова на балконе появляется итальянка. Снова кричит, все то же. Русский:
— Сейчас разберусь.
Час, два ждут его друзья. Нету. Вечерело. Вдруг выходит итальянка на балкончик и кричит:
— Есть ли в этом городе хоть один кусочек мела?!

Во время осмотра старинного замка один из туристов, новый русский, случайно разбил вдребезги стоящую там вазу.
— Боже мой! — воскликнул экскурсовод. — Это была ваза ХIV века!
Новый облегченно выдохнул:
— Тогда это пустяки. Я-то испугался, думал — новая!

Советский турист заблудился в Сан-Франциско и под вечер забрел в квартал розовых фонарей.
К нему обращается сутенер:
— Whаt dо уоu wаnt?
— Сорри, май инглиш соу бед. Ай вонт...
— А girl?
— Ай вонт...
— А bоу?
— Ай вонт...
Долго смотрит в словарик и наконец выговаривает:
— Ай вонт совиет консул.
— Ооо, it"s роssiblе. Вut vеrу ехреnsivе...

На пасху американских туристов поместили в живописной деревеньке.
Хозяйка накрывает на стол.
— А где хозяин? — интересуются иностранцы.
— Да яйца красит, — отвечает хозяйк
— Оу! Рашен хип! — изумляются иностранцы, — а как он это делает?
— О, чень просто, — отвечает хозяйка, — в кастрюльку с кипящей водой
бросает шелуху от лука, а затем туда на несколько минут опускает яйца.
— Оу! Рашен йог! — восклицают пораженные иностранцы.

Три источника и три составных части или Кому в США жить хорошо

Национальные виды спорта:
— поглощение гамбургеров и бигмаков
— стрижка лужайки перед домом
— заполнение налоговой декларации
Три хорошо развитых чувства:
— чувство патриотизма
— чувство габаритов машины
— чувство расовой принадлежности
Три плохо развитых чувства:
— чувство юмора
— чувство меры
— чувство усталости
Три главные проблемы американца:
— найти работу
— добраться до работы
— не потерять работу
Недостатки американского школьного образования:
— ранняя специализация
— никто не заставляет учиться
— 8-9 часовой учебный день
Преимущества американского школьного образования:
— ранняя специализация
— никто не заставляет учиться
— 8-9 часовой учебный день
Три основных проблемы управления автомобилем:
— въехать на хайвей
— съехать с хайвея
— найти место для парковки
Отличительные признаки советских пешеходов:
— идут на красный
— бегут на зеленый
— все время пытаются перелезть через двухметровое ограждение хайвея
Отличительные признаки советского туриста:
— умен
— назойлив
— голоден
Отличительные признаки нового русского за границей:
— квадратный затылок
— круглое брюхо
— золотая печатка
Три проблемы избытка:
— избыток веса
— избыток выбора
— избыток стандартов
Три проблемы нехватки:
— нехватка времени
— нехватка общения
— нехватка общественных туалетов
Три основные задачи русской эмиграции:
— придать русскому языку статус государственного
— понять, где у них находится "задний крильцо"
— зарегестрировать первичную партийную ячейку
Три вещи, которым можно позавидовать:
— хорошие дороги
— хорошие зубы
— хорошие перспективы
Три главных идола:
— Конституция США
— американский флаг
— банковский счет
Три основных проблемы секса:
— найти партнера традиционной сексуальной ориентации
— избежать обвинений в сексуальных домогательствах
— смириться с издержками феминизации
Три составных части великой американской мечты:
— свой дом
— свой бизнес
— своя семья
Кому в США живется труднее всех:
— белому здоровому мужчине в расцвете лет.
Кому в США живется лучше всех:
— бедной больной негритянке преклонного возраста.

Англия, Лондон, на площади стоят две американские туристки. Первая второй (разочарованно):
— Да... Оказывается, "Биг Бен" — это часы!!!

Объявление в парижском аэропорту Орли:
— Господа русские туристы! Просим всех, кто потерял коричневый портмоне
с крупной суммой в американских долларах, не толпиться, а подходить к
бюро информации по одному!
www.turizm.ru

Российский турист за рубежом попадает в бордель. С грехом пополам читает прейскурант: кабинет 1 — 100 долларов, 2 — 50 долларов, 3 — 10 долларов, 4 — 50 центов. Стесненный, как и все наши, в валюте, он выбирает кабинет 4.
В комнате никого нет. Через некоторое время он обращается с претензией к администратору и получает ответ:
— В четвертом кабинете, сэр, самообслуживание.

Медведь повстречал в лесу туриста. Справивает:
— Ты кто?
— Я турист.
— Врёшь! Турист — это я. А ты — завтрак туриста.

Турист возмущенно спрашивает у местного жителя:
— У вас хоть что-нибудь открыто после семи вечера?
— А как же! Отделение милиции...

27.08.2013, 12:55 | «Газета.Ru»
Двое российских туристов из Челябинска избили медведя в польском национальном парке, сообщает Ura.Ru.

Челябинцы проводили недельный отпуск в Закопане и решили съездить в Татранский национальный парк на Морское Око. Туристы вошли на территорию парка без билета. Увидев медведя, они приняли его за переодетого сотрудника парка и набросились на него с кулаками. По признанию мужчин, они «хотели только раз дать ему в морду, чтобы отцепился».

«В 10:45 мы получили сигнал от туристов, идущих с Паленицы по направлению к Морскому Оку, что двое мужчин бьют кулаками... медведя. Конечно, мы не поверили этому сообщению, но повторяющиеся звонки склонили нас к вмешательству. К нашему удивлению, на месте мы обнаружили лежащего без сознания медведя и двоих окровавленных граждан России», — рассказали журналистам сотрудники зоопарка.

В результате происшествия медведю Самсону наложили 9 швов и удалили сломанный клык. Сейчас Самсон проходит реабилитацию в Краковском зоопарке. Россияне вынуждены будут оплатить его лечение и ответить по закону об охране природы.

Туристка интересуется у одессита, есть ли в городе пляжи.
— Ой, мадам, вы бы ещё спросили, какой из них ближе всего к воде!..

Одесский вокзал. Русский турист, только что сошедший с поезда, обращается к одесситу:
— Уважаемый, я прошу прощения, что отвлекаю вас от важных дел, но не могли бы вы уделить мне одну минуту вашего драгоценного времени? Не будете ли вы так любезны показать мне, как пройти на улицу Дерибасовская?
Одессит посмотрел на него и говорит:
— Ты так красиво всё спросил, уважил меня, поэтому иди, как хочешь!

На нижней полке в купе беседуют две дамочки.
— Ни Дерибасовская, на Ришельевская, ни Приморский бульвар, ни одесские "Интуристы" не дают теперь заработка. Поедем в Воркуту или в Норильск. Там полярники за одну ночь "кусок" платят.
Пассажир с верхней полки:
— Слухайте сюда: не забывайте, что на Севере ночь полгода длится.

Журналист спрашивает у туземца из Кении:
— Какие опасные хищники у вас есть?
— У нас есть лев, леопард, гиена, крокодил, множество ядовитых змей.
— А кого вы больше всего боитесь?
— Русских туристов! !