Пропала собака, пегая, сука, падла, ненавижу эту страну!!!

— Буквально всем в этой жизни я обязан рекламе!
— Почему?
— А я был зачат в рекламную паузу.

Объявление: "Из тюрьмы сбежал преступник, перепрыгнув 12-метровую стену. Особые приметы: плоское лицо, плоское туловище, плоские ноги..."

Обьявление в газете:
Девушка 90-60-90, блондинка обольстительной наружности, купит кроликов для шубки.

Объявление:
За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет.

Таmрах и Gilеttе разработали новый тампон: жидкость превращается в гель для бритья...

Надпись на двери дантиста: "Улыбайтесь, возможно вы это делаете в последний раз"

Увидел объявление в газете. Оно гласило — Мы подсадим вас на иглу. Я сам
поначалу охренел, потом решил позвонить по номеру. Оказалось, ведется
набор на курсы кройки и шитья=)

Рекламное:
— Дорогой! Ты мне не поможешь, у меня поезд на Питер через час?
— Не переживай, конечно успеем…
Девушка впадает в кратковременную летаргию, они едут на автомобиле по трассе до Питера. Девушка просыпается и видит достопримечательности «северной столицы»:
— Но я же просила только на поезд!
— На автомобиле как-то надежднее…
— ПРИДУРОК! Я ЖЕ — ПРОВОДНИЦА!!!!

Надпись на подъезде:
Дверями не тр#хать.

Объявление:
Товарищи! За разменной монетой к водителю не обращайтесь. Размножайтесь
между собой.

Реклама: "В нашем медицинском справочнике — только самые лучшие болезни!".

Объявление: "Продам кучу всего. Долго писать".

Надпись на стене:
— В.Цой ты жив!!!
Снизу приписка: "Нет я умер".

Ищу мужа, чтобы пил, курил, гулял. Считаю, что супруги должны жить общими интересами.