Объявление:
Ищу спутника жизни. Сама отличаюсь тяжелым характером, но легким поведением.

Объявление.
Просьба ко всем жильцам дома: выйдите на устранение последствий праздничного гуляния по поводу успешного окончания уборки двора.

Маловато Анна Каренина выпила "фанты" — поезд так и не остановился.

Объявление: — Меняю одну сорокалетнюю жену на две двадцатилетние.
Четыре по десять не предлагать.

Объявление в студенческой столовой:
"Просьба пальцами и яйцами в солонку не тыкать!"

В туалете старого учебного корпуса ЧВВИУРЭ в одной из кабинок было написан стишок-предупреждение: "Жесткая бумага — к
травматизму путь. Вытирая ж@пу ОСТОРОЖНЕЙ будь!!!"

Сборщик чая Раджа на плантациях Липтон в Индии даже не подозревает, что он собирает его с нежностью и любовью.
А узнал бы, что он девственница, вообще бы ох%ел.

Какие только объявления не клеили на стену, чтобы за угол не ходили по нужде... И штрафом пугали, и злой собакой, ничего не помогло. Но стоило повесить табличку "Поссы здесь, стань звездой Ютуба"...

Управлению требуется плотник на должность старшего инженера-экономиста.

Телемагазин:
Крутя наш обруч по 10 минут в день, вы потеряете целых 5 часов в месяц!!!

Требуются длинноногие девушки для престижной работы (не манекенщицы). Оплата в рублях (не деньги).

Объявление. Отдам в хорошие руки кота. Приучен к туалету, побоям и голодухе.

Диктор: ну а теперь – немножко рекламы.
...Мощнейшие базы. Новейшие технологии. Высокоточные прогнозы. Российская социология: «Шутя выдаём желаемое за действительное!».

Хотите иметь спортивное загорелое тело? Путешествовать по всему миру в обществе многочисленных друзей? ГАЛЕРНОЕ РАБСТВО — ВАШ ВЫБОР!

Обьявление:
"Возьмем на работу телепата. Куда обращаться — сами знаете..."