Товарищи студенты! Не бросайте, пожалуйста в окна ненужные вещи. А то дети их находят и надувают. Администрация

Объявление:
— Сниму женщину с квартирой.

Если вы купили попугая и хотите, чтобы он заговорил, купите ему "Аудиокурс Илоны Давыдовой". Если же он все равно не заговорил, то вам поможет другая книга — "Экзотические блюда".

— Добрый день. Я по объявлению.
— Да, пожалуйста, заходите.
— Вот здесь сказано: ”Опытная предсказательница сделает так, что вам
улыбнется Фортуна.” Это правда?
— Истинная правда!
— А когда исполнится?
— Моментально.
— А сколько стоит?
— $100.
— Я согласен. Вот деньги.
— Спасибо. Сейчас исполним. (В соседнюю комнату) Фортуна, деточка,
выйди, улыбнись дяде.

Оъявление в израильском гей-клубе:
Только у нас! Праздничная маца со спермой христианских мальчиков!

Срочно продам квартиру. Торопитесь — хозяева скоро вернутся.

Объявление «Балконы. Скидка» — это остекление или помощь нерешительным суицидникам?

Объявление на двери у подьезда: "Товарищи, будьте осторожны на лестнице — дворник уволился!"

Объявление:
Лов рыбы запрещен всеми видами орудий лова, кроме удочек и мероприятий.

Ролик навязчивой рекламы.
В кадре сидит мужик, никого не трогает, газету читает. Вдруг — бац! — занавески с гардин снялись и в стиральную машину сами полетели. Потом — бац! — с него одежда слетает и тоже в стиральную машину летит. В комнату вбегают два пацана. Хлоп! И с них вся одежда тоже уже в стиральной машине.
И тут в комнату входит обалденная брюнетка. Все поворачиваются и с нетерпением смотрят на нее... Ну!.. Ну!!! Голос за кадром:
— Стиральные машины LG. Всего лишь 7 килограммов загрузки. Нехрена было начинать с занавесок!

Объявление:
Ищу женщину — умную, нежную, хозяйственную, недорогую.

Надпись на автобусе: "Если Вы потеряли своего кота, поищите его на наших колёсах!"

Меня пугает выражение из телевизионной рекламы: — Раскрась свой гудок
по-новому!

Из телепередачи «Дорожный патруль»: на фоне поваленного леса туши кабанов, медведей, лосей, зайцев, множество человеческих трупов, изуродованных топором, и шестеро милиционеров, в цепях держащих взмыленного дровосека. Следователь в одной руке держит окровавленный топор, в другой – надкусанную шоколадку, и, махая ею, орет:
— Сникерснул, тварь?! Не тормознул?!

— Вы всё ещё не в белых тапочках?
— Тогда мы идем к Вам.

Леденцы для похудения — "Похусос" — Соси и худей!

Компания "Нескафе" — ведущий производитель банок для окурков!

Объявление: Лица, не требующие сдачи, обслуживаются вне очереди.

Объявление. Специалист-нарколог со стажем:
выводит из INTERNET.
2. прерывает INTERNET на дому.
3. декодирует!

Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все!
Даже сложные дифференциальные уравнения третьего порядка.