Ток-шоу Рассказывает охотник: Я охотник Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по лесу...

Спорить с женщиной — как охотиться на слона: если с первого аргумента не убил — беги со всех ног...

Реальная история. Произошло это лет уже так десять назад, как говорится,в одной большой и очень гордой северной республике. Один наш товарищзаманил нашу дружную охотничью компанию на осеннее открытие утиной охотыв незнакомое нам никому место — одну из многочисленных охотбаз на озёрахнедалеко от столицы славной республики. Купившись на рассказы о стаяхуток, закрывающих небо, мы быстро собрались и прикатили на эту охотбазу,кое-как разместились в большом рубленом доме с нарами по стенам и однойбольшой печкой в центре среди других желающих прощупать местную дичь напрочность. Для очистки совести сбегали на озеро, убедились, что уткадействительно есть, сидит непуганая, смотрит на нас добрыми глазами,даже не улетает. Вернулись в дом, быстренько порезали закусочки, налилив стаканчики и принялись знакомиться с местным обществом, впрочем, безфанатизма, так как в четыре утра начиналась охота.Итак, без десяти четыре, я уже на номере, чешу похмельный небритыйподбородок, ежусь от утреннего холодка, кровожадно смотрю на стайкукряковых в пределах прямого выстрела. Ждём-с.И тут сзади раздаётся,что называется, зловещий скрежет. Насторожился я, оглянулся мой дружбан,стоящий от меня метрах в тридцати по другую сторону заливчика, утканаморщилась и завертела бошками. Через прибрежные кушеря продралсяклассический дед — божий одуван, тянущий за собой маленькую тележкуразмером с детские санки на скрипящих колёсках. Дед подошёл поближе(безслез не взглянешь — старая фуфайка, кроликовая шапка с вывернутым ухом -классический Мазай, только уже лет сорок на пенсии.) Дед:— Ребятки, правильно поймите, я тут всегда охотился, да вот, чую,последний сезон у меня, ноги не ходют, руки не тащут, чувствую, зиму непереживу уже. Дайте мне сделать первый выстрел, один всего, душуотвести.Ну что ж мы, звери что ли.— Давай, дед.Первое подозрение возникло после того как дедуля вытащил из свёртка натележке реальную фузею — гранёный ствол, калибр — рука пролезет, зарядявно полфунта пороху и стакан дроби и быстренько направил это орудие всторону уток, не подозревающих, какая жопа их ожидает. И в эту жесекунду по берегам озера пошла канонада — четыре часа, сезон охоты наводоплавающих открылся.Жахнул и дед. У меня глаза открылись, как у филина, натянутого на глобус— УТКА В ЗАЛИВЕ ПОЛЕГЛА ВСЯ!!!! Хотя подозреваю, что половина отбанального инфаркта. Но нам то от этого не легче. А хитрожопый деднеожиданно прекратил умирать, шустро раскатал болотники и полезвыгребать из воды уток, про которых минуту назад я уже думал как освоих. Скидал их в мешок да и был таков. Сука.... Уже поздно утром, с трофеями в виде двух сраных случайных нырков, явернулся в избу. Народ уже собирался, гордился битой уткой, степенновыпивал, закусывал. Пошли байки. Рассказал и я про деда продуманного.Местные старожилы долго надо мной ржали — этот дед перед каждымоткрытием сезона уже лет десять приходит за четверть часа до первоговыстрела на озеро, выбирает неместных охотников (т. к. местные его ужеиздали посылают), и излагает им эту историю со своим скорым умиранием ипредсмертным выстрелом. И ведь пролазит у него всегда — каковпсихолог...Здоровья тебе, дед, если жив ещё.

Суровые рыбаки Дальнего востока, чтобы не тошнило, рыболовный сезонназывают не путина, а нейтрально — премьерина (в будущем — опятьпрезидентина).

Про охотуВступление.В лихие 90-ые довелось мне служить в одном из дальних военных гарнизоновЗабайкалья.Служил вместе с нами и один капитан, страстный охотник и рыболов. Была,значит, у него «вертикалка» ИЖ-27. А ещё была у него красавица-жена,натура свободолюбивая и до любви охочая.Действо.Вот приходит как-то наш капитан в неурочное время домой. В неурочное. Неждал его никто. А он возьми – и приди. Уж в наряде ли он должен был бытьили на полётах – сейчас уже никто и не вспомнит, да и не важно это. Ипопал он на самое интересное место в развитии гарнизонной культурыотдельно взятой семьи. Своей отдельно взятой семьи.Показания свидетелей.А мы, значитца, вдвоём с напарником, как и положено нам было по службе,заступили в патруль по гарнизону. Сидим, в общем, у меня в квартире,видик смотрим. Лето, тепло, окна открыты, чай зелёный попиваем.Прогуливаемся изредка по городку, порядок типа блюдём. А потом – опятько мне.И вот где-то в середине очередной видеокассеты слышим ружейные выстрелы.Рядом. Совсем рядом, в соседнем доме. Подрываемся, мчимся, подскакиваемк источнику шума, а он, источник этот, кричит нам из окна: «не подходи,суки, а то я ЕГО кончу!» — и бабий визг.Стоим, как дураки, у подъезда, и слушаем, как один раз в минутураздаётся крик: «Встать!» — и следом выстрел. Потом: «Сесть!» — иследом опять выстрел. А между командами лекция нашего охотника: «я тебянаучу, сука, Родину любить! Ты думаешь, отчизна послала тебя в такуюжопу, как наш гарнизон, юбки чужим бабам задирать? («встать», выстрел…)ты, блядь, должен боеспособность страны повышать, а не триппер разносить(«сесть», выстрел) … и т. д., и т. п., про Родину, про её бескрайниепросторы, на которых плодятся такие мудаки, мешающие чужому семейномусчастью, про ячейку общества и незыблемость принципов, про моральныеустои……. Короче, минут эдак на 20.Мы уже пообвыклись, вслушиваемся, что он там «этому мудаку» втирает ивдруг – тишина. Минуты на полторы. А потом…Звук выбиваемой двери, рёв слона во время случки, звук спускаемого полестнице рояля (3-ий этаж).Поднимается в предбаннике подъезда с пола наш капитан с разбитым в хламлицом.Мы (для порядка): что случилось-то? (догадались уж обо всём по ходупьесы).Его ответ ещё долго цитировался в тему и не в тему: «БЛЯТЬ!!! ПАТРОНЫКОНЧИЛИСЬ!»Посадил он (охотничек наш) своего оппонента на табурет абсолютно голого,и периодически постреливал между ножками табурета, перемежая выстрелыкомандами ))).Занавес )).Послесловие.А семья не развалилась. Окрепла всем на зависть. Жена его научиласьчитать команды по одному взгляду.И безмерно зауважала. )))

Пошли два друга на охоту. И так получилось, что один другого нечаянноподстрелил. Лежит этот раненый, кровью истекает. Ну что ж, надо "скорую"вызывать. Тот, что здоровый, начинает что-то долго набирать на сотовом.Раненый:— А я и не знал, что у "скорой" такой длинный номер.Здоровый:— Да не. Я просто им смску набираю, чтобы дешевле.