В ресторане за столик беседуют два приятеля.— Понимаешь, — рассказывает один, — недавно сижу я на берегуречушки и, представляешь, прямо на меня вдруг плывет осетрина!Официант, стоявший рядом, не выдержал:— Скажите, пожалуйста! И большая порция?
Ток-шоу.Рассказывает охотник:— Я — охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду полесу, гляжу — прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался,кричу: "Утка!" Прицелился, думаю, сейчас как бабахнет!Рассказывает ружье:— Прицелился он, значит... Думал, что я бабахну... И я бы бабахнуло,если бы было охотничьим. А как я ему бабахну, если я игрушечное? Каксмогло, так и бабахнуло... Скажу честно, получилось не очень громко.Рассказывает охотник:— Не очень — это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка. Апотом гляжу — утка-то падает!Рассказывает утка:— Я вообще-то не утка, я — ворона. Лечу я однажды по небу, никого, кромеоблаков, не трогаю... Вдруг слышу какой-то мужик на меня кричит: "Утка!"Я думала, он мне комплимент хочет сделать. Присмотрелась, а у него вруках игрушечное ружье. Я подумала, что он хочет со мной поиграть ирешила подлететь поближе.Рассказывает охотник:— Вижу — падает. Попал, думаю. Думаю сейчас упадет и пропадет: где еепотом искать? А потом вспомнил, что я с собакой и говорю ей (собаке):"Фас!"Рассказывает собака:— Ага. Слышу — говорит мне: "Фас!" Я вообще-то не собака, я — кошка. Я,еще когда он меня но охоту позвал, подумала, что он меня с кем-топерепутал, просто отказаться было неудобно.Рассказывает охотник:— Вижу — не шевелится моя собака. Говорю ей: "Тебе русским языкомсказано — фас!"Рассказывает собака:— Ну про русский язык это он, конечно, загнул... но стало ясно: пока яна его "Фас" не отреагирую, он от меня не отстанет. Посмотрела я нанебо, вижу — утка как летела, так и летит. Hу, думаю, сдурел хозин.Даже если он считает меня собакой, то где он видел летающих собак?Рассказывает охотник:— Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу — плохо падает моя утка. Медленно.Видно, не до конца я ее убил. Хватаю ружье...Рассказывает ружье:— Хватает он, значит, меня... Жмет на курок... Я, конечно, старалось, ночто я могу сделать, если у меня пульки — резиновые?Рассказывает утка:— А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: "Ну, давай играй, разпозвал".Рассказывает охотник:— Гляжу, утка на ветку упала и говорит: "Кар!" А моя собака ей отвечает:"Мяу!" Я думал — с ума схожу. Лег на землю, за голову схватился и уснул.Через пару часов просыпаюсь: с одной стороны — игрушечное ружье, сдругой кошка, а на дереве ворона сидит. И голова с похмельяраскалывается. Я ведь вообще-то не охотник....
Реальная история. Произошло это лет уже так десять назад, как говорится,в одной большой и очень гордой северной республике. Один наш товарищзаманил нашу дружную охотничью компанию на осеннее открытие утиной охотыв незнакомое нам никому место — одну из многочисленных охотбаз на озёрахнедалеко от столицы славной республики. Купившись на рассказы о стаяхуток, закрывающих небо, мы быстро собрались и прикатили на эту охотбазу,кое-как разместились в большом рубленом доме с нарами по стенам и однойбольшой печкой в центре среди других желающих прощупать местную дичь напрочность. Для очистки совести сбегали на озеро, убедились, что уткадействительно есть, сидит непуганая, смотрит на нас добрыми глазами,даже не улетает. Вернулись в дом, быстренько порезали закусочки, налилив стаканчики и принялись знакомиться с местным обществом, впрочем, безфанатизма, так как в четыре утра начиналась охота.Итак, без десяти четыре, я уже на номере, чешу похмельный небритыйподбородок, ежусь от утреннего холодка, кровожадно смотрю на стайкукряковых в пределах прямого выстрела. Ждём-с.И тут сзади раздаётся,что называется, зловещий скрежет. Насторожился я, оглянулся мой дружбан,стоящий от меня метрах в тридцати по другую сторону заливчика, утканаморщилась и завертела бошками. Через прибрежные кушеря продралсяклассический дед — божий одуван, тянущий за собой маленькую тележкуразмером с детские санки на скрипящих колёсках. Дед подошёл поближе(безслез не взглянешь — старая фуфайка, кроликовая шапка с вывернутым ухом -классический Мазай, только уже лет сорок на пенсии.) Дед:— Ребятки, правильно поймите, я тут всегда охотился, да вот, чую,последний сезон у меня, ноги не ходют, руки не тащут, чувствую, зиму непереживу уже. Дайте мне сделать первый выстрел, один всего, душуотвести.Ну что ж мы, звери что ли.— Давай, дед.Первое подозрение возникло после того как дедуля вытащил из свёртка натележке реальную фузею — гранёный ствол, калибр — рука пролезет, зарядявно полфунта пороху и стакан дроби и быстренько направил это орудие всторону уток, не подозревающих, какая жопа их ожидает. И в эту жесекунду по берегам озера пошла канонада — четыре часа, сезон охоты наводоплавающих открылся.Жахнул и дед. У меня глаза открылись, как у филина, натянутого на глобус— УТКА В ЗАЛИВЕ ПОЛЕГЛА ВСЯ!!!! Хотя подозреваю, что половина отбанального инфаркта. Но нам то от этого не легче. А хитрожопый деднеожиданно прекратил умирать, шустро раскатал болотники и полезвыгребать из воды уток, про которых минуту назад я уже думал как освоих. Скидал их в мешок да и был таков. Сука.... Уже поздно утром, с трофеями в виде двух сраных случайных нырков, явернулся в избу. Народ уже собирался, гордился битой уткой, степенновыпивал, закусывал. Пошли байки. Рассказал и я про деда продуманного.Местные старожилы долго надо мной ржали — этот дед перед каждымоткрытием сезона уже лет десять приходит за четверть часа до первоговыстрела на озеро, выбирает неместных охотников (т. к. местные его ужеиздали посылают), и излагает им эту историю со своим скорым умиранием ипредсмертным выстрелом. И ведь пролазит у него всегда — каковпсихолог...Здоровья тебе, дед, если жив ещё.
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.