Для хорошей рыбалки необходимы пять компонентов: вода, рыба, рыболовныеснасти, рыбак и водка. При наличии трёх последних элементов, первые дване обязательны. Рыбаку и так хорошо будет.
Вчера при подледном лове на Московском море рыбак Петров вытащил акулу,но решил отпустить ее назад – все равно бы никто не поверил! Да и сам онк тому времени многовато выпил!
«Вот вы говорите рыбалка… Ну не говорите, но думаете…»Я всегда считал себя рыбаком. Что может быть лучше, чем теплым летнимутром посидеть у воды и подышать чистым воздухом? Мысли текут медленно,никуда не спешишь. Если не клюет, то и задремаешь порой, как солнышкопригреет. Ну а если повезет, то и рыбы наловишь, и, прийдя домой,сказешь небрежно: «слабо клевало сегодня», и вывалишь в умывальникпару-другую лещей под восхищенные взгляды домашних. Но вот зимой я доописываемого приключения не рыбачил. И сейчас не рыбачу…Мой товарищ Игорь позвонил мне в пятницу на работу:— Чего делаешь завтра?— Да Бог его знает? Холодно. Может пойду детей на санках катать. А что?— Пошли на рыбалку.— Ты же знаешь, не рыбачу я зимой. Да и снастей для зимней рыбалки уменя нет.— Я тебе дам все. Ты только оденься потеплее.— Ну я не знаю… А куда ты ехать хочешь?— На водохранилище поедем. Мой сосед на днях трех здоровенных лещейпривез. Лунку, говорит, раздалбывал, чтобы достать. Поехали.— Ну давай.Восторга по поводу моей затеи у жены не было:— Ну куда в такую холодину? Простынешь ведь.— Ничего. Я ватные дедовы штаны одену. И тулуп. Не простыну. Да ипридумал я одну штуку, все завидовать будут.Из дома я выходил налегке. Небольшой рюкзак с раскладным брезентовымстульчиком, термос с горячим кофе с коньяком и пару бутербродов. Затоодет был на зависть всей компании. Ватные штаны, заправленные вполувоенные высокие ботинки, кожух до пят, лыжная «грабительская»шапочка с прорезью для глаз и сверху шапка-ушанка. Еле втиснулся назаднее сидение жигуленка вместе с соседом товарища и его сынишкой.День выдался солнечный и на водохранилище рыбаков было много.— Значит так, — скомандовал сосед, — мое место, ясный хрен, занято. Ноничего. Мы левее пойдем. Там тоже яма.Пока располагались, пока сверлили лунки, пока мне Игорь объяснял каквообще той снастью, что он мне приготовил, пользоваться, вроде и нехолодно было. Потом расселись каждый у своей лунки и «ананируем»потихоньку. Вот тут-то морозец и начал пробирать. Клева нет, особо недвигаешься, а ветер «будь-здоров»! Но не зря я придумывал, как от морозаспастись. Ученый — он и на рыбалке ученый. Достал я спиртовку отдолженуюна работе, зажег и под стульчик поставил. Вроде теплее стало! Полыкожуха на льду распластались, спиртовка не тухнет и тепло дает. Покушаля, кофе с коньячком выпил и уже и подремывать стал с удочкой в руке …Проснулся я от противного запаха. Вроде как пакля горит. Огляделся,вроде нет костров никаких вокруг. Потом гляжу, «мать моя милая!»,дым-то из моего кожуха идет! Смотрю под себя, а спиртовка стульчик мойбрезентовый пропалила, и теперь тлеют мои ватные штаны! А тут уже иприпекать стало…Тот «цирк», который случился дальше, мне вспоминают все, кто это видел.Мои начальные попытки потушить тлеющие ватные штаны похлопыванием,развернувшись почти на 180 градусов в поясе, а затем согнувшись пополам,между ног, в полуприсяде, были бесполезны, но привлекли всеобщеевнимание. Причем, со слов наблюдающих, делал я это подпрыгивая, шипя истрашно матерясь. Всовывание в штаны руки, махательные движения еювнутри штанов для создания пространства между тлеющей ватой и моейзадницей, зрителям тоже понравилось, но было истолковано неверно. Апечет-то больше!Скинул кожух. Судорожно пытаюсь присыпать увеличивающуюся дырку снегом.Но сколько его наберешь на льду, на открытом месте?! Хотя этот мойакробатический этюд тоже неплохо смотрелся. А печет еще больше!Вы никогда не видели, как собаки иногда вытирают задницу послесправления большой нужды, сев на попу и загребая передними лапами? Этобыл следующий номер моей программы. Причем выполнял я его уже в кругесобравшихся вокруг меня рыбаков, которые сбежались после предыдущихупражнений. Успех был оглушительный! Те, кто сквозь смех могли говорить,давали советы типа «снимай штаны» и «давайте лунку раздолбаем». На моегоре, первый совет был невыполним, ибо веревка в поясе затянулась узломнасмерть, а второй совет был всеми отвергнут после реплики одного иззрителей: «Ты на его жопу посмотри! Это же сколько долбать?! » А печетуже нешуточно!Спас меня мой товарищ Игорь. С криком: "Держите его! Раком его ставьте!"он залил дымящееся отверстие моим же кофе с коньяком.Дальше рыбалки уже не было. Врученная мне удочка в этой кутерьмепропала. То ли рыба под лед утянула, то ли из зрителей кто-то нерастерялся. На обратном пути в машине воняло горелой ватой, мокройшерстью кожуха и немного кофе с коньяком. Каждый пытался вспомнить моиособенно понравившиеся телодвижения и выражения. Кто-то вспомнил эпизодс чертом в фильме «Вечера на хуторе близь Диканьки», кто-то сравнивалменя с подбитым дымящимся самолетом. Я вяло отругивался. Все, кромеменя, были, несмотря на неудавшуюся рыбалку, в хорошем настроении. Моимдетям обещали не рассказывать…
— У вас есть презервативы с начесом?— Вам для зимней рыбалки?— Да...И желательно с морозоустойчивой резиной.— Там, куда вы его засунете, тепло.— То, куда я его засуну, еще поймать нужно...
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.