Приехал украинский депутат на охоту на медведЯ Джип хамер, камуфляж, супер навороченый автомат с оптическим...

Постоянные покупатели магазина "Всё Для Рыбалки" знают друг друга также и по клубу анонимных алкоголиков.

Пришел мужик на рыбалку. Забросил удочку, а клева нет.Налил себе стакан водки и только хотел выпить, как дернулся поплавок. Достал мужик удочку из воды, а на крючке дохлый пескарик висит. Посмотрел он на него, макнул в стакан с водкой и выкинул в реку. Выпил, и вдруг пошел такой клев!Наловил целое ведро. А в ведре рыба между собой разговаривает:— И где тот пескарь, который сказал, что наливают и отпускают!

Охотник, на лодке, где-то там на озерах, выследил селезня. Вскинулружье и видит сквозь прицел, селезень ему: — ц-ц-ц!!! (тихо мол).Охотник охренел, протер глаза, решил подплыть поближе. Подплыл.Поднимает ружье и видит сквозь прицел, селезень ему: — ц-ц-ц!!!Он опять глаза трет, подплывает уже близко, ну вплотную и ружьевскидывает.Селезень опять ему: — ц-ц-ц!!!Охотник: — что?Селезень (шепотом): — ка-рась!!!Охотник (с пониманием, тоже шепотом): — клюет???Селезень: — не-а, сосет!!

Бредут двое охотников по лесу. Вдруг один падает замертво – пульса нет, глаза закатились – одним словом, труп. Второй охотник кидается к другу, тормошит его, делает искусственное дыхание – ничто не помогает, тот не подает признаков жизни. Бедняга достает телефон и связывается со службой спасения: "Мой друг умер! Что мне делать?". "Погодите, — говорит оператор, — я знаю, как вам помочь. Для начала, убедитесь в том, что он действительно мертв". Следует тишина, затем слышны выстрелы. "OK, что теперь?" – спрашивает охотник.

Папа с сыном на рыбалке. Расставили удочки и папа задремал, вскакивает:— Что клюет?— Нет.— А давай, сынок, колбаску повесим и будет клевать.— А я колбасу сьел.— Ну и на здоровье.Опять задремал, вскакивает:— Ну, клюет?— Нет.— А давай сырок повесим и будет клевать.— Я сыр сьел.— На здоровье, сынок.Сново задремал, вскакивает:— Клюет?— Нет.Папа смотрит на часы:— Ладно, сынок, доедай червяков и пошли домой.