Гинеколог заметил, что пришедшая на осмотр девушка очень напряжена, поэтому решил немного разрядить...

Три женшины обсуждаут какая поза больше удовольствия доставляет. Первая:— Вот когда мужчина сзади, это здорово!Вторая:— Когда мужчина спереди — обалденно!Третья:— А я кариду люблю...Превые две:— Это как?— Садишся на мужика сверху и говоришь, что у тебя СПИД!— ???— Ну и надо 30 секунд удержаться.: )

Издал Лев, царь зверей, указ — всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание — три удара членом по голове.Заяц пытался поймать что нибудь мясное— не получается. Приност льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит:— Заяц, я сказал мясное?— Сказал.— О наказании знаешь?— Знаю.— Тогда не обижайся. .Достал свой. Ударил зайца по голове — тот только хихикнул. Ударил еще раз, уже сильнее — заяц уже смеется. Ударил третий раз совсем сильно— заяц угарает. Лев тогда его и спрашивает:— Заяц, ты чего ржешь?— Да понимаешь, Лева. Вон Ежик яблоки тащит — а за свои слова, Лева, нужно отвечать!

Из писем в редакцию.Многоуважаемая редакция!С 14 лет, как только у меня появился компьютер, я взял за правило смотреть порнуху в наушниках, чтобы никто кроме меня не слышал всяческие стоны и ахи из моей комнаты. Сейчас мне 24, и если я не надеваю наушники, у меня не встаёт.Как быть?

— Люся, перед раком у нас что?— 69.— Тоже верно, но я про гороскоп спрашивал...

Из леса выходят мужчина и женщина. Слышен их разговор:— Мань, ну ты даешь, двадцать лет живем, но такого темперамента я от тебя никогда не видел. Ты так наяривала, что я два раза чуть не слетел с тебя.— Васенька, милый, дак ты за двадцать лет меня голой задницей на муравейник первый раз положил.