Встречаются две бывшие проститутки:
— Cлышь? а какая у тебя пенсия?
— 2000 руб.
— Oхренеть, а что у меня только 1700? Я же как и ты проститутка была.
— A ты в рот брала?
— Kонечно
— Hу вот за питание и удержали.

-Что-то с женой интимная жизнь стала какая-то пресная...
-Ну, попробуй что-нибудь изменить. Поиграй, например часок в доктора. Лично я всегда так делаю.
-Хорошая мысль.А как это тебе удаётся играть с ней в доктора целый час?
-Запросто. 55 минут она ждёт своей очереди.

Проснулся ночью от того, что моя положила руку на член, пошевелила его и начала "клацать", как мышкой!
"Наверное в друзья добавляет" — подумал я.

Как довести парня до истерики?
Написать ему эсэмэску: "Как насчёт секса без обязательств?!", а потом
добавить: "Oops... не тебе!".

— Все мужчины думают только об одном!
— Не скажите, есть еще козлы, которые об этом и не помышляют!

— У меня подруга 12-го мальчика родила!
— Нахуя столько детей рожать?!
— Я говорю — 12 ноября...

С каким звуком падают на пол,лобковые волосы? ...
— Тьфу.

Грузин с девушкой в интимной обстановке. Только что закончили заниматься любовью.
Разгоряченная, девушка говорит:
— Я пойду к окну.
Грузин:
— Когда какнеш, прыдеш?

Стоят два мужика, в общем, базарят. Один другому говорит:
— Вот я вчера в публичом доме девушку заказал. Мне дали номер комнаты, ну я стучусь. А он, ну такой, знаешь, ласковый, нетерпеливый, говорит — "Войдите!"
Ну, второй мужик о..уел, конечно, и спрашивает:
— Кто попросил-то тебя, ведь ты же девушку заказывал???
Первый мужик отвечает:
— Ну как кто? Ну он — ГОЛОС (этой девушки)!!!

Старый английский лорд женился на юной леди. Проходит два года и как-то утром он важно говорит камердинеру: "Джеймс! У меня есть для тебя пикантная новость. Я горжусь собой! Вчера ночью я впервые смог сделать ЭТО с моей женой!"
Камердинер невозмутимо: "Поздравляю, сэр! Но эту пикантную новость уже обсуждают джентельмены во всем Лондоне, сэр."
Лорд: "Неужели, Джеймс?!"
Камердинер: "Будьте уверены, сэр! И если бы вы только знали, сэр, скольким джентельменам вы наставили рога вчера ночью, сэр, то вы бы не удивлялись этому, а гордились ещё больше!"

Представьте картину:Ночь,однокомнатная картина,спит ребёнок,муж с женой занимаютса сексом.
(ОНА)-Кого ты хочеш?
(ОН)-Мальчика.А ты?
(Она)-Девочку.
Тут подбегает малый,становится раком жопой в сторону отца,снимает штаны,и говорит:
-Хочу:Фломастеры,карандаши,пластелин и Лисапет!!!

Интервью:
— А вас не беспокоит тот факт, что в кино стало слишком много секса?
— А вы в кино смотрите на экран, а не в зал.

Франуз и англичанин сидят на берегу реки, ловят рыбу. Вдруг хлынул проливной дождь и вымочил их до нитки. Решили согреться. Достает англичанин пачку сигарет — все насквозь мокрое. А француз, усмехаясь, достает сухонькие сигареты из презерватива. Англичанин, восхищенный
идеей, бежит в аптеку:
— Could You help me, please. I need a candom!
— For a man, for a woman?
— For a Camel!
— Oh!!! Sex Gigant!

На неё не стоял даже фаллоимитатор....

Идет спектакль в театре, на сцене известный актер произносит с пафосом: "Она мертва! Она еще тепла!"
Реплика из зала: "Ну и е6%, пока тепленькая!"
Знаменитость в шоке: "Я не могу работать в такой обстановке!!..Что это такое?" Спектакль прерван. Руководство с трудом уговорило продожать спектакль, мол успокойтесь, был какой-то
м%дак, все будет в порядке и т. д..
Назавтра тот же спектакль, та же сцена, напряжение в зале: "Она мертва! Она еще тепла!" Реплика: "Ну и е6% пока тепленькая!" Актер все бросает, бежит со сцены, руководство встает на колени и уговоривает его играть: "Не волнуйтесь, завтра ментов везде насажаем — муха не пролетит..." На следующий день — знаменитая сцена, актер победоносно оглядывая зал: "Она мерт-ва! Она еще..." В этот момент в середине зала поднимается мент в гражданке поворачивается к залу и зловеще шипит, угрожая кулаком:
"Я счас КОМУ-НИБУДЬ ВЫЕБУ!!!!!"

— Мама говорила мне, что в СССР секса нет, только я не понимаю, почему я
до сих пор живу в Советском Союзе?!..

— Это должно быть прекрасно, — заметила девушка, разглядывая новое обручальное кольцо старшей сестры.
— Насколько я знаю, — сухо отвечает та, — это прекрасно независимо от того, замужем ты или нет.

— Мам, я хочу братика!
— Ладно, ладно, уговорил, будет тебе братик. .
Сын звонит отцу:
— Алло, пап, с тебя новая машинка и карандаши, будет у тебя сегодня cекc!

Приходит один швед домой, и застает там свою девушку... со своим парнем!!!

Красивые женщины либо снятся по ночам, либо мешают спать.