Есть у меня кореш тату мастер Пришел как-то к нему очень пьяный клиент Ну и стал он у него выпрашивать...

Вчера ехал в электричке. Натерпелся, бля. А все вроде как обыденно начиналось. Напротив, у окна на лавочке, курсант милицейский пристроился, рядом с ним, с краю, бабка — божий одуванчик. Да и у меня соседка неплохая, дама в шляпке, лет под тридцать. Средние места свободные, едь – не хочу. Если бы на одной из промежуточных эти двое не вошли. Один побольше, другой поменьше. Тот, что побольше, уж сильно большой, квадратный какой-то. Хорошо хоть сел напротив. Да так сел, что курсанта к окну придавил, а бабку чуть на пол не сбросил. Бабка-то с курсантом рот одновременно открыли, ну чтобы возмутиться, да не успели.Здоровый первым слово сказал:— Слышь, Толян, — устроившись поудобней, произнес он, — завалил я вчера мента.Сказано это было спокойно, без всякой бравады. Типа: «попили мы вчера с Надькой кофе». Но, от этого спокойствия, вся серьезность этих слов прочувствовалась. И рожа у него была какая-то явно бандитская. А наколка на фаланге пальца впрямую говорила, что здоровый-то ходку к куму сделал. Наверно поэтому бабка с курсантом так с открытыми ртами и остались.— Да ты че?! – встрепенулся мой сосед, — и как?— Топором, — все так же спокойно и угрюмо произнес здоровый.Купе наше напряглось еще больше. Стараясь не смотреть в глаза маньяка, а то, что это был именно он, сомнений уже не было, я рассматривал его мощный торс и анализировал. Под туго натянутой курткой топор явно не спрячешь, но такой ведь и ручищами пискнуть не даст. Курсант закрыл рот и начал что-то интенсивно искать у себя в карманах. Я не знаю, может пистоль, а может рацию для подмоги. Даму в шляпке видно не было. Бабка истово перекрестилась.— Как же он тебя не пристрелил? – удивился мой сосед.— Так а я ему сначала руки поотрубал, — уточнил здоровый.Курсант после этих слов шариться по карманам перестал, видимо решив, что себе дороже, и отвернулся к окну. Я прикидывал, смогу ли задом перепрыгнуть через спинку сиденья, если что не так. Бабка крестилась неистово.— А потом уже башку как капустный качан покрошил, — добавил здоровый, — кровищи было…Курсант тоскливо смотрел в окно, видимо думая о нелегкой ментовской долюшке. Бабка впервые сказала: «свят-свят» и, подхватив кошелку, ломанулась куда-то по вагону. То, что надо действовать, мелькнуло и в моем сознании, но остановила следующая фраза:— Там оказывается вся фишка в этом, — произнес здоровяк, — ему пока руки не поотрубаешь, завалить невозможно. Он тебя по любому пристрелит. Неделю мучился. Сейчас на третьем уровне.Вот сука, подумал я, урод, бля! Как же он своими шпалами по клавиатуре перебирает. И программисты уроды, понапишут всякой херни, сиди потом, вот так вот нервничай.

...Да везде нормальные попадаются люди. Меня как-то остановили за превышение на 68км (знак не заметил ремонтный) на трассе. Денег 100руб в кармане, до города 100км. Так получилось, что в машине лежат только что купленные утюг и микроволновка. Долго убалтывал отпустить, типа за мной не заржавеет и т.д. И тут меня осенило-без задней мысли говорю ему:-Возьми утюг?! Ну нету денег с собой...У него глаза смотрю округляются, я понимая, что мало утюга, говорю:-Ну микроволновку еще возьми, новое все с чеками, только из магазина.Он аж поперхнулся и в матюгальник напарнику орет(тот на дороге ловит):-Лёня, тебе микроволновка нужна?А сам уже еле сдерживает ржач. Леня, офигев, подошел к машине, и поняв смысл происходящего, сквозь слезы выдал:-Юрий Александрович, ну мы,ведь, не ПИРАТЫ, чтобы утюгами с вас брать......Короче поржали, сказали, что я сделал их день, выписали пятьсот рулей и отпустили. И тут, видимо, на ноутбуке в машине патрульной еще один такой же красавец, как я, нарисовался перед камерой.Слышу снова в матюгальник орёт:-Лёёёняя! Крррасную мазду на аборррдаж!!!...И дикий ржач обоих...Лёня мазду так и не смог остановить...

Возвращаюсь домой на такси. Время позднее, дорога практически пустая. Водитель резко тормозит. Ну конечно, чуть не воткнулись в девочку на шпильках, которая решила перейти дорогу здесь и сейчас, игнорируя отсутствие пешеходного перехода. В одной руке пакет с продуктами, в другой сонный спиногрыз в шапочке с ушками какой-то живности. Таксист достает что-то из бардачка и натянув на лицо самую милую улыбку, выходит из машины. Сквозь стекло слышу обрывок разговора: "Вот...мужу передайте...нет-нет, не отказывайтесь, ему обязательно пригодится...и детские тоже есть...я попрошу для вас один оставить...а то их разбирают быстро...знаете сколько таких молодых прекрасных мамочек как Вы" (последние пару фраз он уже кричит вслед торопливо удаляющейся красотке). Садится в машину, едем дальше, меня разбирает любопытство. Спрашиваю "Что Вы ей дали?" Открывает бардачок, достает от туда стопку визиток: "Ритуальные услуги" с описанием: гробы, венки и памятники, помощь в оформлении сопутствующих документов...

Друган рассказал только что...По его словам, самая модная фишка среди "наших" там, за кордоном.Цель следующая: как нажраться до поросячьего визга на халяву классно отдохнуть получить хорошее настроение.Решение: Требуется два чела. Объект: местное казино, в котором в течение вечера напитки — бесплатно.Покупается на, скажем, 100$ две фишки номиналом по 50$. Рулетка.Дальше — проще: один ВСЕГДА ставит на красное, второй — на черное. Где бы ни остановился шарик, исход будет в любом случае одинаков — один проиграл, второй выиграл..... Глубокой ночью, выползая из казино "на бровях", и получив перед этим в кассе свои 100$ обратно, челы имеют хорошее настроение на халяву.

Реальный случай, произошел этой весной в Сухуме, Абхазия.Племянник моего боевого друга Инал Чкадуа (три годика, ноисключительно серьезный молодой человек. После гибели отцана фронте взял домашнюю власть в свои руки) сидит на кухнеи смотрит, как его тетя и бабушка жарят ему блинчики.Он сидит и приговаривает:— Это мои блинчики! Я буду их первый кушать! Если кто съестбез меня, то всех накажу!Наконец, они закончили жарить, сложили блинчики стопочкой.Самое время кушать их с инжировым вареньем, а ему в туалетзахотелось пописать. Ну он и говорит:— Значит так, мне тут надо по делу отойти, но я все блинчикипосчитаю, без меня не вздумайте начинать кушать.Подходит к стопочке блинов и считает: "1, 2, 5, 8, 14, 23, 30!"— Вот смотрите! не трогайте!Приходит из туалета, а тетка съела один блин. Он сразу в крик:Как вы съели мой блинчик без меня?! Вот я вам сейчас!!!Ему говорят:— Ты что, действительно их посчитал?А он говорит (дословно):— Вы что, глупые? Я же маленький, я считать не умею! Я верхнийблинчик перевернул!!!P.S. Это был ХИТ сезона в Абхазии. Мы все потом обсуждали этотслучай и пришли к выводу, что ни один из нас, взрослых дядей,не додумался бы перевернуть блин поджаренной стороной вниз.Когда я рассказал этот случай Президенту Абхазии (в присутствиишефа Службы Безопасности Республики), Президент долго смеялся,а потом, повернувшись к шефу КГБ, на полном серьезе сказал:— Лет через 15 возьмите мальчика к себе на службу!