Сидим у замужней подруги, пьем винище, беседуем за тяжкую женскую долю Разговор перетекает в русло "все...

Сегодня прихожу к роддому навестить свою родную, на дорожке перед окнами черной краской из баллончика написано: Аня! Спасибо за сына! Антон. Малыш, я тебя люблю! — и чуть поодаль, на крышке люка, видать, баллончик проверял, той же самой краской написано... Правильно! X*Й.

Еж: Сижу у офтальмолога. Ношу линзы. Врач начинает меня смотреть, я спрашиваю — Линзы снимать?Еж: Он мне — Нет, не надо, они же прозрачные, я все вижу.Еж: Переводит меня на другой аппарат, я снова — Линзы снимать?Еж: Он мне так устало — Девушка,если вам так хочется что-то снять, то позовите меня на ужин, а линзы ваши мне не мешают... )))

В детском саду было, в Новый год, дедушка мороз отработал уже четыре утренника и осталась последняя группа. Ну а в перерывах между выступлениями он, соответственно, прикладывался к фляжке. По сценарию выходил он к елке и громко вопрошал детишек: Седовлас и краснонос, кто я дети?, на что те радостно взвизгивали— Дед Мороз!!! И вот последний утренник, опустевшая фляжка, дети (старшая группа) и дед мороз с вопросом: Краснонос и седовлас, кто я дети? В полной тишине радостный и громкий голос голос кого-то из детишек — Пи%араs!!! Дальше был хаос...

Вышел на перерыве подымить. Стою, подходит парень:— Здравствуйте, социальный эксперимент "обменяй конфету на сигарету".Ну достаю сигарету из пачки, отдаю, получаю конфету. Самое интересное, дальше он достает зажигалку и прикуривает.Оказалось кончились сигареты, но были конфеты, вот и решил обменять и поднять настроение себе и другим. Будьте добры к себе и к другим. Удачи!

Один парень, Алик, который учился со мной в группе, обладал довольноредким качеством — ему было абсолютно до фени, что о нем думаютокружающие. Это свое качество он эксплуатировал в хвост и гриву.Спорил со всеми подряд, что отмочит какой-нибудь номер (например, чтоспустится в общаге до первого этажа абсолютно голый). Но, посколькуему уже многие проиграли немало денег на таких пари, найти клиентовему становилось все труднее. Наконец, как-то он отыскал какого-толопуха-младшекурсника, с которым он поспорил на огромную, по темвременам, сумму (25 рублей, тогда почти стипендия), что доедет отфакультета до общаги (остановок 7-8 на метро) в ластах вместо ботинок.Непременным условием было оговорено, что вся эта экспедиция должнапроходить обязательно в присутствии лопуха. Накануне испытания лопухбыл полон оптимизма и говорил, что козел Алик не понимает однойэлементарной вещи, почему у того ничего не выйдет.Короче, на следующий день при выходе Алик снимает свои югославскиекоричневые ботинки, связывает шнурками, отдает лопуху, а сам залезаетв ласты с большим трудом, потому что лапти у него гигантскинепропорциональные, как у утки. Потом, задирая ноги и поднимая фонтаныбрызг (лужи, поздняя осень), довольно ловко скачет проходными дворамик метро "Парк Культуры". У метро публика охреневает, Алик, как обычно,на это дело спокойно кладет и заскакивает в метро. А там контролершаи милиционер его внутрь не пускают. Тот, несколько обескураженный,вышлепывает наружу, к нему подходит сияющий лопух, говорит, типа, нуты теперь понял свои ошибки, и предлагает рассчитаться. Но упорныйАлик говорит, хрена, еще не вечер, про вид транспорта уговора не было,я поеду на автобусах.На автобусной остановке час пик, каждый автобус берут штурмом, и,когда все проталкиваются, чтобы влезть, всегда Алику кто-то на ластынаступает так, что он с места сдвинуться не может, сколько ни матерится.Наконец, очередной автобус открывает заднюю дверь прямо рядом с Аликом,тот прыгает на ступеньки, и тут выясняется, что ласты на ступенькипоставить можно, а ноги — нет, он, скользя, как Дональд Дакв диснеевском мультфильме, несколько раз молотит по ступеньками с грохотом плюхается прямо под ноги набегающей толпе. Безжалостныепассажиры, отталкивая Алика ногами, производят посадку, но тот, собравпоследние силы, поднимается с асфальта и ухитряется запрыгнуть задомна нижнюю ступеньку. Лопух втискивается с передней площадки.Теперь ласты торчат наружу, и дверь не закрывается. Водительв зеркало видит какие-то торчащие хвосты и объявляет, что пока пассажирыне втянут свою рыбу в салон, автобус никуда не пойдет. Тем временем,народ, пришедший в себя после абордажа, замечает, что это какой-то идиотв ластах, из-за которого все неприятности, поднимается гвалт. Наконец,какая-то тетка берет на себя инициативу и кричит водителю, мол, проедьнемного до поста ГАИ, этого гада и хулигана там сдадим милиции. Аликвидит, что получается как-то совсем хреново, тут ему в голову приходитгениальная идея, и он орет на весь автобус:— Ну что вы за люди! Зверье!! Я — спортсмен, подводным плаваниемзанимаюсь тут вот рядом, в бассейне "Чайка", и у меня только чтов раздевалке сперли ботинки. Что же мне теперь, по-вашему, босикомпо городу ехать?Тут сразу все меняется, все начинают его жалеть, помогаютвзобраться. Кипит общая ярость благородная против ворюг, которыхразвелось несметно. Та же тетка теперь кричит водителю, не надо, мол,в милицию, поехали нормально. Все начинают Алика расспрашиватьо деталях, хорошие ли были ботинки, и тот, полностью войдя в роль,с надрывом рассказывает, как у него увели единственные коричневыеюгославские ботинки, к тому же редкого, большого размера. И в этотмомент народного гнева поддатый мужик, стоящий рядом с Аликом, вдругвидит, что на передней площадке стоит парень, держится за стойку,а не руке у него висит пара коричневых здоровенных ботинок. Он кричит,мол, впереди там, гляньте быстро, ботинки югославские?... ему отвечают,что да, и он с криками "вон они, твои шкары" и "я, на хрен, счасзадавлю это ворье" начинает ломиться вперед, у него не получается,тогда он орет "держите эту суку с ботинками, там, впереди". Опятьподнимается гвалт, и снова водителю кричат, чтобы он ехал прямов милицию. Озверевший водитель объявляет в микрофон, что я поеду,но не в милицию, а в психушку, всех вас сдавать. В этот моментподъезжают к остановке, двери открываются, лопух с ботинками пулейвыскакивает из автобуса, за ним гонятся несколько правдолюбцев,а сзади, в полном отчаяни, выпрыгивает Алик. Вот в этот моменту стоявших на остановке чуть не произошло массового помешательства,когда они увидели, как из автобуса в огромном прыжке вылетает мужикв ластах, по уши обдает всех грязью из лужи и с воплями "стойте, все!я сам его догоню! ну все, бля, готовь четвертной!" гигантскимискачками несется по улице.Месяц потом длилось разбирательство, кто кому должен платить.