Сначала анекдот: Приезжает в дурдом комиссия, разбредаются по палатам, смотрят Идет навстречу одному...

На кассе мужик передо мной медленно выкладывает продукты, среди которых один нектарин. Один. Кассирша пробив все продукты, взвешивает одинокий фрукт, называет сумму, мужик оплачивает, и, раскидывая продукты по пакетам вручает нектарин продавщице. Та, слегка засмущавшись: — "Это мне?"Мужик: — "Нет, это вместо того, что я съел, пусть отнесут на место"

Прождав добрые 10 минут на остановке наконец-то подъехал автобус. Расплатившись за билет, прислонился к стеклу и начал распутывание наушников из сумки. И внезапно вместо привычного объявления следующей остановки под названием "Зоомагазин", голос с грузинскими нотками вещает "слэдущая остановка Тристамагазин". Смеялся весь автобус.

Рассказал охранник на работе. Он работал кочегаром, сам не пил, и поэтому работяги водку у него без палева всегда оставляли и на перерывах приходили остограммиться. Один раз он ради прикола вместо начатой бутылки водки поставил такую же, но с водой. Через какое-то время прибегают мужики, вчетвером. Стакан всего один, так что один на рОзлив, остальные в очередь. Выпивает первый, смотрит по сторонам, ничего не говорит, занюхивает рукавом, отходит. Второй — такая же фигня, третий — тоже молча выпивает. Последний наливает себе, выпивает, смотрит на всех охреневшим взглядом, с немым вопросом в глазах, все ржут, а тот, кто первым пил, изрекает: — Не, ну а че, я один должен был воду пить?! !

Знакомый из органов рассказывал.Звонок в полицию:— Приезжайте скорей, тут двое моего мужа бьют!Пауза...— А, нет, все нормально, это он их бьет.Короткие гудки)))

В спешке собирались на детские занятия. Вышли с дочкой (5 лет) из дома, прошли часть пути и меня накрывает «синдром включенного утюга». Последующий диалог:— Улик, я газ выключила?— Не знаю. А что будет, если нет?— Пожар будет.— Наш дом сгорит и негде жить будет?! (полная готовность зареветь)— Ага. Побежали обратно, проверим?Бежим, торопимся.— Мама, а почему мы бежим?— Опаздываем! На занятия потом успеть надо!— Эх, мама! Вот ты бежишь, потому что на танцы меня отвести опаздываешь, а я бегу, потому что наш дом сгореть может!