У меня есть друг, который старался избегать мои дни рождения, видимо, чтоб не тратиться на подарок)...

Место действия — "общественный" туалет на одном из рынков Челябинска. (10 р вход)Заходим почти одновременно с одним мужиком, на вахте нет никого отлучилась хозяйка.Выходим тоже почти одновременно. Вахтерша выбегает: "Эй — у нас туалет платный!"Я даю ей десять рублей, хотя тоже мог не давать.Мужик — "Извини хозяйка, у меня сегодня не получилось!"Я до машины еле дополз, плакал и смеялся и щетинился как ёрш.

Гуляю на днях с коляской.Напротив подъезда на лавочке разместилась группа молодёжи из категории «суть за 20» и что-то весьма бойко обсуждают – руками машут, голос повышают но, в общем, пристойно. И вот я, нарезав очередной круг вокруг дома, выкатываюсь во двор… Ё-моё! Они смотрели на меня как на привидение! А потом буквально взорвались хохотом.Я, вообще-то не сильно люблю, когда надо мной смеются, поэтому плавно подрулив к предполагаемым насмешникам я поинтересовался, что именно в моей внешности вызвало такую бурю восторга. На что меня моментально угостили пивом и поведали – что именно…А дело было в том, что один из парней неделей раньше женился. Родители с обеих сторон подкинули деньжат, так что хватало как раз на не новое авто. И вот вся честна компания спорила, что лучше взять – годовалую нашу, или семи — десятилетнюю японку. Спорили долго и договорились до того, что купить придётся то, что первое выедет из-за угла. А тут я с коляской!!!

Рассказавший мне этот случай человек клянется,что это чистая пpавда.Во вpемя поездки в Москву он заснул за pулем и аккуpатносъехал в кювет где-то в Твеpской области. Кювет глубокий,выехать оттуда самостоятельно невозможно. Hу, делать нечего,вылез на доpогу и ловит машину, чтобы деpнуть хоть тpосом.Останавливается здоpовенный джипон, откуда вылазит здоpовенныйже бpаток. Со всей дуpи бpаток, со стогpаммовым пеpстнем,мобилой на поясе и pастопыpенными пальцами:— Ша, пацан! Ща усе будет по-пацански! Ща усе будет ноpмально!Съезжает на своем джипоне в кювет, газует там секунды четыpе,потом спокойно из него выезжает, откpывает окно и кpичит:— Hу че, понял как надо?!! — и газу.

Те кто учились в автошколах прекрасно знают, что у инструктора под ногами есть две дублирующие педали — тормоз и сцепление.Так вот, решил я в шутку спросить у своего инструктора, не ищет ли он по привычке ногами педали, когда едет пассажиром в обыкновенной, не учебной машине.От чего-то лицо у него переменилось, он так грустно взглянул меня и говорит:— Педали это еще ладно, на эти рефлексы я уже давно внимания не обращаю...После этого снимает огромные солнечные очки, а день надо сказать был пасмурный, можно даже сказать, что уже начинало смеркаться, и моему взору открывается заплывший левый глаз, как у боксера после боя, только цвет был неестественно бордовый.— Я вот вчера такси поймал, — грустно продолжает инструктор, — водила как тот из БРАТ-2, в кожаной куртке, кожаной кепке, только бляхи с номером таксопарка не хватает.Я что-то задумался о своем, смотрю, блин, ну точно в поворот не вписывается, только хочу привычным движением руль довернуть, как БАЦ! звездное небо, птички щебечут, нокдаун...Водила машину останавливает и начинает орать на меня. Я говорю, так мол и так, извини, я инструктор в автошколе, целыми дням за скубентов педали нажимаю и рули верчу, извини, мужик, рефлекторно дернулась рука. Но бить-то сразу зачем?!А водитель так успокаивается сразу, и как бы извиняясь: ты, сынок, не обижайся, 35 лет баранку кручу, 27 лет таксистом, столько всякого народу перевозил... тоже, понимаешь, рефлексы появились.

Мы с братом близнецы. Как то мы решили набить тату, понравился нам один и тот же эскиз, поэтому решили бить одинаковые. И тут брату пришло в голову приколоться над тату-мастером. Пришли в салон по одиночке в разные дни.Представьте реакцию мастера: приходит человек, которому ты вчера набил тату, а татуировки нет, и он просит набить то же самое...