На стройке один молодой здоровенный строитель изображает из себя Шварценеггера, предлагая всем остальным...

Рассказала сестра. За вечерним столом собралась вся семья – она, муж (майор запаса), старший сын (студент), средний сын (школьник) и младший (грудничок). После ужина процесс поглощения еды постепенно переходит в разговор, вступает с вопросом к маме средний сын:— На столе семь кусочков колбасы. Как делить будем?— По законной справедливости – отвечает она.— Это как?— Как всегда. Многодетным матерям, младенцам, военным пенсионерам и студентам – льготы.… после общего смеха, ребенок задумчиво заключает:— Так это что… Я единственный нормальный человек в семье?

Произошло с моей подругой, которая во время поиска новой стабильной работы подрабатывала на рыбной базе.Все мы знаем, что запах рыбы очень стойкий и избавляться от него надо долго и желательно хорошими моющими средствами, поэтому соболезную семьям работников рыбьих баз.Так вот. После рабочего дня все естественно торопятся поскорее попасть в лоно семьи, поэтому сотрудницы моей подруги наскоро принимали душ и, побрызгавшись духами (чтобы забить рыбный дух, а вернее его несколько уменьшить), быстренько прыгали в рейсовый автобус и ехали по домам.И вот в один из подобных дней едут девушки домой, а на задней площадке стоят двое немножко "веселых" мужичков. Через несколько остановок, после долгих принюхиваний, один другому довольно-таки громко говорит:— Нет, ну какой это гад нажрался рыбы и запил одеколоном!!!

Ползет по ж*пе муха,весело качается...И рад бы мальчик кончитьда не получается...

Еду в метро. Возле дверей стоит парень, у него в руках коробка от мр3 магнитолы Пионер в машину. Стою читаю, что эта магнитола может и тут при фразе "двери закрываются" какой-то паренек срывается, выхватывает коробку и убегает в толпу. Двери закрываются, поезд отъезжает. Хозяин коробки истошно выкрикивает: "с**а, хомяка украл!!!"

По пути на работу захожу в излюбленное кафе-пекарню, за стойкой двое — сам хозяин и девушка.Заказываю хачапури. Девушка:— Сколько?Я:— Один... одно... Как правильно сказать?Девушка:— Правильно "адын" )))Хозяин кафе:— Правильно — два!