Еду за рулем учебной машины Инструктор высовывается по пояс из окна и пристает к девушкам Загорается...

Жена на днях обмолвилась про задержку, я значится значения не придал.Спустя пару дней собрались гулять с дитём. Я его одел и жене на руки отдал — сам пошел одеваться.Вдруг жена, с сожалением и разочарованием говорит — "Дорогой, две полоски это жопа".Знали бы вы насколько я охренел в тот момент. Я не против третьего, но не с интервалом в год.В-общем, увидев как я медленно оседаю по стенке, жена поспешила развернуть свою мысль. Оказывается на детских колготках сзади два шва, а я их ребенку задом-наперед надел.

— Вот что за люди. Иду вчера домой с универа, подходит ко мне мужик с картой Москвы, по виду турист, и на ломаном русском мне объявляет:"иди нах#$" и пальцем в карту тычит!— Научили сволочи...— Походу он тебе путь показывал:)

Я очень люблю своего брата. И он меня любит.Оставила его присмотреть за квартирой, пока в командировку ездила. А он мне в холодильник встроил заботливую функцию: стоит открыть дверь с восьми вечера до шести утра, как раздаётся приятный женский голос:— Хватит жрать, корова!Шесть килограммов за два месяца я уже потеряла.

Жена работала в свое время в гостиничном комплексе в Суздале. Приходит мужик в кафе, к нему официантка:-Вы срали?Он:-В смысле?— Ну как, если вы срали, то Вам одно меню, если не срали, то другое.-Блин, сколько не езжу, такой сервис первый раз вижу!!!Ну какой сервис, если Вы участник ралли по "Золотому кольцу", то питание организаторами Вам оплачено, если не участник-то на общих основаниях...

Скажем так. Давно, когда еще в нашем городе ходили автобусы, в народе называемые "гормошками" с высотой салона под 2 метра и люками в потолке. Я стала свидетелем прикольного случая. На переднем сидении сидит парень, крупный такой, ну прямо медведь. Салон и не переполненный, а возле него тетки скопились. И давай...— Вот молодежь у нас какая, даже место не уступят. Мы стоим, а он сидит, здоровый парень, и не стыдно?...Он...— я не могу стоять.— Ага, не может он, что ты, больной какой, руки ноги есть, стоять он не может. В общем доканали парня. Встал он, голова в люк, и согнулся еще. Тетки увидели и запричитали:— Ой ой, миленький какой ты высокий, садись назад, плохо тебе так стоять то. А он голосом обиженного медвежона..— Ну я же говорил что не могу здесь стоять!