ААААА!!! ! Я счас ох@ел просто! Стоим на станции, ну у поезда остановка А со мной в соседнем плацкарте...

Выходя вчера из подъезда, встретил соседа, который нес большую искусственную елку! Далее диалог:(я): Привет Женек, что то ты поздновато елку купил, к Старому Новому году что-ли?(с): Здарова, да купил то прям перед 31, вот теперь обратно в магазин несу, постояла, порадовала нас, пора и честь знать, верну её, 14 дней то еще не прошли...

Учительница русского языка и литературы однажды вот тоже отправила меня на олимпиаду, и не уточнила, на какую. Я пришла на литературную, и написала. В этой же школе в это же время в другом кабинете была олимпиада по русскому языку. Кто знал, а. Главное, результат был хороший, поэтому никто не расстроился.

xxxx: военкомат — сборище блондинок.xxxx: у меня сложная фамилия (например череззаборногузадерищенко)xxxx: ситуация:xxxx: приходит ко мне дяди в погонах с повесткой.xxxx: я смотрю на фамилию — ошибка, достаю студенческий, говорю, мол, ошиблисяxxxx: дяди погрустнели и уехалиxxxx: приехали через 3 с копьем часа с новой, я им опять мол ошибка, показываю зачетку, те поматерились, уехалиxxxx: думал все. так нет, тюлени опять приехали, но уже с участковым и с правильной фамилией.xxxx: я так долго ржал над их рожами когда до них все-таки дошло, что я в инсте учусь...

Рассказал мне друг одну историю, к слову у него татуировки на обеих руках. Проходил он недавно медкомиссию в военкомате и одним из последних врачей принимает хирург, кто не знает туда нужно заходить в одних трусах. Но перед тем как показывать хирургу свои половые органы тебя осматривает дерматолог.Вот заходит он в кабинет подходит к врачу, а врач в этот момент достаёт линейку и говорит: "Меряй!". Друг снимает трусы и тут через несколько секунд повторная фраза: "Татуировки меряй".Оказывается в военкомате измеряют татуировки и записывают значение и описание.

OXOTA70-е. Маленький номерной городок, затерянный в казахстанскихстепях. Население — смешанное: 50х50 = гражданские и военные.Тоска — глубоко зеленого цвета. Одно из немногих развлечений -охота на сайгаков. Тогда еще их всех не перебили, и ониогромными стадами кочевали в окрестностях. Охотились порознь,т.е. гражданские отдельно, военные отдельно. Было у них что-товроде негласного соревнования. Гражданские пользовали для охотыоткрытый "козел", а у военных техника была куда разнообразней имогучей. Выезжали в ночь. Отыскивали стадо. Врубали все фары на"дальний свет" и гнали его перед собой, паля что было мочи поконкретно офигевавшим от таких бойцов сайгакам.Ритуал, ессно, был отработан до тонкостей. Выезд (обычно пятница).Остановка. Прием на грудь. Осановка. Прием на грудь. Охотничьибайки. Прием на грудь. Прием на грудь... Если силы оставались,то охотились сегодня, если нет, то откладывали до завтра, просторасслабляясь пивком. В тот злополучный выезд сил было много...Далее на происшедшее лучше всего взглянуть трезвыми, сначала"гражданскими", а потом и "военными" глазами."Гражданская" версияОни потом во всем обвиняли водилу, как самого трезвого, пившегочерез раз ("Я жжжж ззз-арулем!"). А до этого все шло что как.Нашли стадо. Погнали. Палили. Ну грохот, матерок, шутки-прибаутки,топот, блеяние... И тут, оставшиеся в стаде сайгаки как-тоначинают разделяться, явно огибая что-то массивное. Ну нашимбойцам это до фени. Палят теперь во все стороны. Вдруг, в редкиймомент затишья, впереди раздается вопль: "...Твою мать!Заряжай!!!..." Фары выхватывают стоящий в нескольких метрахтанк, у которого медленно поворачивается в их сторону башня смощным прожектором, бьющим прямо в глаза. Неведомая силавыбросила водилу из сиденья метра на 2 вверх и в сторону. Это-тоих и спасло, т. е. "козел" завихлял, сбив прицел танкистам,и 6-дюймовый снаряд просвистел в стороне..."Военная" версияПриехала проверка гарнизона. Штабного полкана, сопровождаемогокомиссаром, для усиления впечатления, решили попотчевать охотой.Мелочиться не стали. Руководство гарнизона выделило для этойзабавы Т-72 и само же приняло непосредственное участие в действе.Загрузились и к вечеру в путь. Два штабиста, ком. и комиссаргарнизона плюс водила — "экипаж машины боевой". Размах военный.Машина — образцово-показательная в боевой и походной готовности:полный боекомплект + пара ящиков "горючего" (напиваться никтоне собирался). Только тронулись, надо было сбрызнуть удачноеначало. Дали контрольную очередь из набашенного пулемета -отметили. В общем, пока вырулили на боевую позицию, первый ящикприкончили. Дальше больше. Пробный выстрел из пушки заслуживалпо банке на брата. Тут полкан решил немного освежиться, рядышкомс броней. Вчетвером его спустили на землю, наказав шумнуть изличного оружия, когда закончит и быстренько за свое. Полкан,значится, отбомбился. Рука привычно потянулась к кобуре("шумнуть!")... И тут он видит несущиеся на него стадо всполохах света, слышит свистящие вокруг пули, шлепающие о броню.Привычно, не успев ничего подумать, он обнаружил себя орлом,взлетающим на башню и орущим по-командирски четко: "Мудаки!Пробухали всю охоту!" Ком. гарнизона реагирует мгновеннона дружеское замечание старшего по положению, относясь кподчиненному наличному составу: "Е... твою мать! Заряжааааай!!Задраить люк!!!"Через некоторое время после выстрела,в наступившей тишине, слегка офигевшие руководители слышатосторожный стук по броне. Приказывают водиле уточнить обстановку.Водила высовывается из башенного люка и видит такую картинку:стоит мужик с поднятыми руками, а еще четверо залегли поблизости.Водила: "Ты кто?" Мужик: "Конь в пальто! У вас что там, крышаотъехала? Х...чите по своим!" Снизу и водилу спрашивают: "Ну,кто там?" Водила: "Он, эта, по-русски, вроде". Ну вылезли.Разобрались. Отметили...Тут вспомнили про водилу "козла". Дали очередь трассирующими.Потом пару раз из ракетницы. Скрашивая ожидание, приняли нагрудь. Обменялись впечатлениями об охоте. Через час никто непришел. Тогда решили поехать искать. Нашли часа через три, вкакой-то канаве. На попытки приблизиться, сделался буйным.Выражался нецензурно. Грозился живым не даться. Налили стакани отошли. Принял и успокоился. До следующей охоты...