Работаю оператором в пейджинговой компании, соответственно курьезов куча звонят: Алло, алло, это пейджер?...

Вышла из квартиры на работу с мешком мусора. Зашла в лифт и поставила мешок на пол. Доехав до первого этажа поняла, что забыла перчатки. Вернулась на свой этаж, выбегая из лифта сказала мешку: "Без меня не уезжай!", и пулей метнулась в квартиру за перчатками.Через секунду выскочив из квартиры поняла, что лифт с мусором уехал наверх.Вновь вызвала лифт.Лифт приехал с возмущенной соседкой сверху.— Представляешь, Кать? Люди совсем обленились! — обратилась ко мне соседка. — Уже лень до помойки свой мусор донести, в лифте стали оставлять. Это ж надо?— Да, уж. И не говорите, сама в шоке. Не люди, а свиньи какие-то, — брезгливо двумя пальцами вытянутой руки я подняла свой пакет со своим мусором. — Не переживайте, я вынесу, мне не сложно.Прям почувствовала, как у меня нимб вырос.

Вчера отчим со старинным другом семьи вечерком перебрали, и тот друг (дяденька 40 лет) поведал историю, как он, будучи еще молодым специалистом, стоял однажды в обеденный перерыв в очереди в буфет за двумя солидными тетушками и слушал их разговор примерно такого содержания:— А я вот вчера ходила в театр, приезжала московская труппа, давали потрясающий спектакль!— А я посещала одесскую оперу, замечательнейшее заведение!всё это громко и со взглядами полными презрения к необразованному быдлу вокруг. А этот самый друг, человек с весьма специфическим чувством юмора, не выдержав пафоса, просунул голову между тетушками и громогласно выдал: "А в нашем вытрезвителе батареи покрасили!".Говорит, что попади сейчас в такую ситуацию, поступил бы точно также)

Выставил на продажу компьютерную мышь, через пару дней звонит человек, хочет купить,спросил, что да как, где забирать, договорились ну и попрощались до завтра.Через пару часов звонит с его номера какая-то женщина.— Я говорю: "Алё"— Она так вкрадчиво: ..Ааа кааак вас заавут?— Я: Игорь, а что?— Она: А сколько вам лет?— Я: А зачем вам?— Она: (засмущавшись) ой, извините, вы у моего мужа почему-то как Мышка подписанывот я и позвонила узнать, что это за Мышка у него в контактах такая.— Я: Компьютерная, компьютерная мышка! Купить у меня её хочет.— Она: Извините, до свидания.

Выписались с дочкой из роддома. Первая ночь дома. Всю ночь муж не отходил от кроватки и слушал, как дышит дочка. В 2 часа ему показалось, что дышит она как-то странно, в 2:30 он привез врача.Врач сказала, что мы сумасшедшие и что такого в ее практике не было.

Служили на севере где-то, и был снайпер — Санек, бурятской нации.И жил при части кот. И вот начальник говорит Саньку:— Санек, ты теперь отвечаешь за кормление кота.— Понял, — говорит Санек.Через неделю кот начал явно толстеть и демонстрировать полное довольствожизнью.Выходит как-то раз Руслан на крыльцо и видит: стоит Санек, ногирасставил, руки в бока, смотрит неподвижно вдаль. У его ног замер кот -сидит и не шелохнется. Вдруг молниеносным движением Санек поднимает рукии сбивает из рогатки воробья, летящего метрах в 15 от них. Кот срываетсяс места и через 3 секунды исчезает с воробьем в кустах. Русланспрашивает:— Санек, ты чего?— Я кота кормлю, — отвечает Санек.Вот так. Приказ есть приказ. К делу Санек подошел серьезно.