Говорят, что собаки умнее потому что поддаются дрессировке, но на самом деле кошки умнее и поэтому не...

Работаю оператором в пейджинговой компании, соответственнокурьезов куча. звонят:— Алло, алло, это пейджер?— Нет, оператор.— А, извините, я ошиблась.***— Будьте добры, для ебанента передайте сообщение.***— Добрый день! (девушка очень милым голосом) Могу я узнатьтелефон посольства Франции?— Вы дозвонились в пейджинговую компанию и теперь можетеоставить сообщение на пейджер.— Я в курсе, но мне нужен телефон посольства Франции.— Я не распологаю такими данными.— Да? Ну и пошел на %Уе***"Лицо кавказской национальности"— Алло, алло, дэушка!— Я не девушка.— О бля, извыны, мущина.Особенно радуют сообщения нарков:"Принеси мне 2 больших кассеты на 200 минут или 4 маленьких по 100,хорошо накаченных и тугих, но если они будут такие же мокрые,как вчера, мы их вернем.""Принеси мне 1 лекцию по алгебре за 5-е число на 150 страниц.У меня осталось половина этой лекции, но мне ее не хватит на вечер.""Если ты надевал сегодня рубашки, то не садись за руль. они оченьхорошие, поэтому это может быть очень опасно."

Вышла из квартиры на работу с мешком мусора. Зашла в лифт и поставила мешок на пол. Доехав до первого этажа поняла, что забыла перчатки. Вернулась на свой этаж, выбегая из лифта сказала мешку: "Без меня не уезжай!", и пулей метнулась в квартиру за перчатками.Через секунду выскочив из квартиры поняла, что лифт с мусором уехал наверх.Вновь вызвала лифт.Лифт приехал с возмущенной соседкой сверху.— Представляешь, Кать? Люди совсем обленились! — обратилась ко мне соседка. — Уже лень до помойки свой мусор донести, в лифте стали оставлять. Это ж надо?— Да, уж. И не говорите, сама в шоке. Не люди, а свиньи какие-то, — брезгливо двумя пальцами вытянутой руки я подняла свой пакет со своим мусором. — Не переживайте, я вынесу, мне не сложно.Прям почувствовала, как у меня нимб вырос.

Вчера отчим со старинным другом семьи вечерком перебрали, и тот друг (дяденька 40 лет) поведал историю, как он, будучи еще молодым специалистом, стоял однажды в обеденный перерыв в очереди в буфет за двумя солидными тетушками и слушал их разговор примерно такого содержания:— А я вот вчера ходила в театр, приезжала московская труппа, давали потрясающий спектакль!— А я посещала одесскую оперу, замечательнейшее заведение!всё это громко и со взглядами полными презрения к необразованному быдлу вокруг. А этот самый друг, человек с весьма специфическим чувством юмора, не выдержав пафоса, просунул голову между тетушками и громогласно выдал: "А в нашем вытрезвителе батареи покрасили!".Говорит, что попади сейчас в такую ситуацию, поступил бы точно также)

Выставил на продажу компьютерную мышь, через пару дней звонит человек, хочет купить,спросил, что да как, где забирать, договорились ну и попрощались до завтра.Через пару часов звонит с его номера какая-то женщина.— Я говорю: "Алё"— Она так вкрадчиво: ..Ааа кааак вас заавут?— Я: Игорь, а что?— Она: А сколько вам лет?— Я: А зачем вам?— Она: (засмущавшись) ой, извините, вы у моего мужа почему-то как Мышка подписанывот я и позвонила узнать, что это за Мышка у него в контактах такая.— Я: Компьютерная, компьютерная мышка! Купить у меня её хочет.— Она: Извините, до свидания.

Выписались с дочкой из роддома. Первая ночь дома. Всю ночь муж не отходил от кроватки и слушал, как дышит дочка. В 2 часа ему показалось, что дышит она как-то странно, в 2:30 он привез врача.Врач сказала, что мы сумасшедшие и что такого в ее практике не было.