Друг работает в М-Видео, рассказал вот такую историю: Приходит к ним мужик лет 50, к нему подходит новенький...

Ситуация проста до невозможности.Первое января, два молодых и cекcуально активных тела, уже выспавшихся и еще не удовлетворенные качеством своего двухчасового марафона решают сменить cекcуальную обстановку.В качестве нового местоимения избирается ковёр. Тут же признается жестким для таких жестких экспериментов, нуачо.Под ковер стелиться пенка обыкновенная, туристическая.Почему не на ковер??? Так скользит же, сцуко.Ну там процесс восстановления всех принадлежностей боекомплекта в соответствующую форму (пару минут, повторюсь, организмы молоды) и начинается собственно процесс.И прекращается через несколько фрикций.Коленки больно.Спортсмены — люди продвинутые. Он встает, и приносит наколенники. Две пары.Итак, мы имеем два спортсмена разных полов на ковре, под которым пенка для мягкости, оба в наколенниках.Разнообразия не хватает, однако.Комплект защиты пополняется налокотниками для девушки. Нуачо, ковер же шершавый.Все трудности преодолены, процесс в самом разгаре, тот, кто посмеет остановится — будет покалечен на месте.Дверь открывается и в комнату заглядывает нежданно-негаданно собственно отец спортсмена мужского пола.По инерции продолжая начатое, сынуля на вопросительный взгляд папаши выдает:— Ну, мы же за безопасный cекc...На что папаша невозмутимо отвечает, моментально оценивая "пейзаж":— Тогда почему я не наблюдаю шлемов???Занавес.

Друг моего отца решился в далёкие 90-е продать квартиру и купить себе дом. Ну, чтобы огород, хозяйство, все дела. Мы тогда разводили кур, и он обратился к папе с просьбой помочь советом, каких и сколько брать. Отец сказал ему брать для начала десять кур и одного петуха, и мужик поехал на птичий рынок. Купил, довольный, привёз домой. Через месяц звонит, жалуется, что куры не несутся.Поехали. Заходим к нему в сарай и сползаем по стенке от хохота: по курятнику гордо расхаживают девять петухов, а в угол щемится несчастная и совершенно ошалелая курица...

Дочка — одиннадцатиклассница. Помимо подготовки к ЕГЭ параллельно идет подготовка к последнему звонку и выпускному. Нужно уметь танцевать вальс. Сами понимаете, что современные мальчики и девочки, за редким исключением, вальс не танцуют. Организовали "курсы", пригласили балетмейстера. После уроков "тренируются". Класс у нас "специфический" — на 21 мальчика — 3 девочки. Танцуют с девочками по-очереди. И вот подходит очередной партнер к танцующей паре, и говорит мальчику: — Ну все, теперь моя очередь! Освобождай тренажер!

Почему-то большинство смешных историй происходит илисо студентами или вокруг них.Общежитие физфака Дальневосточного университета. (Пояснениедля жителей центра — г.Владивосток). Утро 8 ноября. (Пояснениедля молодежи: 7 ноября — сов.праздник, повод для одной из самыхглобальных пьянок, а 8-е — рабочий день). 8 часов утра, обстановкав пояснениях не нуждается — кто представляет, тот представит,а так — это неописуемо. По длинному коридору, куда выходят дверикомнат, движется декан, пришедший с комиссией (как будто непонятно,почему никого на занятиях нет!). Примерно посреди коридора в поземорской звезды лежит спящий студент — правда, в коридоре тольковерхняя часть туловища, нижняя — в комнате, но проходить неудобно.Декан останавливается и с брезгливым выражением пошевеливаетстудента носком ботинка. Студент просыпается, фокусирует мутныйвзгляд на ботинке, потом на ноге, выше, выше — на лице, узнает...И пытается уютно свернуться калачиком, недовольно ворча:— Блядь... Декан... И приснится же такое...(Пояснение для сердобольных: декан — это отдельная тема дляразговора — он с каменным лицом перешагнул (!), да и вообще весьвизит обошелся без репрессий.)

Домой влетает взбешенный глава семейства и страшно матерится.— Что случилось? – испуганно спрашивает жена.— Представляешь, — сбивчиво объясняет отец, — поднимаюсь спокойно по лестнице домой, как вдруг на меня кидается с кулаками сосед. Всегда спокойный, интеллигентный такой, а тут словно с цепи сорвался. Не успел я опомниться, а он мне врезал по уху! Представляешь, мне и по уху? ! За что? ! – только и успел я крикнуть, а он: «Спроси у своего сына! » — и шмыг за дверь, и дверь на замок...— Ну, рассказывай, паршивец, — обращается отец к сыну, — что ты снова натворил?Сынок, зная суровый характер отца и последствия молчания, начинает нехотя объяснять:— Да ничего особенного. Просто мы с Васькой, его сыном, хотели у них в квартире шарики надуть...— Какие-такие шарики? – недоумевает отец— Я взял их у вас в спальне. Они в пачках были. Всего там было три пачки......— Боже мой! — жена со слезами обращается к мужу, — Прости меня, дорогой, а я подумала, что ты мне стал изменять … Помнишь, месяц назад ты купил три пачки. Сказал, что это подарок для меня … И вдруг вчера они исчезли. Прости меня, дуру, за глупую ревность! — и она заревела громче …— Молчи, дура, — за умную сойдешь! — рявкнул отец. К сыну:— Продолжай, паршивец…— А чего продолжать-то. Хотел я эти шарики дома надуть, не получилось у меня. Только слюней и соплей туда напускал… Тогда я пошел с ними к Ваське.— Ну, а дальше что было7 – не выдерживает отец, — про шарики рассказывай!— А что дальше? Прихожу я к Ваське. Резинки в кулаке зажаты. Меня встречает его мать и сразу приглашает пройти на кухню чай пить. Что мне оставалось делать? Сунул я незаметно эти резинки в карман какой-то шубы, что висела на вешалке в прихожей. Захожу на кухню к ним, а там за столом уже сидит Васька со своим отцом. Отец поднялся сразу и сказал, что пойдет покурить в прихожую. Мать Васьки налила мне чаю. Потом задумалась, что-то вспоминая, и затем произнесла радостно:— Мальчики, я сегодня купила шикарные конфеты! Сейчас я вас угощу. Отец, — кричит она, — достань из кармана шубы сладости и принеси сюда.Васька обрадовался и я тоже жду … Вдруг из прихожей раздался какой-то звериный рев. Потом на кухню врывается Васькин отец, а в руках у него эти самые … и свисают между пальцами. А Васькин отец подскакивает к матери, тычет ей резинками в лицо и тихим голосом спрашивает:— Говори, сука, чьи эти сладости? !Мать, естественно, вытаращила глаза и ни слова! И Васька тоже глаза вытаращил и тоже ни слова. Установилась гробовая тишина. Тут я не выдержал и сказал правду:— Они принадлежат моему папе!Отец Васьки посмотрел на меня таким взглядом … Я сразу понял, что пора сматываться. Мы с Васькой выскочили и пошли гонять мяч.