Друзья ездили в Египет отдыхать (муж, жена, сын) В аэропорту к ним присоеденились 4 девушки, тоже из...

Друга задержали за распитие в общественном месте, но быстро отпустили. Ждет неделю, две, месяц, штраф все не приходит, начинает беспокоиться: а вдруг не дошло, в суд подадут и так далее. В шутку предложил ему пойти в отделение и спросить. Он принял всерьез. На следующий день спрашиваю:— Ну что?— Что-что, заставили тест на нapкoтики пройти.

Друг рассказывал как реальный случай из жизни.Погранзастава, где он служил находилась в Сибири. Застава как застава — в какую строну не плюнь ни души за сто верст. На этой заставе выращивали бычка для своих нужд. В один прекрасный день дочь командира решила выйти замуж. Ну, и папа поручил одному из прапоров зарезать по этому случаю того бычка двухлетку.Прапор, первый раз в жизни столкнувшись со столь сложным заданием, решил обратиться к лейтенанту, который был родом из деревни. Тот объяснил, что бычков перед казнью, обычно, кастрируют, чтобы мясо потом ничем не пахло. — Один боец бьет бычка по лбу кувалдой, бык теряет сознание, в это время второй боец, держа наготове острый нож, отсекает подопытному все его хозяйство. После чего бычка можно будет через определенное время зарезать.Ранее утро. Загончик из сетки. Бычок. Перед бычком боец. Сзади боец. Первый замахивается кувалдой. С КУВАЛДЫ СЛЕТАЕТ ЖЕЛЕЗКА!!! бычок получает по лбу палкой. Но, второй боец был наготове и после удара выполнил свое задание. Нужно сказать, что бычок просто охре..ел от такой наглости. Представьте, вам отпускают щелбан и сразу кастрируют. Женщинам это, наверно, трудно понять.Короче, хорошо, что в загончике росло дерево, оно и спасло этих бойцов.Бычка потом застрелили из АК, естественно, неделю никто не ждал.

Зачем любить? Зачем страдать?Ведь вся любовь идет в кровать.Не лучше ль Бога душу мать,с кровати сразу начинать!

Друг работает в М-Видео, рассказал вот такую историю:Приходит к ним мужик лет 50, к нему подходит новенький консультант:— Здравствуйте, могу ли я вам помочь?— Здравствуйте, мне нужен чайник, чтоб подметал.— Простите, какой чайник?— Чтоб подметал!Консультант уходит в недоумении и, смеясь, зовет продавца поопытней.— Здравствуйте, могу ли я вам помочь?— Чайник мне нужен, чтоб подметал!— Простите, наверное у нас нету таких чайников.— Как нету?— Подождите, сейчас я позову нашего главного консультанта.Уже поднимается ржач среди консультантов, все смотрят на мужика, как на сумасшедшего...Подходит мой друг.— Здравствуйте, могу ли я вам помочь?— Чайник, блин, мне дайте, чтоб подметал!— Э... Может, вам нужна электрощётка?— Блин! Вы что тут все, тупые?!Берет ручку и пишет на листке бумаги: "ЧАЙНИК ПОД МЕТАЛЛ"!

Ситуация проста до невозможности.Первое января, два молодых и cекcуально активных тела, уже выспавшихся и еще не удовлетворенные качеством своего двухчасового марафона решают сменить cекcуальную обстановку.В качестве нового местоимения избирается ковёр. Тут же признается жестким для таких жестких экспериментов, нуачо.Под ковер стелиться пенка обыкновенная, туристическая.Почему не на ковер??? Так скользит же, сцуко.Ну там процесс восстановления всех принадлежностей боекомплекта в соответствующую форму (пару минут, повторюсь, организмы молоды) и начинается собственно процесс.И прекращается через несколько фрикций.Коленки больно.Спортсмены — люди продвинутые. Он встает, и приносит наколенники. Две пары.Итак, мы имеем два спортсмена разных полов на ковре, под которым пенка для мягкости, оба в наколенниках.Разнообразия не хватает, однако.Комплект защиты пополняется налокотниками для девушки. Нуачо, ковер же шершавый.Все трудности преодолены, процесс в самом разгаре, тот, кто посмеет остановится — будет покалечен на месте.Дверь открывается и в комнату заглядывает нежданно-негаданно собственно отец спортсмена мужского пола.По инерции продолжая начатое, сынуля на вопросительный взгляд папаши выдает:— Ну, мы же за безопасный cекc...На что папаша невозмутимо отвечает, моментально оценивая "пейзаж":— Тогда почему я не наблюдаю шлемов???Занавес.