Товарищ работает в психушке, как-то снял домик в деревне, отдохнуть на выходных. А соседний домик свободен. Слышит, туда кто-то въезжает. Дай, думает, познакомлюсь с соседом.
Выходит — а это его пациент, только выписавшийся, бывший параноик.
Ну как бывший... с тех пор он больше не верит врачам, что за ним не следят...

Всегда нравились мятные конфеты, но родители их редко брали. Что там говорить о леденцах "холс"?! Даже конфетки "пилот" тогда бывали редко, в деревеском магазине тем более. Поэтому я в тихаря от всех, плотно сидел на бабушкином валидоле.

Знакомая с отроческих времен мечтала родить дочку и назвать её Тиной. То ли в честь Тины Канделаки, то ли Тины Тёрнер. Сейчас у неё драма. Всё как мечталось — забеременела, УЗИ показало девочку. Только у мужа фамилия — Болотный...

Родители недавно подарили другу машину, назовем его Саша. Приехав в первый раз на ней в универ, он поставил ее на стоянку у корпуса. После Nного количества пар, Саша отправился с друзьями домой... на метро! Осознание того, что машина была забыта в универе пришло только после вопроса сашиного отца, который еще неделю потом ржал над забывчивым сыном.

Привозит ко мне скорая мадемуазель 24-х лет с жалобами на тянущие боли внизу живота.

На мой вопрос:
— Беременности были?
Ответ:
— Нет.
— От беременности чем предохраняетесь?
— Ничем, мой парень сказал, что у нас с ним разные группы крови и поэтому забеременеть я не смогу.

Московский метрополитен. Сидит мамаша и её сынуля, возле них стоит красивая девушка в белой шубе, рядом с девушкой стоит панк, жует жевачку, в ушах наушники.

Ребёнок, что есть мочи, старается загадить своими ботинками шубу
девушки, девушка старается отодвинуться, но в вагоне жуткая давка, отойти нет возможности.

Девушка в шубе вежливо просит маму дикого чада сделать что-то, мол, шуба пачкается и так далее. Мамаша, услышав претензии в свою сторону, начинает истошно орать:

— Вы калечите психику моего ребёнка!

— До пяти лет не воспитывают!

— Нужно беречь нервы ребёнка!

— И вообще, иди ты нах#й коза драная!

Все затаив дыхание слушают. На лице девушки в шубе справедливое негодование и растерянность. Мамаша беснуется!

Стоящий рядом с девушкой в шубе панковатого вида парень снимает наушники, вынимает изо рта жвачку и медленно впечатывает жвачку прямо в середину лба крикливой мамаши! Наступает прямо таки гробовая тишина, в которой отчетливо слышны слова парня:

— Меня тоже до пяти лет не воспитывали!

Сегодня ехал на работу на трамвае и попал в пробку по причине того, что на путях произошло ДТП из двух машин. Трамвай встал, водитель открыла двери и сообщила в микрофон, что пока водители не разберутся — машины не уберут. Все лениво начали выходить, вышел и я и вижу, что один из участников ДТП — муж нашей начальницы отдела кадров, вёз её на работу. Начальница же после ДТП поймала попутку и уехала. Когда же на работу приехал я, она была уже на своём месте и гордо приказала мне написать объяснительную, почему же я такая тварь на работу опаздываю.

Пришел с работы, уставший и голодный. Жена говорит "Я кушать ни чего не приготовила, сам что нибудь сделай и поешь", жена в отпуске. Иду на кухню делаю яичницу с помидорами. Поел, сижу смотрю телевизор. Жена говорит "Ты вообще обнаглел, сам поел, а я голодная"

Еду в машине с приятелем. Он за рулём, рядом его супруга. У них общий бизнес-сеть магазинов интим товаров. Приятель-оперирующий хирург-травматолог. Работает за небольшие деньги (а по меркам их доходов — за супер мизер).Но он спасает людей, не может по — другому, видимо, советское воспитание (Светя другим — сгораю сам!). Большой, добрый, флегматичный доктор и оригинальный человек, таких сейчас мало... Но я не об этом (пардон, отвлёкся!). И вот...Какой-то "шумахер" дерзко подрезает его при обгоне. Визг тормозов и сдержанный коммент дока:
— Пид...с
Через 5 минут редкостный придурок на бешеной скорости обгоняет его справа(!) по обочине, создавая пиз..ц на дороге. И опять его невозмутимый голос выносит диагноз:
— Пид...с
Его жена, тем временем, просматривает документы (отчёты, счёт — фактуры) по магазинам и выдаёт:
— Знаешь, почему-то анальная смазка стала продаваться так бойко, что все запасы заканчиваются!
Слышу спокойный, скорее даже, грустный ответ:
— Ничего удивительного, ты посмотри на дорогу… Их же всё больше и больше...

Это меня натолкнуло на то, как мой друг в прошлом году елку пилил. Пешком. Выбрал, гад, самую большую — еле тащит. Без одеяла. Ночью. Через перепаханное поле. Там с ним еще человека 3 было. Но у них елки поменьше были и при приближении фар они легли в ямы на поле. А у Сашки, как ни ложись, елка выглядывает. Тогда он её поставил: растет среди поля одинокая елка. Слышит Сашка: машина остановилась, мотор заглушили. И кто-то к нему идет. Чего он там передумал, и насколько сухими остались его штанишки, история умалчивает. Подходит к нему мужик с пилой и лезет прямиком к его елке. И Сашка заорал во всю могучую глотку свою: "ЗАНЯТО!!". Мужик мигом испарился.