Вопрос:
Почему дальнобойщики, когда выходят из машины, стучат ногами по колесам?
Ответ:
Чтобы яйца от ляжек отлипли...

У меня знакомый дальнобойщик, как-то ездил в Россию на своей фуре, возил
копченые окорочка, так рассказывал, что на всем протяжении пути из
России до Минска, его грабили как российские, так и наши гаишники, так
что по прибытию в Минск приемщик недосчитался 10-15 ящиков. Однако
среди оставшихся ящиков был найден гаишный жезл, что еще раз доказало
слова водилы. Так вот, в качестве моральной компенсации взял он этот
жезл сыну поиграть, спустя какое-то время там села батарейка, прикиньте
чувства водилы, когда разобрав жезл для замены батареек он нашел в нем
более 800 $ в разной мелкой валюте.
Такая вот моральная компенсация получилась.

Едет как-то дальнобойщик уставший как собака, а места подходящего все
нет и нет. Он матерится, ругается про себя и уже голова клонится к рулю.
Потом все-таки плюют на все и паркуется у обочины, оставив на дороге
малюсенький задний хвостик в пяток сантиметров. Но спать хочется жутко и
он с блаженным предвкушеним устраивается на кровати. Не успев закрыть
глаза слышит стук в стекло. Матерясь выглядывает, а там девица лет 15 с
невинным вопросом:
— Отдохнуть желаете? Всего триста рублей.
— Да пошла ты!
И дальнобойщик опять плюхается на кровать, искренне пытаясь забыться
сном. Но через пару минут стук повторяется.
— Мужик, а хочешь минет за 50 рублей.
— Да пошла ты!
Он опять укладывается спать с четким намерением больше ни на что не
отзываться. В это время мимо проезжает голодный гаишник и видит у
припаркованный фуры сзади маленький торчащий хвостик на дороге. Слюнки у
него потекли сразу же и решая поиметь бедного водилу он настойчиво
стучит в стекло. Через пару минут оттуда высовывается рука, протягивает
ему четвертак и одновременно высовывается член:
— Давай быстро соси и проваливай!

НЕ мое (c) Интернет

Ездили мы как-то в Москву с дальнобойщиком и вот что он нам рассказал.
Еду я — говорит — на Камазе и немного нарушаю правила перед самым постом
ГАИ. Проезжаю мимо, смотрю — никто не машет, ну и еду тихонько дальше.
Вдруг гаичник с мигалками тормозит меня. Идем разбираться. Я говорю — ну
что же ты даже из будки из своей не высунулся — вот я и проехал мимо. Он
вдруг раскипятился, начал орать про штрафстоянку, говорит — ты со своими
местными собаками будешь в таком тоне говорить и т.д и т.п. Я опять
поясняю — не наглец я какой — махнул бы жезлом из будки — я бы и
остановился. А он еще пуще орать. Еле-еле мой экспедитор без меня все
утряс, причем штраф заплатил всего рублей 20. Когда отъехали, я у него
спрашиваю — почему так? Он объясняет — надо было говорить не будка, а
пост ГИБДД. Вот так...

Работаю в Италии водителем-дальнобойщиком.
Постоянно ем на заправках на автомагистрали.
Как-то раз на границе Франции и Италии наблюдаю такую картину — подъезжает туристический бус — по номерам сръпский (орфография в порядке)), вываливает народ, кто в туалет, кто размяться, кто покурить...
Двое отроков, лет 19-ти, подходят к барной стойке и видно хотят что-то купить.
Хардакают меж собой по-српски)) и видна заминка, из которой делаю вывод, что итальянским — не владеют. Заминка продолжается в течение секунд 30-ти, после чего один спрашивает бармена:
— Do you speak English?
Я зная, что бармены на подобных заправках владеют родным и английским (а тут еще граница с Францией — то и французским)) предвижу ответ...
Yes — отвечает бармен.
После чего, сий отрок выдает — WASSER!!(по-немецки — вода))
(Я был пацталом)

Интересно, когда дальнобойщик проститутку дорожную высаживает. Он когда отъезжает благодарит её аварийкой?

Едет один pусский водила по военно-гpузинской доpоге. Hу, автобус ма-а-ахонький, людей — как мух в соpтиpе, ну а по доpоге как назло всякие танки шныpкают, машины военные. Понятно, что мужик их пpопускает. Hадоело ему эдак стелиться. Вдpуг видит — гоpец овец пасет... Hу тот
пpитоpмозил и спpашивает:
— Отец, подскажи, как надо ехать, а?
А тот ему:
— Э, даpагой. Ты вот водытель, а смекальки у тэбя как у маладова баpана! Домкpат ест? Hу и pаздвинь фаpи на своей мащине. Щас тэмно, увидят, подумают — О! какая большой мащина едэт!
Hу, мужик взял домкpат, pасставил фаpы попеpек и поехал. Смотpит: пpавда, все шугаются и жмутся к обочинам. Мужику по пpиколу, ну он и pасставил фаpы вообще на всю доpогу. Посмотpим, думает, что все делать будут. А навстpечу аккуpат БелАЗ-дальнобойщик несся. Водила увидал фаpы:
— О! @#%#%$#%! Вась, — говоpит напаpнику, — Ты глянь, а? Эт че за х#йня еще?!
Напаpник (зевая):
— Где? А! Это не х#йня, а два мотоциклиста! Давай посеpедке...

Едут два дальнобойщика, груз везут. Неделю едут, две. Немытые, небритые, воняют — аж за километр несёт. И тут вдруг, посреди дороги, на обочине, стоит красивое застеклённое здание, на котором написано "Салон красоты". Дальнобои остановились. Один — другому:
— Давай я щас сбегаю, узнаю что и как, а потом ты?
— Давай.
Пошёл, короче, первый в этот салон. Зашёл, а ему говорят:
— Наша услуга стоит 200 рублей.
Ну водила заплатил конечно. Его помыли, побрили, маникюрчик, педикюрчик сделали — вобщем, он аж засиял весь, хоть на банкет шуруй. И вот, после всех этих процедур, ему говорят:
— У нас есть ещё одна услуга -называется "Гоголь-Моголь". Она бесплатная. Желаете?
Ну, мужик, естественно, соглашается. Заходит в комнату, а там 10 хачей, от которых воняло нехуже, чем от водилы до процедур. Ну, они как начали его трахать во все дыхательные и пихательные. Наконец, когда всех своей жопой прошёл, его отпустили. Он молча залазит в кабину и говорит другану:
— Я всё. Теперь ты.
Со вторым водилой происходит та же история с бритьём и мытьём. И он тоже не отказался от "Гоголя-Моголя". Короче, выебанный, он залазит молча в кабину, и они трогаются дальше. Едут, не разговаривают. Едут день, два, три. Наконец, один из них не выдерживает и спрашивает:
— Тебе "Гоголь-Моголь" предлагали?
— Нет.
— Мне тоже!!!

Америка, по одному из центральных штатов соблюдая правила дорожного движения и не превышая скорость в 50 миль в час едет дальнобойщик везет полную фуру шаров для боулинга чёрного цветана трассе стоит Негр с велосипедом с поднятым пальцем вверх тормозит машины. Дальнобойщик останавливается и спрашивает:
— Приятель Тебе куда ?
— Сэр до границы со следующим штатом не подбросите ???
— Без проблем дружище только у меня условие я в салоне Негров не вожу согласен доехать в фуре ?
— Да Сэр
— И предупреждаю я еду медленно дабы не нарушить законы штата об ограничении скорости и не попасть на штраф это займет около 3 часов это проблема ???
— Нет Сэр, конечно Вы правы я согласен ехать в фуре только довезите меня до границы штата.
Дальнобойщик садит Негра вместе с велосипедом в фуру закрывает его и едет дальше через 15 минут его останавливает патруль полиции для проверки документов и содержимого фуры. После проверки документов 1 из копов говорит...
— Сэр откройте заднюю дверь фуры дабы мы могли удостовериться в грузе указанном в документах и находящемся внутри.
— Без проблемговорит Водила проходит вмести с ним в зад машины открывает дверь... Смотрит внутрь, нервно сглатывает, кидает документы водиле и кричит...
— У тебя есть 15 минут, чтобы покинуть территорию нашего штата!
— Но Сэр я не могу за 15 минут при данной скорости проехать такое расстояние ?!
— К чёрту правила 15 минут чтоб духу твоего тут не было.
Водила не в понятках садиться в кабину и что есть дури выжимает гашетку срывается с места и валит на всех порах.
Полицейский подходит к патрульной машине весь белый как мел.
— Что стряслось Сэмспрашивает его напарник.
— Погоди Джо 5 минут не отвлекай.
Берёт рацию и говорит в матюгальник:
— Диспетчер я Шериф Штата разрешил Фуре с номером Q 439986 NY нарушить правила дорожного движения по установленной скорости штата прошу не препятствовать прохождению данной машины до самой границы штата!
— Сэм так что случилось та расскажи толком.
-Джо Ты не поверишь у него в фуре тысячи Яиц негров , а один уже вылупился и уже успел где то спи3dить велосипед!

Останавливает гаишник дальнобойщика.(Д)выходит детина 2*2.А Гаишник Метр в прыжке
(Г)Мне кажется вы превысили скорость!
(Д)Тебе кажется или превысил!
(Г) Мне кажется вы пьяный!
(Д)Тебе кажется или пьяный!
(Г) А ну нагнись и дыхни!
(Д)НЕ ХУЯ до куда вырос там и нюхай

Пробки. Мужик на легковой едет за грузовиком. На каждом светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Наконец водителя легково разобрало любопытство и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком:
— Извини, конечно, но ты чо делаешь?
— Понимаешь, у меня грузоподъем — 6 тонн. А в кузове — 8 тонн канареек.
Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит.

Учительница на первом уроке спрашивает у учеников:
— Вася, кем работают твои родители:
— Мама домохозяйка, а папа работает гаишником. Семья обеспеченная, живем хорошо без проблем.
Маша:
— А у меня папа домохозяйка, а мама — проститутка. Тоже живем хорошо. Без проблем.
Петя:
— А у меня папа дальнобойщик! И если б не папа Васи и мама Маши, то моя семье тоже без проблем жила.

Песенка гаишника.

Вместе легче штрафовать по дорогам,
По дорогам, по дорогам!
И конечно приставать лучше к лохам,
Лучше к лохам, легче к лохам!

Стой-ка стой-ка едут чурки из Кукуево
Раз взмахну я, два взмахну я – будет курево!
Раз аптечка, два аптечка – будет сотовый
Раз за встречку, два за встречку – шестисотовый!

Вижу едет еврофура дальнобойщика,
Раз взмахну я, два взмахну я – буду дольщиком!
Раз прокатит, два прокатит – буду больше брать!
Раз заплатит, два заплатит – буду всех ебать!

Нам счастливую тропинку выбрать надобно.
Раз за скорость, два за скорость — в евро выгодно!
Раз стоянка, два стоянка – будет в банке счет!
Раз за пьянку, два за пьянку – будет мир у ног!

Едет автобус с «челноками» из Москвы. Глубокая ночь.
На заднем сиденье два голубых. Один другому:
— Ну, вот все спят…ну давай…
— Да ну а вдруг кто ни будь, не спит?
— Сейчас проверим.
Громко говорит на весь автобус «Люди дайте кто ни будь попить!».
В ответ не звука. Повторил еще раз то же самое.
— Видишь, все спят.
— Ну ладно давай…
Через некоторое время автобус останавливается – небольшая ночная стоянка.
Водитель выходит из автобуса и подходит к дальнобойщикам.
— Мужики у вас не буде сигареты?
— Ну ты даешь. У тебя же полный автобус «челноков», а ты у нас сигарету просишь?
— Да там в автобусе час назад кто то воды попросил, так его на заднем сиденье до сих пор трахают…

Замечено, что дальнобойщики, страдающие импотенцией, доставляют груз в пункт назначения примерно на сутки раньше, нежели их здоровые коллеги.