Идет выставка-продажа новых тканей фабрики "Спектр". К директору фабрики подходят иностранцы и спрашивают:
— Вы считаете, что ваши ткани будут носиться?
— Непременно! Вчера на проходной мы задержали двадцать несунов с этими тканями!

– Сегодня на родительское собрание идти…. Снова эти деньги…
— Анекдот знаешь? Не ходи на собрания – слетай на курорт!
— Схожу – слетаю. Я – директор школы!

На художественном совете провинциального балетного театра выступает директор:
— Как вы все знаете, наш театр находится в глубокой финансовой дыре. В связи с этим я попросил наших спонсоров о дополнительной помощи. В ответ пришел факс, в котором нам пообещали дать выволочку!
Все:
— За что?!
Директор:
— Ой, извините, склероз. Не выволочку, а наволочку... или проволочку. Сейчас загляну в факс — Волочкову!
Все с надеждой:
— Может, все-таки — выволочку?..

В автобусном парке похоронили водителя автобуса. На поминках директор парка говорит поминальную речь. "Давайте выпьем за Михалыча, он был настоящим мужиком. Жил как мужик и умер как мужик — во сне, не то что те 48 обосравшихся пассажиров..."

Все конечно знают анекдот про двух студентов и препода в туалете ВУЗа.
Надо ли говорить, что Ваш покорный слуга в свое время в точности
повторил эту историю? Ну я так и думал. А вот коллега мой, взросылй
человек, начальник отдела вчера побил это сомнительное достижение.
Итак, мезансцена: коридор государственного учреждения.
Действующие лица — Директор и Начальник отдела.
(Д) стоит спиной и не видит приблежающегося к нему со спины (Н),
поскольку он как-раз занят тем, что звонит (Н) на мобильник. И вот когда
(Н) находится в метре от (Д) сотовое соединение наконец-то
устанавливается и у (Н) звонит телефон. В чем же прикол, спросите Вы? За
день до этого (Н) закачал себе в телефон фразу Хрюнделя из мультика
"День радио". Помните? "Директор? Да пошел ты в ж*пу директор...".
Угадайте, на чей номер он ее поставил?

Наш директор сказал, что в связи с кризисом, зарплату за декабрь будут выдавать продукцией — т. е. сайтами, логотипами и баннерами…

Степени кризиса глазами директора Целлюлозно-Бумажного завода:
1. Снижается производство бумаги для рекламных изданий.
2. Большой заказ от монетного двора.
3. Резко падает спрос на туалетную бумагу.

Директор нефтяной компaнии по селектору вызывaет глaвного бухгaлтерa:
— Ивaн Кузьмич, зaйдите, когдa освободитесь.
— Не рaньше, чем лет через десять, Пётр Петрович.
— Это кaк тaк?! ?!
— Дa у меня тут нaлоговaя сидит, мы тут рaзговорились...

Маленький мальчик веревку нашел
И с этим предметом в школу пошел
Долго смеялись веселые дети
Лысый директор висит в туалете

Директор банка по секрету сказал своему другу, что доктор посоветовал
ему как можно быстрее уехать за границу.
— Скажи, а это был доктор медицины или доктор юридических наук?

Директор одной бензозаправки вызывал зависть всех своих конкурентов, потому что за короткий период его доходы возросли в пять раз. Один из конкурентов разведал, в чем тут дело.
— Ну, и хитер же этот тип! — рассказывает он. — Нашел четырех ослепительных девушек, которые обслуживают клиентов, и развесил повсюду лозунги: "Каждый раз, как только поднимаются на бензин, наши юбки становятся короче".

Лучшей машиной АвтоВАЗа признан "BMW" директора завода.

Новая училка заходит в класс:
— Здравствуйте, дети, я ваша новая учительница.
Вовочка с последней парты злобно:
— Вы@бу!
Училка в ужасе прибегает к директору и рассказывает, что стряслось.
Директор:
— А-а, этот Вовочка, если обещал, сделает!

В автобусе давка прижимает мужчину к девушке,девушка взглянув в низ, восклицает:Мужчина у вас открыт! Мужчина в ответ: Да!!! А директора там не видать? Девушка снова вновь взглянув в низ,отвечает: Нет, только грузчик на мешках валяется!

Председатель Роскосмоса на совете директоров:
— Когда я говорю "концы в воду" не нужно это понимать так буквально!

Случай на собеседовании.
— Хочу работать у вас в управляющей компании инженером.
— Предыдущее место работы?
— Ваша управляющая компания.
— Причина ухода?
— Выгнал старый директор.
— Когда?
— Два года назад.
— За что?
— Понимаете, любил выпить на выходных и…
— Понимаю. С тех пор нигде не работали?
— Нет.
— У меня остался всего один вопрос, приготовьтесь. Любите ли вы выпить на выходных?
— Очень люблю!

Заходит старый, махровый еврей в продуктовый магазин и видит объявление: "Евреям сметану не продавать!!!"
Он, возмущённый, к директору магазина:
— Да, как Вы смеете? Евреям сметану не продавать?!
А там сидит тоже махровый еврей и спрашивает:
— А Вы её пробовали?!

Коллектив ресторана поздравил официанта ресторана Егора Стелькина с присвоением ему звания "Самый вежливый официант".
— Я буквально не помню ни одного случая, — сказал в своей торжественной речи директор, — чтобы товарищ Стелькин хоть раз ударил посетителя...

В начале 20-века.
Гопники: "дяденька купи слона!"
Терело: "а зачем мне слон?"
— А ты купи!
В начале 21-века.
В школе, родительское собрание, "родительский комитет": Мы тут слона директору школа на день рождения купили, надо срочно деньги сдать!

Надо всем уехать.

Лучший способ борьбы с колорадским жуком: не сажать картошку…
Вредитель приходит, а жрать нечего.

А что если всем собраться и уехать? Компактно так, дружно, без песен,
без слов боли утраты, как будто что-то мы тут теряем безвозвратно. А
что, у дочери моей младшей уже еще нет гражданства – родилась в России у
граждан России, на свидетельстве все так и написано, ан нет, стой
гражданин в очереди доказывай, что ты не верблюд.

Как же это интересно получится, выходят гаишники, а штрафовать некого –
одни машины администрации и блатные, машины реанимации снуют, начальство
откачивают. Тут же все кто подавал заявления на работу в ГИБДД, их
забрали. Предположение о самодостаточности бюрократии в России
безнадежно наивно. Где-то, что питает всю эту машину? Паразиты есть, а
твари нет? Нет, так не бывает.

Милиционеры бегают по ларькам, а они все закрыты, начальство шумит:
«неси дань, уже пять, меня в сауне ждут…». А нету никого… Архитектор
сидит в кабинете, а никто не записан на прием… никто входную группу
оформить не хочет, денежками подсобить. Экологическую экспертизу нового
кафе через «свою» конторку никто не проходит. Из больных только что
уволенные сотрудники обладминистрации, но они в комме и им легче всего.

А мы уже все уехали. Нам очень тяжело. Мы мучаемся, куда сегодня пойти
на океанское побережье позагорать или поискать новую еще более
высокооплачиваемую работу? Ну конечно в начале всем было тяжело. Но
потом нас как-то всех расселили, помогли благотворительные организации,
внуки белых офицеров вздыхали – ну вот теперь и вы… да мы, просто хотим
жить, согласны много и хорошо работать. Мы всегда платим за квартиру,
выносим мусор и не сорим, бывает, конечно, едем 70 там, где положено 60,
но это от долгого стояния в пробках. Мы глядим на предвыборные листовки
и видим наглые алчные рожи и понимаем, что ничего хорошего в этой стране
нам не светит.

Никто не хочет техосмотр купить, просто стоят сотрудники, еще вчера
цари и боги эту мразь осматривали, а сегодня уже никого с утра!
Налоговые, фонды, управления набирают телефоны, языки чешутся, хочется
им чего-то, а никто не отвечает. Бандиты, прокуратура в панике:
крышевать некого, обокрасть некого. «Неужели это апокалипсис?», -
думает старый руководитель, глядя в окно. «Да раньше когда занавес был
все ВО, где были. Зря границы открыли… Ведь все так демократично же как
народ и хотел, даже фарцовщики стали депутатами, а что ж этому народу не
так?». Директора школ, университетов уже все получили откаты за
пластиковые окна и стены, а родителей нету и детей нету. Как жить-то?

Кто-то вечером на барбекю чуть не плача рассказывает, что все так
хорошо, что из ностальгических соображений попросил жену поорать на
него: «Нарушаем», «Придется доплатить», «Да ты знаешь, с кем ты
разговариваешь?», «Предписываю снести постройку, в противном случае в
срок…». Все так дружно смеялись, решили организовать праздник на лучший
крик на эту ностальгическую тему. Потом писали письмо президенту,
все-таки повычеркивали все смайлики и ругательства. Получилось как-то
очень коротко: «Привет. А нам теперь все равно! Твоими и раньше не
были». В приложении послали фотографию групповой портрет и все, не
сговариваясь, высунули языки.

olegmoskalev.ru