Ремонт в одной из квартир в новостройке. Крупно отметив накануне скромную трудовую победу, хмурые строители с утра долго не решаются включить перфоратор. Наконец включают. Через стены со всех сторон раздались крики:
— Гады! Сволочи!
Бригадир:
— Мы в ответе за тех, кого приручили.
Новенький, молодой:
— А что случилось, вроде по времени уже можно шуметь?
— Народ на работу проспал

Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки.
И именно от этих обезьян единственных животных, у которых рука растет из ж@пы, и произошли те два строителя, которые клали плитку у меня на кухне... .

Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон.
Подходит к продавцу и уверенно так:
— По чем Веntlеу GТ Соuре?
— 250 000 евро
— А в кредит на год?
— 25 000 евро в месяц
— Дохера, а на два года?
— 12 500
— Дохера, а на три года?
— Может есть смысл взять машину подешевле?
— Смысл может и есть, но, с@ка, плита упала именно на такую

Звонит на биржу труда шеф строительной фирмы, ему требуется маляр. Служащий биржи посмотрел бумаги и говорит:
— Есть только врач-гинеколог, у него финансовые проблемы и он согласен на любую работу.
Делать нечего, шеф стройфирмы соглашается и на это, но через пару дней звонит опять:
— Мне бы ещё пару гинекологов!
— Зачем? Ведь специальность не подходит!
— Ещё как! Приходим вчера ремонтировать квартиру, хозяев нет, ключей у нас тоже, так Ваш специалист нам за 2 часа через замочную скважину, всю квартиру обоями обклеил!

Комиссия по расследованию приходит к строителям.
— Ну, что ж вы так! Обвалилось, люди погибли...
— А что мы? Мы не виноваты, это кирпич.
Приходят к кирпичу:
— Ну, что ж ты так! Не мог уже подержать...
— А что я? Я не виноват, это цемент.
Приходят к цементу:
— Ну, что ж ты так подвел!
— А что я? Я не виноват — меня там вообще не было.

Приходят два скина в строительный магазин.
Подходят к продавцу:
— Дайте, пожалуйста, две арматуры.
Продавец:
— Что строить будете?
Скины:
— Светлое будущее!

Строители достроили дом и начали снимать леса. Тут дом и рухнул. Прораб ругается:
— #########! Идиоты! Говорил же, пока не наклеены обои, леса не снимать!

Хрущев смотрит с того света на строительство Лахта-центра в Питере:
— Я же говорил, что здесь кукуруза будет расти!

Строители построили кирпичный дом. Только убрали леса — дом рухнул. Приходит прораб:
— Я же вас сто раз предупреждал: не убирать леса, пока обои не наклеим...

Финансовые аналитики установили, что авария Саяно-Шушенской ГЭС
привела к резкому снижению коррупции в сфере гидроэнергетики,
но вызвала взрывной рост коррупции на рынке
строительно-восстановительных работ.

Зашол спор кто лучший строитель.
Амнриканец:
-мы строим мост за два года
Немец:
-мы строим небоскреб за год
русский:
-а мы,мать вашу,начинаем строить пивзавод в 9.00 а в 10.00 все в говно пьяные!!

Заказчик строителю:
— А не слишком ли тонкие стены?
— Нормальные, ещё ведь обои будут.

На строительстве компрессорной станции "Береговая" инженер-иностранец жаловался: — Я два года ждал контракт, изучил русский язык (говорит почти без акцента). Заучил сотни русских терминов и десятки русских каталогов. А приходится обходиться двумя словами -— х№ёвина и п№№дюлина. Иначе никто не понимает.

Во время второй мировой войны немцы на территории Голландии в строжайшей секретности строили макет аэродрома. Самолеты, ангары, автомобили, средства ПВО — всё делалось из дерева.
Но однажды прилетел английский бомбардировщик и сбросил одну-единственную бомбу, после чего строительство аэродрома прекратилось: бомба оказалась деревянной...

В этот Международный Женский День хотелось бы поздравить всех строителей с их профессиональным праздником – Масленицей. И пусть, с боем курантов, когда вы будете купаться в фонтане, вы вспомните какой ценой досталась нам эта Победа, ведь в этот день родился посланник Божий. Не забудьте разыграть друзей, когда будете искать цветок папоротника.