идёт вовочка с дедушкой содятся в ТАКСИ.
вовочка говорит
-если бы мой папа был быком мама коровой я был бы телёнком.
и так перечесляет всех животных.таксист не выдержал и говорит если бы твой папа был козлом мама коза кем бы ты был?
-таксистом!

На уроке математики учительница:
— из точки А стоимость проезда в точку Д в пять раз дороже, чем из Б в точку Д. Итак, дети, вопрос: на каком расстоя…
— я уже готов ответить!, — перебивает Вовочка, — это 100 метров от таксистов до остановки общественного транспорта в Сочи!

Прилетает грузин в Москву, садится в такси и говорит:
— Мне в магазин ``Принцип``.
Водитель:
— Нету такого магазина. Может, вам в ГУМ или ЦУМ?
Грузин:
— Нет, мне Гиви сказал, что в Москве, в принципе, все есть!!!!

Таксист, подвозивший Николая Валуева, всё-таки намазал спасибо на хлеб.

Маршрутка для VIP

Родители живут за городом, машину не вожу, поэтому изредка езжу на маршрутке с конечной станции метро до ближайшего поселка, откуда беру такси. Одеваюсь соответственно просто, как на дачу.
Накануне подвозил партнер, только что купивший себе новый белый мерседес E-класса.
Когда выходил из машины, заметил слегка удивленные взгляды людей, но собственно кого не подвозили пару раз на мерседесе:) Встал в очередь, жду маршрутку.
Но тут происходит перл, введший всех, включая меня в ступор: рядом с очередью тормозит Бентли (причем тоже белый), за рулем девушка вся из себя, и с пассажирского сиденья вылезает невзрачно одетый, но очень красивый парень, и ТОЖЕ встает в очередь на маршрутку…. Недоуменный взгляды продолжаются ещё некоторое время.
Но через 5 минут происходит финиш: на площадку на расстоянии 30 метров от очереди въезжает…. Да, вы угадали! Роллс-ройс:) И тоже белый…. Люди стоявшие с самого начала, в о..уе, мужик рядом говорит что-то про день выхода олигархов в народ, но тут из «ролса» выходит пара наших восточных гостей и уходит в направлении ТЦ рядом с площадкой. Мужик рядом сквозь смех произносит: «Ну куда же вы, места хватит на всех, посмотрите какая у нас компания!» Занавес.

— Помнишь мою квартиру? Прикинь, я вчера в ней трамвай запустил, рейс по всем комнатам.
— Блин, в натуре, круто.
— Да... Круто. Только вот, когда в туалет спешу — все равно такси ловить приходится.

Новый русский выходит из казино, проиграл все деньги подходит к таксисту и говорит:
— Я все деньги програл довези до дому, а я завтра выиграю и отдам.
Таксист — сказал:
— Нет денег — никуда не поеду.
На следующий день новый русский выходит выиграл кучу денег. На у лице кучу такси. Походит к
первому и говорит слушай за 100 баксов довези до дома, тот:
— Да конечно, нет проблем, — да только
одно условие ты у меня в отсасе..
— Не, вали отсюда.
И так ко всем таксистам подошел и все
отказались. Подходит ко вчерашнему и говорит:
— Довези до дому, заплачу.
— Да все в порядке, поехали.
— Да, только одно условие: мимо всех таксистов медленно, медленно.

Читал архив историй и наткнулся на рассказ про непредвиденную посадку самолета в Казани вместо Домодедово, и как это стало настоящим везением для главной героини (история от 11.08.2010).
Моя история тоже про посадку в Казани, однако в части везения ровно наоборот — со знаком "минус". История давнишняя, но правдивая, лично из уст непосредственной участницы.
Летела она перед Новым годом, 31-го числа, рейсом Стамбул-Казань какой-то малоизвестной «Турка-чурка-авиа», с дальнейшим переездом на авто в соседний родной Ульяновск. Рассчитывала поспеть к родне прямо к новогоднему столу.
Однако на подлете к Казани им объявили, что обледенела полоса, и турок-командир запросил экстренную посадку в ближайшем аэропорту, которым оказался Ульяновск-Восточный.
В нем в итоге и сели благополучно.
Услышав по громкой связи, что самолет вместо Казани идет на посадку в родной Ульяновск, да еще и в аэропорт Восточный (вообще рядом с ее домом!), барышня несказанно обрадовалась – добрый Дедушка Мороз однозначно делает подарок девочке за хорошее поведение в уходящем году, и совсем скоро она будет рассказывать любимой маме стишки про Турцию: )
ХА-ХА-ХА! ГЫ-ГЫ-ГЫ! Ах, если б бы!!!
Самолет благополучно сел, однако людей никто никуда не выпустил. Объявили, что надо подождать и потом еще несколько раз просили подождать, и так в течение примерно четырех часов.
Потом сказали такую вещь: Казань не принимает, могут выпустить здесь, но только ВСЕХ пассажиров, либо опять же ВСЕ возвращаются в Турцию в Стамбул. Одно из двух: либо все выходят здесь и тогда им организуют необходимые паспортно-таможенные контроли, либо заправляются и все летят обратно, без вариантов.
Народ, разумеется, был недоволен, поскольку почти все были из Казани, но куда деваться... До Казани 240 км, не так уж и много, надо выходить и дальше ехать на такси, к НГ успевают.
Однако не тут-то было! В самолете оказалась пара с ребенком, которые НАОТРЕЗ отказались выходить. Другие пассажиры их сначала просто уговаривали, затем умоляли, потом даже пообещали, что скинутся всем самолетом на такси до Казани — те ни в какую!
Тогда командир, недолго думая, принял решение лететь без лишних разговоров обратно в Стамбул.
Вот это было нечто! Взлетая, подруга смотрела на родной микрорайон весь в вечерних огнях, не веря в реальность происходящего и кляня превратности судьбы. Вернее сказать, злого Дедушку Мороза, который, судя по всему, решил наказать плохую девчонку за шляние по Турциям с сомнительными целями в последние полгода.
В восемь часов предновогоднего вечера борт прибыл в Стамбул. Пассажиров определили в зал ожидания, выдали талоны на скудное питание и сказали ждать. Ждать пришлось до утра 1-го января и, соответственно, встречать НГ в турецком аэропорту: (
Им еще повезло — 1-го в Казань летел пустой борт, забирать паломников на хадж, а то еще неизвестно, сколько бы ждали рейса, ибо в то время Казань была направлением непопулярным. А весь этот сыр-бор возник, судя по всему, из-за жлобства турецкой авиакомпании, не желающей платить за услуги ульяновского аэропорта. Этот аэропорт строился для огромного авиакомплекса, который когда-то при коммунизме выпускал мега-самолет АН-124 "Руслан", и за все время существования редко принимал обычные пассажирские рейсы. Соответственно постоянно дислоцирующихся в аэропорту пограничных и таможенных служб не имел. Они там появлялись только непосредственно перед посадкой нечастых бортов. Поскольку накануне НГ никаких рейсов не ожидалось, работников упомянутых служб там не было ни души. Поэтому, видимо, и случились дальнейшие приключения – вероятно аэропорт тоже не подкачал и по случаю праздника заломил денежку за прием пассажиров, а в «Турка-чурка-авиа» сообразили про порожний борт до Казани на следующий день и им дешевле было вернуть пассажиров в Стамбул. А что у людей Новый год – так насрать. Что туркам, что нашим. Обычное дело. Не подохнут, чай не американцы же какие-нибудь…
Чуть позже девушка узнала, что оказывается Казань-то в тот день рейсы принимала, но погода и вправду была плохая и посадки происходили «на усмотрение командира» с правом последнего отказаться от посадки. Турок-командир забздел и сел в Ульяновске (да может оно и к лучшему, а то мало ли что в этой Казани на ледяной полосе случилось бы, когда штурвал держат дрожащие волосатые руки…).
В общем, "летайте самолетами Lufthansa!", а по России катайтесь на поезде: )
P.S. А кто знает, как по закону-то? Пассажиры имеют право высадиться в аэропорту, если самолет где-то вынужденно приземлился? И ведь на Родину вообще-то прилетели, так что же это – к себе в дом войти нельзя??

Ехал я как-то в такси, водитель был в прекрасном настроении. "Я люблю свою работу", – говорит. "Сам себе начальник, никто мне не указ".
А я ему: "Здесь налево".

Женщина останавливает такси:
— В роддом! Да не гоните так быстро, я там работаю.

Мужик садится в такси.
Таксист: — Вам куда?
Мужик: — А вам какое дело?

Собирается Золушка на бал. Фея ей говорит:
— Давай я тебе сделаю красивое пышное платье?
— Нет. Ты отстаёшь от моды. Лучше сделай мне кожаный прикид.
Махнула Фея волшебной палочкой и желание исполнилось.
— Золушка, давай я тебе сделаю хрустальные туфельки?
— Да кто их носит сейчас твои хрустальные туфельки. Давай мне кожаные ботинки.
— Золушка, ну давай я тебе сделаю карету?
— Ты сошла с ума. Поеду я как дура в карете. Лучше я вызову такси. А ты сделай мне спиральку. Я
собираюсь провести ночь с принцем.
Ушла Золушка на бал. Рано утром возвращается домой в раскорячку, ругается на Фею:
-Ты, с""" старая, почему не предупредила, что спиралька в 12 ночи в тыкву превратится?

Сидит однажды в баpе гpyстный такой мyжичок и печально взиpает на свой стакан. Тyт в баp вваливается детина — косая сажень в плечах,
помесь pокеpа и водилы-дальнобойщика, типичный "troublemaker". Зыpкнyл кpиво, к мyжичкy подвалил и одним глотком осyшил его стакан.
Мyжичок ypонил головy в ладони и гоpько заpыдал. Детина, неожидавший такого повоpота, аж pот pаскpыл. Похлопал мyжичка по плечy:
— Да не yбивайся ты, блин! Это же шyтка!.. Я тебе следyющий стакан оплачy.
— Да не понимаете вы, это мой самый хyдший день в жизни! Сначала я пpоспал. Пpишел в контоpy и меня с тpеском yволили. Выйдя на yлицy, я обнаpyжил что y меня yкpали машинy. В полиции мне сказали, что вpяд ли помогyт. Пpишлось домой на такси ехать, в котоpом я забыл поpтфель со всеми докyментами и кошельком, а водитель, сволочь, сpазy смылся. Дома застал женy в постели с садовником. Жена мне высказала, что в постели я нахpен не гожyсь и выгнала меня. Hy, я идy в баp, напиваюсь, и вот, когда я pешаю поpвать с этой жизнью, а тyт пpиходишь ТЫ... И выпиваешь мой ЯД!

Едут в такси американец, русский, армянин и испанец. Едут, едут... Такси останавливается, открывается дверь и испанца выталкивают из машины со словами "Катись отсюда, а то весь анекдот портишь..."

Банк России выпустил специальные сторублевые купюры для расчета с сантехниками, таксистами, официантами... На них ничего не купишь, кроме чая.