Едет программист на такси. Вдруг машина останавливается и дальше ну никак не едет. Водитель и так, и эдак... Программист дает совет:
— А вы закройте лишние окна. Наверняка поможет...

Народная аналогия

У нас на микрорайоне на одном пяточке расположены три важных объекта:
— Сбербанк с лозунгом "130 лет надёжности"
— мусорные баки
— место остановки маршрутных такси.

Несколько лет назад пассажирка маршрутки сказала водителю: "Мне у Сбер Баков".
С тех пор весь микрорайон это повторяет. Сермяжная правда...

Новый русский садится в такси, даёт водителю сотню баксов и говорит:
— Ну, братан, гони на Чехова!
Таксист:
— Ага! Значит, Чехов — урод, скотина, лепила хренов, драмодел недоделанный и вообще плохой писатель!..

Акулы чувствуют кровь на расстоянии до 5 километров. Ты только порезался бритвой, а акула уже вызвала такси.

Предлагаю водителей автобусов и такси за включение во время поездки радио «Шансон» судить по статье «Преступление против человечности».

Едет программист в такси. Вдруг машина сломалась. Водитель пробует завести, но ничего не получается. Программист советует:
— А вы окна-то закройте!

Муж с женой собираются на вечеринку. Оделись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик, накрыли попугая, выгнали кошку во двор, заказали такси по телефону. Через несколько минут подкатывает такси. Только муж открыл дверь, кошара прошмыгнула в дом, зная прекрасно, что раз хозяева уходят, можно будет безнаказанно попытаться наложить лапы на попугая. Жена пошла к такси, а муж вернулся в дом, чтобы отловить животное и выдворить восвояси. Та убежала по лестнице наверх, муж за ней. В это время жена, садясь в такси и не желая, чтобы водила знал, что дома никого не остается, говорит, что муж сейчас вернется, и вообще пошел пожелать ее мамочке спокойной ночи... Спустя несколько минут муж выходит из дома и садится в такси. Жена:
— Дорогой, что так долго?
— Да эта скотина забилась под кровать, пришлось её оттуда вытаскивать вешалкой. Еще всё руки исцарапала падлюка. Пришлось замотать тварь в одеяло, потом тащить эту жирную задницу по лестнице вниз и выкидывать во двор!

Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно:
— Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
— Ты что, дура, сдурела?
— Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет как поженились.
— А..., так у нас денег нет.
— Вась, я вот тут немного за 10 лет подсобирала, на ресторан хватит.
— Так мне нечего надеть.
— А я у Ваньки, соседа, одолжила тебе смокинг.
— Так тебе нечего надеть.
— А мне Любка ради такого случая платье вечернее сшила.
— Ладно, пойдем.
Подходят к ресторану, у входа швейцар:
— Здравствуйте, Вася!
— Тсс... я сегодня с женой.
Метрдотель:
— Вась, столик как обычно?
— Тсс... я сегодня с женой.
Официант:
— Вась, все по-старому, сию минутку...
— Тсс... я с женой.
Стриптизерша:
— Ну, кто самый смелый дернуть последний шнурочек на бикини?
... Весь зал хором:
— ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!!!
Жена встает, дает Васе пощечину, выбегает, садится в такси,
Вася за ней, на ходу заскакивает, и жена его начинает пилить:
— Ты..., я тебе так верила, а ты козел, и т. д.
Таксист поворачивается и говорит:
—Ну, и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!..

Программист с женой отправились в супермаркет.
Сделав все необходимые закупки, они вышли на улицу, и
жена сказала:
— Стой здесь и смотри в оба за этими десятью сумками, пока
я схожу и разыщу такси.
Когда жена вернулась, то увидела обалдевшего мужа,
переставляющего с места на место.
Программист:
— Ты сказала, что здесь десять сумок, а я насчитал только 9!
Жена:
— Hо их было десять!
:
— Hет, давай вместе считать: 0, 1, 2, 3......

Перекрёсток, светофор не работает, страшная пробка. За задней сидении такси пассажир-парень с проблемой пище перевариванием.
Парень: Мужик поехали или дай выйти, у меня с животом проблемы

Однажды Чукча собрался в Москву. Ему говорят: "Привези дефицита." — "А где это?" — "А как увидишь очередь — значит за дефицитом." И вот Чукча в Москве. Поймал такси и говорит водителю: "Вези за дефицитом." — "В ГУМ? В ЦУМ? В Петровский пассаж?" — "Однако, куда очередь длиннее." Водитель подвез Чукчу к ГУМу. Вышел Чукча на Красную площадь, увидел очередь в Мавзолей и говорит таксисту: "Однако, я здесь встану, а ты вечером за мной заезжай." Вечером таксист приехал и спрашивает: "Ну как?" — "Однако, не повезло: пока до прилав-
ка дошел — продавец помер."

Коммиссия из Минздрава приехала с инспекцией в психиатрическую
лечебницу. У ворот их встречает пара здоровенных амбалов верхом на
швабрах.
— Здорово, люди добрые, давайте я вас на такси до здания подвезу!
— Да нет, спасибо, мы сами уж как-нибудь!
Один амбал вытаскивает из кармана кастет с шипами:
— А может, передумаете?
Те со страхом садятся на швабры за спинами “водителей”. Довозят их
через двор до дверей психушки и говорят:
— Ну, скидывайтесь по сотке!
Комиссия безропотно скинулась по сотке и пошла прямиком к главврачу в
кабинет:
— Вы что тут позволяете, у вас опасные психические больные по двору
бегают с холодным оружием!
— Да нет, это практиканты подрабатывают!

1.
От какого атрибута
Родила винда ребута,
Если на моем ПК
Даже флоппи нет пока.

2.
Ровербук себе купил
И в такси его забыл.
А теперь того таксиста
Не найдет и альтависта.

3.
Кроха сын к отцу пришел
И спросила кроха:
Если выпить хорошо,
Мне не будет плохо?

Новый русский выходит из ресторана, пьяный в хлам, и орет, обращаясь
к таксистам:
— Плачу штуку баксов тому, кто отвезет меня домой!
Все тут же сбежались, спрашивают куда его везти.
Новый русский:
— Ну вы ваще, я б чего, стал предлагать штуку баксов, если б помнил,
куда меня везти?

Мужик пришел к врачу и жалуется, что его жена вот уже 7-ой месяц не хочет с ним трахаться. Доктор посоветовал, чтобы жена сама к нему пришла и он с ней поговорит. Когда она явилась, доктор поинтересовался в чем дело.
— Ну, посудите сами, — ответила женщина, — последние 7 месяцев я вынуждена добираться на работу на такси. А поскольку денег у меня постоянно не хватает, то таксист спрашивает:
— Будете платить или как?
Я вынуждена выбрать “Или как”.
Когда я опаздываю на работу, мой шеф обычно спрашивает у меня: "Запишем опоздание или как?..."
Я снова выбираю “Или как”.
По пути домой снова та же история с таксистом. Я снова выбираю “Или как”. Так что, доктор, как мне может хотеться ещё трахаться с мужем после всего этого?
Доктор задумался немного и спрашивает:
— Ну что, мы все это так и объясним вашему супругу или как?...