Историей про ошибочные СМС навеяло:
Дежурил у нас в отделе молодой человек, очень популярный у разных
девушек, соответственно звонки, сообщения не перестают приходить. Одна
пассия шлет ему текст примерно такого содержания: "закажи мне такси,
писюн (вот это нежности!), я здесь зависла". В этот же день из
командировки должен был вернуться наш шеф, он шлет такое сообщение:
"Надеюсь, Виктор Романович, машина будет меня встречать на вокзале? ".
Витя отправил девушке ответ: "Большая писька, добирайся как хочешь", но
перепутал номера: ). Хорошо, что у нашего шефа все в порядке с юмором.

Возвращаются на такси трое с гулянки. Двое выбираются сами, а третьего
вытаскивают и ставят к стенке. Он падает, они его ставят. Он падает, они
его ставят... — Что вы делаете, изверги? — говорит прохожая, — вы ж его
третий раз на голову ставите!

Все наверняка видели в маршрутных автобусах возли стека таблички с
надписями "аварийный выход, разбить стекло при аварии", и рядом молоток
маленький (как правило блядь прикрученый сверхосновательно, хер снимешь
в спешке). Так вот... анадысь наблюдал: поздний вечер, но в салоне народу
достаточно дохера, воняло перегаром и еще какой-то хуйней — вечер был
пятничный, рабочий люд шпарил по домам. Вижу — два явно знатно грохнувших
бухла паренька лет 20-23х стоят в проходе и тупо шарят по салону глазами
и при этом мелят какую-то несусветную хуйню. Тут БАМС удар, и автобус по
тормозам, оказалось на остановке водила въебал в бампер таксисту, правда
совсем легонько. Тут один паренек оживает, теребит своего кента за плечо
и тыкая пальцем в табличку говорит: "Гена, ебать в рот, авария, хватай
снаряд ебашь окно". Сказано сделано. Народ в ахуе наблюдает как
придупленый Гена яростно охуячивает еще с виду совсем новое и чистое
стекло. Ступор прошел быстро, настолько быстро сколько времени
потребовалось водиле проделать путь по салону и припиздячить по ливеру
злостного нарушителя в лице Гены... собственно хули дальше: гаишнеги
(повеселились), шамкающий разбитым ебалом водитель (а что, молоток не
только стекла горазд разбивать), два пьяных типа явно не понимающих что
им инкриминируют.. А по сути правильно действовали. авария была? была.
Что на табличке написано? ".. разбить".. И хули, нехуй тогда писать.

ЛОШАДКА

Когда у моего друга Васи умерла мама, то и отец захандрил. Хоть и с виду, для своих семидесяти шести, он был бодр и подтянут, но разум начал потихоньку покидать его мудрую голову.
Альцгеймер.
Хочешь – не хочешь, а Васе каждый день приходилось пробираться по диким московским пробкам, чтобы проведать отца. Старик ни в какую не хотел переезжать к сыну, мало ли, а вдруг мать "из магазина" вернется, а дома никого (он иногда забывал, что похоронил жену…) Понятно, что в таком состоянии одного его на долго не оставишь – газ не выключит, замок не сможет открыть, не найдет дорогу из булочной, да мало ли. Вот Вася после работы и мотался к своему папочке.
Туда вез – продукты и хорошее настроение, а обратно — тоску и невыносимую жалость к отцу.

Каждый день их разговор начинался примерно так:
— Здорово казак!
— Здравствуй папа.
— А где твоя машина? Надеюсь, ты догадался ее поставить в гараж, а то у нас во дворе одни наркоманы, могут поцарапать.
— Поставил, поставил, не волнуйся (врал Вася, хотя их гараж снесли еще при Брежневе)
— А лошадь где? Замерзать на улице оставил? Быстро вернись, выгони свой джип из гаража и заведи туда лошадь. Машина-то переживет, а вот лошади на улице совсем труба. Смеешься, что ли, такой мороз.

Старик прожил в Москве лет пятьдесят, но теперь, в конце жизни, ему все больше виделись картины из далекого краснодарского детства, с лошадьми, сеновалами и погребами со льдом.

— Не переживай, папа, конечно, я так и сделал – лошадь накормил, напоил, в гараж завел, а машину оставил на улице. Выбрал место без наркоманов и оставил, так что все нормально.
— А, ну, вот и молодец, сынок, молодец. Ну, какие новости, как там мои внучки..?

…Однажды вечером, занесло Васю с женой и дочерьми в парк Кузьминки.
Гуляют, видят – две молоденькие девчоночки катают малышей на старой, грустной кобыле.
Васины дочки тоже захотели покататься на лошадке, но тут пришла Васе в голову безумная идея.
Посадил он жену с детьми на такси, а сам остался торговаться с девчонками.
Торговался долго и страстно, сулил хорошие деньги, а девчонки все опасались, предложение-то странное, но увидев удостоверение сотрудника МЧС, все же согласились…
К тому же, Вася обещал после всего развезти девчонок от конюшни по домам, ведь метро ходить уже не будет.
И вот, спустя четыре часа пути, осыпав половину Москвы конским навозом, Вася, грустная кобыла и две уставшие девчонки, были уже у подъезда старика.
Отец спустился со своего двадцатого этажа, Вася подвел лошадь к фонарю и сказал:
— Папа, мне нужен твой совет: глянь-ка, пора мне лошадь перековывать, или пускай еще так походит?

Старик внимательно оглядел грустную кобылу, нежно похлопал ее по толстому брюху, по-деловому осмотрел копыта и сказал:
— Не переживай, подковы у ей хорошие, очень хорошие, походит еще.
Да и вообще вид у нее справный. Хорошо в гараже перезимовала, молодец сынок. Я уж думал – ухайдокаешь скотинку, а смотрю — нет, молодец. А вот оседлал ты ее неправильно и за это я буду тебя ругать.
Старик что-то подправил, где-то подтянул и вдруг неожиданно легко вскарабкался в седло.
Девчонки, стоявшие поодаль, так и ахнули, но Вася их жестом успокоил.
Казак сделал неспешный, трехметровый круг почета, спустился на землю и сказал:
— Ты у меня молодец, сынок, я горжусь тобой, и деток каких хороших воспитал и лошадь у тебя справная.
А я уж, по правде сказать, думал, что ты у меня дураком помрешь…
Ладно, поздно уже, пора вести лошадь в гараж. И запомни: лошадь в гараже – машина на улице…! Запомнил? Ну, иди, давай. До завтра.

…Через неделю, старый казак тихо умер во сне…

P.S.

Я не уверен, что нужно баловать детей, но вот родителей нужно баловать обязательно…

Купил квартиру рядом с районным РОВД. Теперь стоит помочиться в общественном месте и за мной приезжает ежедневное круглосуточное бесплатное такси до дома.

Новые правила дорожного движения.

Правила пересечения перекрестка.

1. При включении зеленого света посмотри, выключился ли уже "розовый
свет" на пересекающей дороге.
2. Газель всегда едет по главной дороге.
3. Если газель находится на второстепенной дороге, см. предыдущий пункт.

4. Ни в коем случае не останавливайтесь на пешеходном переходе:
• пешеходы все-равно не начнут движение пока все автомобили не покинут
зону пешеходного перехода.
• водители в других полосах все-равно не остановятся.
• задние водители не ожидают, что Вы остановитесь перед переходом – это
может привести к аварийной ситуации.
5. При повороте и перестроениях не включайте указателей поворотов,
помните: неожиданность маневра дает вам дополнительное преимущество
перед другими участниками движения.

Правила многополосного движения.

1. При повороте направо убедитесь, что Вы находитесь в самой крайней
правой полосе (примечание: крайне правых полос может быть до 3-х, в
зависимости от количества желающих повернуть).
2. При движении прямо убедитесь, что вы находитесь в правильной полосе
движения (справа налево по ходу движения):
• Троллейбусы, автобусы и такси
• Фуры
• Грузовики
• Газели
• Газели и легковые автомобили
(примечание: если на дороге менее 5-ти полос в одном направлении,
легковые автомобили заполняют промежутки между другими видами а/тр-та.

Езда с использованием спецсигналов.

1. При выезде на встречную полосу с использованием спецсигналов,
убедитесь, что Вы один такой.
2. Спецсигналы помогают не всегда (в пробке, например). В таких случаях
их применение не дает желаемого эффекта, "чтобы они все провалились".

Правила обгона фур.

1. Объезжая фуры по соседней полосе, вы находитесь в зоне риска,
поскольку все водители фур являются тайными членами общества любителей
дорожного слалома.

(Хочу предупредить сразу. Мы все склонны хорошие истории мерять на себя. Так интереснее. Я сам друзьям иногда рассказываю байку, будто от себя. Так просто смешнее выходит.
Поэтому. Если на самом деле это история не моего друга, то пусть это будет история, рассказанная им потому, что мы просто ржали. И надеюсь это не баян. По крайней мере, я её точно слышал в первый раз.
Итак, рассказ дружбана.)

«Проблемка» у него. Он любит скорость. Ну, как любит? Ездит на Формулу-1. Поболеть. Посмотреть. Вдохнуть этот запах. Говорит, голову сносит от запахов резины, горячего покрытия, выхлопных газов и дикого рёва моторов. Ну, адреналин ещё тот.
Иногда гоняет сам. А потому есть у него любимый спорт кар из Японии.
Ехал он с девушкой на озеро. И решили топнуть. Благо дорога позволяла. Там гайцы с радаром всегда стоят. Подъезжает. Останавливается, поболтали. Нормальные ребята. Он прямо и говорит. Ребят, вот такая фигня, хочу выжать максимум, а тут ограничитель на спидометре. Как поступим? Они говорят, ну, езжай, разворачивайся, а мы замеряем. Всё по чесноку. Без штрафов. Он говорит, да в лом уже разворачиваться. Мы сейчас искупнёмся, а на обратном я на горку поднимусь, дальним вам поморгаю, и топну. Договорились.

Прошло два часа.

Едет Андрюха обратно. Поднялся, видит – стоят вдали. Он дальним ФА-ФА, как договаривались и педаль в пол. Пролетел мимо, аккуратно притормозил (можете представить, сколько он ещё проехал, если аккуратно?) и спокойно, включив заднюю, подъезжает к ним и с улыбкой и спрашивает:
— Сколько?
И улыбка медленно сползает с лица. Потому что? Правильно! ))))) Потому что патруль поменялся. И на него смотрят два ох#евших полицейских. Думаю картина напоминала фрагмент из х.ф. «Такси», там, где у них фуражки сдуло. Да и он для них выглядел вконец еб@нутым, потому как ещё и сдал не спеша назад и спрашивает: — Сколько? )))))))))))))))))
Повезло. Связались с предыдущим нарядом, те поручились, что был договор. Патрульные потом вместе с Андрюхой ржали, что такой наглости они ещё не видели.
Встать на пригорке. Поморгать. И разогнавшись до неприличия, просвистеть мимо, а потом вернуться с простым вопросом. Но больше всего полицейских повеселило Андрюхино лицо. Такая смена красок дорогого стоит. ))))))))))))))
Всем ровных дорог.
P.S. Скорость намеряли 235 км/ч.

Новый русский сел в такси, доехал до дома, на счётчике высветилось 2$ 30 центов, он отсчитал и отдал водителю. Водитель говорит:
— Я что-то не понял, вчера я подвозил вашего сына, он мне дал 100$ и никаких центов.
А новый русский говорит:
— Ну, у моего сына отец миллионер, а я то — сирота.

Случай давний, но вспомнилось и решил рассказать.
На заправке забыл закрыть лючок бензобака, ну бывает. Ехать пришлось далековато, час пик, пробки, плетусь в своей полосе, из зеркал пользуюсь только заднего вида и то только при торможении, чтобы значит корму не помяли.
Встали на светофоре, я крайним левым рядом стою. Встречка свободна, машин нет. Вдруг сигнал, смотрю в ту сторону, на остановке встречной полосы стоит таксист и показывает на мою машину. Я сначала подумал колесо спустило, но глянув в зеркало понял что к чему. Показал рукой (не пальцем, как многие сейчас предпочитают) что я его понял, двинулся дальше, т.к. если бы затормозил поток спешащих домой людей, пальцев от других увидел бы больше чем у меня на руках и ногах.
Впереди километра 1,5 большой перекресток, там думаю встану и выйду закрою. Ну и еду себе потихоньку, в зеркало за лючком поглядывая.
Для большей ясности скажу, что этот перекресток имеет три полосы, две прямо, одна налево. Я спокойно плетусь во второй. Третья стоит налево.
Ну вроде уже все встали на пару минут, думаю надо выйти закрыть. По привычке в зеркало глянул (на предмет неотрыва мне двери) и вижу.... я был в шоке. У стоящего рядом со мной кроссовера опускается стекло, оттуда показывается рука и закрывает мне лючок!!! Затем рука исчезает, стекло поднимается инаш ряд тронулся, я уехал.
Вспомнилось это в связи с другим случаем, но хочется сказать, спасибо тебе незнакомый человек, услуга было пустяшная, а память осталась надолго.

Озолотятся дилеры АвтоВАЗа, которые разместят свои салоны возле
московских вокзалов и аэропортов. Ведь купить машину будет дешевле, чем
взять такси.

Едут в такси двое:
— Дорогая, это от тебя так хорошо пахнет или у этого козла в машине так воняет.

Разговаривают два водителя такси:
— Слушай, — говорит один, — чего это ты покрасил свою машину с
одной стороны в красный цвет, а с другой в синий?
— А ты бы послушал показания свидетелей, когда я попадаю в аварию.

Мужик с женой останавливают такси. Мужик:
— Скажите, сколько стоит проехать до рынка?
Таксист:
— Сто рублей.
Мужик:
— А если вместе с женой?
Таксист:
— Сто рублей.
Мужик поворачивается к жене:
— Говорил я тебе, дура, что ты ничего не стоишь!!!

МАСЛОСЪЕМНЫЕ КОЛПАЧКИ

Не сотвори себе кумира…
(2-я заповедь)

Вроде, город как город, но те, кто пока в нем не бывал, почему-то находятся под необъяснимым магическим впечатлением от этого города.

Пять часов утра, аэропорт Шереметьево.
Я уселся в такси и собрался было спать, но жаворонок таксист принялся петь свои утренние трели, которые, видимо, затянул еще при предыдущем пассажире:

— …прикинь, гнал по трассе, отвлекся, не уследил за маслом и хлоп, движок показал «руку дружбы». Во-о-ттакущий кусок блока цилиндров вырвало. Понял? Делать нечего, купил я: гильзы, шатуны, кольца, всю фигню, а коленвал, вроде, еще живой.

Он пел, а я только кивал и поддакивал:

— Ну, понятно.
— …нашел на разборке вполне себе блок цилиндров. Слышишь? Купил вкладыши, маслосъемные колпачки. Понял? А ты, кстати, с отдыха, или из командировки?
— Из командировки.
— Откуда прилетел?
— Из Лондона.
— Из Лондона?
— Ну, да.

Таксист замер секунд на десять, потом, зачем-то, перейдя на «вы», сказал:

— А я, дурак, вам тут про маслосъемные колпачки… Извините.

До самого дома он обиженно молчал…

Едет на такси пацан со связкой бубликов через плечо. Приехали, таксист говорит:
— С тебя 150 Кфуфлованцев.
Пацан достает 150 кф, отламывает бублик отдает таксисту и говорит:
— Мне папа говорил, что в такси надо на чай давать.
Таксист лезет в карман, достает 2 презерватива, отдает пацану:
— Один надень себе на голову, другой отдай папе, чтобы поменьше было таких тормозов как ты.

Февраль. На улице минус У гостиницы "Космос" в натопленой машине сидит таксист. Подходит проститутка и стучит ногтями по стеклу. (Таксист)
— ???
(Проститутка)
— Таксист, Е%аться любишь?..
(Таксист, оживляясь)
— Ну...
(Проститутка)
— Ну иди, по@бись. У тебя колесо заднее спустило...

Улыбнуло:
Попал в ДТП, пока ждали гайцев, пока оформлялись, в ГАИ познакомились,
пообщались. Стукнувший меня таксист оказался летчиком. Две истории:
Греция на летний сезон арендует пожарную авиацию со всего бывшего Союза.
Работают машины даже с Дальнего Востока. Есть у нас самолет ИЛ-76 для
тушения пожаров, берет на борт за раз 42 тонны воды. В 2001 году на
острове Крит загорелись оливковые рощи, расположенные на склонах гор.
Крит – гористый остров, пожарная техника на материке, пока на пароме
перебросишь, пока по горам доедешь, а горит ого-го. Причем оливки горят
примерно как покрышка, то есть черный смолистый дым. В общем, подняли в
воздух ИЛ-76. Эта дура с третьего раза все-таки сумела попасть в
площадь возгорания. Результат — ни пожара, ни оливковых плантаций, ни
почвы на горе, где раньше все это росло. Почву смыло. Стоят теперь голые
скалы, вместо плодородных гор. Говорит, греки потом долго спрашивали:
"Это точно пожарная техника, а не секретное оружие?"

В 2001 году в Турции рвануло нефтехранилище. Горючего дохрена, турки
тушить такое не умеют, техники соответствующей вообще нет. Обратились к
америкосам (партнеры по НАТО), те говорят 40 лимонов $ и в течение
двух-трех недель потушим. А у турок там по ходу стратегические запасы
горючего. Тут как раз наши на Кипре потушили оливки. В общем, три борта
ИЛ-76 с одного захода заливают этот пожар водой и пенообразователем.
Начали в шесть утра, к обеду закончили. Правда, опять косяк — ни пожара,
ни нефтехранилища, ни рядом стоящего нефтеперерабатывающего заводика.
Все смыло и под чистую. Говорят, турки потом очищали от нефтепродуктов
близлежащие окрестности полгода.

Тормозит бабка такси — ну и садится с козой... Обалдевший таксист:
— Бабка, ты че?! С козой в такси?! !
— А шо, милок — рази ж низя?! Я намедни слышала, шо ты и телок возишь. .

Таксист едет на большой скорости с моряком во Влад с Находки. Туманище — жуть! Моряк спрашивает:
-Ты куда летишь не видно же ни черта?
— А вы как в море идете?
— По приборам.
— Ну и мы по приборам, через две копейки поворот будет.

Не смешно. Просто хочу, чтобы все знали. (полная версия)

Бесполезно рассуждать о целесообразности введения эвакуаторов, которые в
последнее время так активно орудуют на московских обочинах. Это факт, с
которым надо смириться. Доказать, что твоя машина была припаркована
правильно, невозможно: ГИБДД не ведет видеозапись погрузки. Все, что
остается водителю, -— смириться, заплатить в сберкассе 100 рублей штрафа
и в следующий раз парковаться внимательнее.
Не секрет, что активность работы эвакуаторов зависит от того, насколько
выполнен план по выявлению нарушителей. В особо горячие дни ваша машина,
припаркованная в центре, может исчезнуть практически из любого места.
Поэтому заучите заранее номера телефонов диспетчерской по эвакуации
автомобилей – чтобы, случись что, сразу отмести версию угона. И
подумайте, кого из своих знакомых вы можете выдернуть среди дня или
ночи, чтобы он возил вас на своей машине по разным концам города, пока
вы собираете документы, необходимые для возврата вашей собственности.
Мне повезло. Когда моя машина исчезла с Никитского бульвара, со мною
рядом была подруга со своим автомобилем. Поэтому, несмотря на очень
поздний час, я довольно-таки быстро оказалась у цели – в ГИБДД ЦАО на
ул. Дурова, где оформляют разрешение на возврат эвакуированных в центре
автомобилей.
"Не ведись на их разводки! Сейчас они не имеют права требовать у тебя ни
талон техосмотра, ни страховой полис! " -— подруга уже попадала в
подобную ситуацию, когда ей по незнанию пришлось отдать бойцам ГИБДД 500
рублей за то, чтобы они "закрыли глаза" на отсутствие тех документов,
которые и не были нужны для получения автомобиля со штрафстоянки. Для
того чтобы вернуть машину, собственнику нужно иметь при себе лишь права
и техпаспорт.
За совет я ей безумно благодарна, потому что как только я зашла в
кабинет и села за стол перед инспектором по фамилии Рыжиков, первым
вопросом мне было:
— Техпаспорт, талон, права... А страховой полис где?
— А зачем мне страховой полис? – я сделала вид, что ужасно удивлена.
— Я же сейчас не водитель, а пешеход...
— Полис где, спрашиваю? Я не могу вам выдать машину, у вас не хватает
документов.
Мне не было страшно, и Рыжиков начинал злиться. Казалось, что следующим
шагом он потребует от меня предъявить аптечку или огнетушитель.
— Покажите мне нормативный акт, где перечислены документы, которые я
должна предъявить для получения машины, -— упорствовала я.
— Я и есть документ! Я для этого здесь и сижу! А больше я не обязан
ничего показывать, поняла? Это вы обязаны подчиняться, – рявкнул
Рыжиков.
— Ничего себе! А я тогда не обязана вам верить. Я хочу посмотреть, что
говорит закон.
— Я и есть закон! И показывать ничего не буду. Я сказал, должен быть
полис, и все. Этого для вас достаточно.
— А я вам не верю! Вы пытаетесь ввести меня в заблуждение. Для того
чтобы отдать машину, вам нужно подтвердить только мое право
собственности. Причем тут автогражданка?
— Здесь говорить буду я! – грубо отрезал инспектор.
Он злился и нервничал. Во-первых, с ним спорили, а большинство гаишников
априори проигрывают любые словесные дуэли. А во-вторых, прямо из-под
носа у него ускользала очередная возможность подзаработать, срубив денег
за мнимый недокомплект документов. Иначе зачем ему было требовать от
меня то, что не предусмотрено законом?
— Короче, ваша машина сейчас на Грайвороновской улице. Сейчас вы едете
туда, берете полис, возвращаетесь к нам, и тогда я отдаю вам разрешение
на выезд, -— решил за меня инспектор.
— Нет, уважаемый. Я никуда не еду. Потому что сильно сомневаюсь в том,
что мне сейчас нужна страховка, -— внутри меня росла железобетонная
стена, которая от бессильной злости Рыжикова становилась все крепче.
— Не умеют ездить, блин, дуры сплошные, вообще ничего не соображают и
еще приходят тут чего-то доказывать! Я-то, наверное, лучше вас знаю! –
инспектор продолжал злобно ругаться, но все-таки начал заполнять
квитанции. Бой был окончен. Документы мне отдали безвозмездно.
Рядом со зданием ГИБДД дежурили несколько таксистов. Вероятно, находятся
еще такие отчаянные правдолюбцы, которые, не желая давать вымогателям
взятку, принимают решение ехать на другой конец Москвы за полисом или
талоном ТО. Только они вряд ли знают о том, что на штрафстоянке их
близко не подпустят к машине без разрешающего документа от инспектора.
Для особо несговорчивых граждан гаишники придумали еще одно скрытое
наказание: выдавая бумаги, они называют автовладельцу адрес совсем
другой стоянки, расположенной очень, очень далеко от той, на которой в
действительности хранится машина. Именно так было с той моей подругой,
которая, к счастью, догадалась заглянуть в выданный документ: устно ей
сказали ехать на Рябиновую, а согласно написанному, машина хранилась на
Волгоградке. И именно об этом рассказывал сторож стоянки на
Грайвороновской, вспоминая, как в какие-то дни к ним валом идут люди за
автомобилями, "а стоянка-то пустая вообще! ". Если автолюбитель не
посмотрит внимательно в отданные ему бумажки, он рискует впустую
потратить еще часа два-три своего времени, которое по истечении первых
суток с момента эвакуации, становится по-настоящему драгоценным: 40
руб./час во вторые и третьи сутки и 80 руб./час – во все последующие.
Как ни странно, вся эта история отнюдь не научила меня соблюдать правила
парковки. Наоборот, после встречи с инспектором Рыжиковым у меня
появилось непреодолимое желание снова и снова парковать свой автомобиль
в неположенном месте. Я никогда не давала гаишникам взяток просто
потому, что старалась не нарушать правил. Но теперь буду очень рада
опять позлить своими крамольными познаниями закона очередного голодного
инспектора, которые все как один возомнили себя и законами, и
документами.

Jul