Грузин пишет письмо домой:
— Мама, я учусь в институте. Все ездят на занятия в автобусе, один я — в такси.
Мать пишет сыну ответ:
— Сынок, зачем выделяться? Купи автобус и езди, как все.

Опаздывает мужик на самолет. Выбегает, а возле подъезда стоит
такси. Откpывает двеpь, а там гpузин за pулем, и газету читает.
М: — В аэpопоpт!
Г: — Обэд!
М: — Какой обед, я на самолет опаздываю!
Г: — Обэд!
М: — Да ты все pавно газету читаешь!
Грузин поднимает газету и показывает вниз:
— Ти что, нэ видиш, дэвушка обэдает!

Выпивший гражданин поймал такси, еле-еле влез в салон, огляделся по сторонам и удивленно спросил водителя:
— Извините, а где у вас тут компостер?..

Чукча приехал на родину, ну и давай рассказывать:
— Я, — говорит, — обманул русского таксиста: ДЕНЬГИ отдал, а сам не поехал!

Москва. Зима, туман — в двух шагах не видно ничего... Чукча подходит к такси:
— Однако, до Сереметево, давай?
— Да нет, дорогой, никак не могу. Сам видишь: туман какой...
— Нитево, я фонарь в руки возьму, пойду впереди масины, дорогу показывать буду...

Едет негp в такси и держит в руках маленькую обезьянку, котоpая все вpемя хватает водителя за что пpидется и мешает ему вести машину. Негр успокаивает обезьянку:
— Hикки! Hе шали! Hикки! Hе шали!
Обезьянка не обращает на него никакого внимания. Таксист обращается к обезьянке:
— Hикола! Батьку надо слушаться!
Идет застолье.
— Пусть Гиви передаст коньяк.
— Сам ты "пеpедаст".

Чукча стоит на проезжей части и думает:
— Однако обманул я водителя такси, деньги заплатил, а сам не поехал.

Амеpиканец пpилетает в Иеpусалим, хочет посмотpеть Плача,
но, не зная, как она точно называется, говоpит таксисту:
-Подвези меня к тому месту, где вы, евpеи, плачете, кpичите
и бьетесь головой о стенку.
Шофеp подвез его к зданию налоговой полиции.

Едет чукча в такси, а на капоте оленья фигурка. Таксист ему говорит, что это мушка, чтобы сбивать людей. И тут вдруг бабка на дорогу выбежала. Шофер еле вывернулся:
— Фу! Пронесло!
Чукча задней дверцей хлоп:
— Твоя плохая стрелок, если бы не моя дверь, ушел бы твой бабка.

— Давай возьмем такси!
— Давай лучше возьмем водки... быстрее развезет!

Тяжела и неказиста жизнь московского таксиста.

Сразу хочу попросить прощения за орфографию, бедность слога, а также
ненормативную лексику) профессия берет свое)

Беременным, лицам не достигшим 16 лет, а также слабонервным читать не
рекомендуется.

Так сложилось, что сейчас работаю самым, что ни наесть простым
московским таксистом, со всеми атрибутами профессии: шашечками, зеленым
огоньком и проч. Каким образом у меня произошел такой залет не суть
важно. За недолгое время работы (около полугода), хотя мне кажется такой
срок вечностью набралось немало историй, которыми хотелось бы
поделиться. Очень удобно скрашивать время в ожидании клиента с лаптопом.

Итак приступим.

Часть 1.

Дурной день для суицида.

Выдался дурной день. Ни заказов, ни бортов (пылесосить борт
– искать клиентов «голосующих» на улице – примечание автора – из слэнга
таксистов). Минут сорок никого и вдруг стоит пошатывающийся двухметровый
дядя, подъезжаю к нему и интересуюсь куда. Договорились едем. Минуты
через две начинаю выслушивать сумбурный рассказ о хреновой жизни и что
его никто не любит.
Далее вот такой диалог:

Мужчина, ты когда садился в машину видел надпись с ценником
«сеанс мозговой консумации»?

Клиент— Нет

Я — Так это потому ты видел, что здесь никто ее ни хера не оказывает.

После мужчина начинает без всякого плавного перехода (не снимая ботинок
так сказать) бить головой впереди находящуюся панель. Причем его
габариты и твердолобость позволяют разнести пластик в труху и далее
башкой пробиться аж до самого двигателя. Я объясняю, что не надо этого
делать—там вылетят сейчас подушки безопасности и всякое такое. Как я
потом объясню на базе, что такой ебанутый решил проверить насколько
крепка его лобная доля? да никак не объясню. Едем дальше. Вопрос
поступает от клиента: «Ты меня тоже не любишь»? Ответ простой: «Ты,
мужчина охуенно ни разу, ни сто долларов, чтобы тебя любить». «Тогда
вскрою сейчас себе вены» — говорит встревоженный пассажир и достает
такой металлический предмет крайне сильно напоминающий нож. Ситуация
прямо скажем не похожа предоргазменное приятное состояние, быстрее
наоборот, т. е. яички становятся размером с зеленый горошек, как после
долгого пребывания в холодной воде (мальчики я думаю меня поймут). Так
вот продолжаем. Я объясняю, что вскрыть вены в авто будет стоить
10 тысяч рублей.
Гражданин интересуется откуда такой прайс и вступает в ярую торговлю,
как на турецком базаре. Говорю, что химчистка стоит таких денег. Не
унимается мужчина и заявляет, что самоубийцам должен быть дискаунт! Хочу
заметить, что все это время мы едем по ТТК со скоростью около 100 км/ч и
действия разворачиваются очень быстро и перестроиться на обочину мешают,
выстроившиеся в ряд поливальные машины. Краем уха чувствую, что мужчина
сейчас полоснет по венам, на что я заявляю, что вены лучше вскрывать не
поперечно, а продольно, так оно вернее.
Разум вдруг стал возвращаться, видимо от ударов по торпеде что-то
всколыхнулось, как часы, которые надо потрясти, чтобы пошли далее.
Проходит полминуты и слышу такое: «Тогда я на ходу выйду из машины».
Пассажир этот уже порядком меня подзаебал плюс он еще не расплатился
(это крайне важно для работы такси – примечание автора). Этому неуемному
говорю, что нахер тебе на ходу прыгать в грязь и морально травмировать
своим дебильным поступком участников дорожного движения? Соглашается и
заявляет: «Хуй с ним, уговорил! Тогда спрыгну с моста!» Вот это уже
другое дело, вот это уже слова не мальчика, а мужа. С какого моста
изволите кормить рыб? На «Парк Культуры» вези! Да прям, бля, не вопрос.
Уже еду. Останавливаюсь на мосту включаю аварийку, открываю капот, типа
сломался. Конечно сломался я! так разочароваться в пассажире.
Выходит этот перец, добирается наконец до перил и видимо вспоминает, что
страдает боязнью высоты. А в это время сзади меня выстраивается пару
«талибан»-такси ну или «хач»-мобиль, кому больше нравится и
интересуются, что сломался и куда этому у моста ехать, если я сломался.
На ответ, что этому пассажиру надо на тот свет за 700р. он быстро
соглашается, но при условии, что покажет дорогу! Я в легком ауте и не
понимаю, кто кому мозг насилует толи я брату-аре, толи мне ара-брат.
Дальше больше. Пока этот самоубийца путается в собственных ногах и
перилах мне «коллега» по «таксоцеху» предлагает испить кофе. Неожиданно,
но факт. Хороший кофе оказался от бабушки Сирануш. Допили кофе, а этот
осьминог все никак распутаться не может. Коллега мой по цеху не
выдерживает и кричит: «Эй, ну ты поэдэшь на тот свет или нэт? Время идет
да!»
Как я ни лег в тот момент на асфальт в конвульсиях до сих пор не могу
понять.
Вообщем после такого вернулся мой клиент, дал 700 р. коллеге по
«таксоцеху» и я ему еще в придачу атлас подарил. Вот такой хреновый день
выдался у мужчины! с жизнью такой даже по нормальному не может
покончить.

Отсидел мужик десять лет в тюряге и устроился таксистом. Садятся как-то
к нему бывшие друганы, узнали его и спрашивают:
— А что ж ты, Вован, шоферюгой заделался? Что к нам не пришел, мы теперь
бизнесмены, политики, и тебе место нашлось бы?
— Не-е, братаны. Вы прикиньте: еду я с ветерком, насвистываю. А мне
через каждые сто метров машут и спрашивают: "Шеф, свободен?" А я им
отвечаю: "Свободен!" И дальше еду...

На Невском проспекте в такси садится пьяный мужичок:
— В Простоквашино!
— А это где?
— Где, где? Не нарывайся на рифму!

История про маршрутку и семейные отношения.

Рассказ от третьего лица для сохранения интриги.
В переполненное маршрутное такси на остановке садятся девушка и дама
бальзаковского возраста. Свободных мест и не предвидится, но ехать надо.
Минут через десять пути в позах а-ля креветко, они видят, что
освобождаются два местарядом с водителем и одно в салоне. Девушка с
дамой выпускают пассажира, дама возвращается обратно в салон.
Захлопывает дверьникак. Второй раз-опять не закрылась. Водитель
кричит: Сильнее! С третьего раза дверь закрывается-— потому что девушка,
которая пересаживается вперед, к водителю, наконец-то сумела убрать руку
со стойки кабиныи обалдело смотрит на начинающие припухть пальцы. Не
говоря ни слова, забирается на перднее сидение.
Так бы и осталось жестокое обращение с молодым поколением незамеченным,
но бдительные пассажиры решили восстановить справедливость.
"Женщина, вы девушке руку сломали"дама не реагирует, смотрит в окно,
что-то проверяет в сумочке.
"Женщина!" (на полтона выше)-Как вам не стыдно, вы бы хоть извинились!"
Дама ноль эмоций, ноготки рассматривает.
Уже весь салон пылает праведным гневм и кто-то из пассажиров хватает
женщину за руку: " Как вам не стыдно, вы хотя бы извинитесь!"
Тут дама поднимает на них глаза и удивленно спрашивает: За что?
Пассажиры: ВЫ девушке руку сломали!
Женщина в панике: Я?! Какой девушке?! В глазах ужасэто или дурацкая
шутка, или сговор, или в дурдоме дверь открытых дверей..
Пассажиры: ВЫ! ДЕВУШКЕ! С ПЕРЕДНЕГО СИДЕНИЯ! ДВЕРЬ ПАЛЬЦЫ СЛОМАЛИ!
Женщина на глазах белеет, и в этот момент, когда даму уже готовы если
еще не линчевать, то уже вытолкать взашей из маршрутки, девушка с
переднего сидения оборачивается. Вникает в ситацию, и выражение лица
становится весело-глумливым. Поднимает прищемленную руку, смотрит на
даму и выдает:
— Мама! Все в порядке, ничего не сломано!
Дама облегченно вздыхает, а девушка становтся мишенью критики
пассажиров: что ж не предупредила, что родная мать тебе руку ломает! Ей
можно..

Швейцар ресторана погрузил трех подвыпивших клиентов в такси и объясняет
шоферу, куда их отвезти:
— Этот — справа — живет на Тверской, этот — в середине — на Ленинском
проспекте, а этого — слева — нужно отвезти на Можайское шоссе.
Через полчаса шофер вернулся обратно со всеми пассажирами.
— Что случилось? — спросил швейцар.
— Объясни-ка мне все сначала, куда кого везти: на крутом повороте они
все перемешались...

По городу с сумасшедшей скоростью несется такси. Его пассажир
трясется от страха.
— Не бойтесь, я тоже не хочу снова попасть в больницу,— говорит
водитель.
— А что, вы сильно пострадали в аварии? — спрашивает пассажир.
— Нет, я лежал в психиатрии.

Таксист Сидоров притормозил у памятника Ленину, думая, что тот голосует.

Семья с маленьким ребёнком едет в такси, беднягу укачивает, и поэтому родители его стараются всячески отвлечь:
— Смотри, какой дом красивый, машина улицу поливает, собачка гуляет...
И тут таксист:
— Смотри, дизтопливо подешевело!...

Коллега в офисе убеждена в неотразимости своего профиля. Что странно,
так как для пухлых женских лиц это не лучший ракурс.
Недавно узнал причину: "Когда я сижу рядом с водителем в такси или
маршрутке, всякий раз они то и дело в мою сторону голову поворачивают
и поворачивают, смотрят и смотрят..."
О боковом зеркале справа дамочке рассказывать не стал. Зачем
разочаровывать?

Проходит мимо стоянки молодая девушка и слышит, как таксисты переговариваются:
— Вот эту бы я тр#%
ул!
Девушка приходит домой и спрашивает маму:
— Что значит "тр#%
уть"?
— Ну, понимаешь, доченька, это значит подвезти.
И вот семья идет по улице: мама, дочка, бабушка и Жучка. Дочка останавливает такси и спрашивает:
— 3а сколько вы могли бы тр#%
уть меня, маму, бабушку и Жучку?
— Тебя за бесплатно, маму за пол-литра, а бабушку пусть Жучка тр#%ает!