Яндекс такси

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь.Тот достает ствол и кричит:- Быстро в машину!Мужики испугались, побежали с ним рядом.Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузномуполю в объезд, через километр вас подберу.Обрадовались мужики, что от дурака открестились.Подходят к посту и к ГАИшнику:- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!- С рулем от камаза?- Да!- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!- По кукурузному полю побежал.Ничего не понимая, отвечают мужики.Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!- Ты что, мужик, дурак?Тот хватает автомат и орет:- Быстро по местам! Один сзади, другой в люльку!Делать нечего - "сели" мужики по местам.Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:- На х@я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!

С завода уходит старый начальник. На его место приходит другой. Предыдущий даёт приемнику три конверта и говорит:- Вот тебе три конверта. Если будет плохо - открой 1-ый конверт. Если будет очень плохо - открой 2- ой конверт. А если будет совсем плохо - открой 3-ий конверт.Нынешний директор завода положил конверты в сейф. Проходит два года. У новичка ничего не получается. Он волнуется, как бы его на первом собрании не уволили. Нынешний директор вспоминает про сейф с конвертами. Открывает первый. Там написано: "Вали на меня". Директор приходит на собрание, работники ругаются. На что директор говорит:- Я тут не причём, господа. Это всё ваш предыдущий. Это ещё после него так осталось.Работники поверили, успокоились.Прошли ещё два года. Дела снова стали не ладится. Руководитель стал беспокоится - всё, его точно выгонят. Он открывает 2-й конверт. Там написано: "Делай модернизацию". На собрании был сильный шум. Ругань со всех сторон. Руководитель:- А я что говорю, господа. Что было при прошлом руководителе устарело. Нужно всё обновить.Дела опять пошли в гору. Новинки стали улучшать ситуацию.Прошло ещё четыре года. Производство стало рушится окончательно. Опасаясь, что его уже точно выгонят, руководитель открывает третий конверт. А там написано: "Готовь три конверта и оставляй их своему приемнику".

Стоят две девятиэтажки напротив. Один сосед орет другому:— Миша! У тебя когда день рождения?— В мае. А че?— Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена без трусов вечно ходит— А у тебя когда?— В июне. А че?— Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.

Как-то едет автобус с пассажирами ночью, а график жесткий - нужно утром быть на месте, а водитель автобуса не может, засыпает в дороге. Открывает глаза - стоит перед вратами Рая, а рядом с ним священник.К ним выходит Святой Петр:- Ты, водитель, проходи, а ты, батюшка, подожди немного.Священник возмущается:- Как так? Я всю жизнь церкви посвятил!- Ну и что? У тебя в церкви все спали, а у него в автобусе - все молились!

Дочка просит уже целый год устроить ей день рождения в стиле Золушки. Мы все так и сделали. Сами пошли в ресторан отмечать, а ее оставили дом убирать!