Врезался мужик на запорожце в 600-ый
подходит к водителю, машина тонированная и только водительское окошко чуть приоткрыто, говорит ему, мужик:
— У меня только квартира есть, поехали переписывать.
А в ответ тишина. Он подождал немного и уехал. Через некоторое время в мерседесе слышен хлопок и голос:
— Черт, пока подушку прокусил он уже уехал.

Сегодня ночью в мой новенький "Бентли" сзади врезались "Жигули" -
проснулся в холодном поту! Представляю как спалось водителю "Жигулей" -
наверное он вообще решил больше не засыпать!

Грузия. Горы. Едут "Жигули" со скоростью где-то 100 км/ч. И тут машину останавливает гаишник.
— Вот дарагой бумага вот рука пиши акт о превышении скорости. На грузинском!
— Но я же грузинского не знаю!
— !!!
Ну водитель испугался, что права отнимут засунул в листок бумаги 10 долларов и отдает менту.
— Ну вот!! А говоришь грузинского не знаешь, уже половину написал.

.. все-таки я расскажу эту историю. Быть может, она заставит кого-нибудь
задуматься...: )

Однажды я пошла прогуляться вечером со своей одногруппницей. Хоть и было
не очень поздно, трамваи уже перестали ходить, автобусы туда не едут, где
мы живем, а домой охота. Центр города. У нас в кармане на двоих нашлось
15 рублей. Мы стоим, останавливаем "шофера" (точнее я)... понятное
дело, что за такие гроши может довезти лишь человек, которому по пути да
еще и очень добродушный человек (маньяков понадеялись не встречать: )
Останавливаются многие (машин 20), но, увы, нет того доброго, что бы нас
довез...: ( Но вот тормозит "москвич" и мужичку по пути, мы садимся, а
через 15 метров нас тормозят ГАИшники... оказавается, в том месте
остановка запрещена 8/.. При этом рядом с нами стояли ВСЕ машины,
которые я успела остановить!!!: ) Их всех оштрафовали на 20 рублей!!!
Некоторые из водителей подходили ко мне и почему-то вместо злости
улыбались, хотя, думаю в первый момент все же злились. А ГАИшник
предложил мне постоять там еще пару часиков.: ) Вот так-то, товариши!
Смотрите на знаки!

Случилась эта история давно, еще при советской власти, когда еще
гаишники людьми были и наказывали за нарушение дырочкой в правах.
Сказывала ее мне бабка, у которой я, тогда еще молодой выпускник
института, квартировался, будучи направленным по гос.распределению в
сельскую школу сеять доброе — вечное.
Собралась, значит, местная районная больница везти из района
душевнобольных на освидетельствование в областное мед.учреждение. Так,
наверно, им полагалось делать периодически. Собралось таковых идиотов,
дебилов и прочих олигофренов с района аккурат на один микроавтобус
(сейчас бы больше набрали!) и повезли…
Когда въехали в большой город, водитель имел неосторожность нарушить
ПДД. И тут же из–под земли вырастает гаишник и машет жезлом в сторону
обочины, причаливай, мол, туда. Водитель причаливает, выходит из кабины
и направляется к гаишнику.
— Что вы, товарищ водитель, правила нарушаете!!!???
— Виноват, товарищ сержант, не заметил я запрещающий знак.
— Что ж вы так невнимательны?
— Дык, нервничаю я!
— А что это вы нервничаете, а?
— Так я людей в больницу везу.
— Ну и что?
— А вы посмотрите на них сами!
Сержант направился в сопровождении водителя к автобусу. Подошел и открыл
дверцу автобуса. А оттуда первый же пассажир как рявкнет на него:
— Какого хрена ты нам ехать мешаешь!!! Нам в больницу надо, мы спешим!!!
Опешивший гаишник глянул на публику, всё понял и махнул водителю жезлом:
езжай дальше!!!

Вспомнилось после прочтения истории о милицейских сержантах и
полковниках.
Случилось это лет 5 назад. Был я тогда совсем зеленым выпускником одного
из ВУЗов, и к великому счастию родителей, да и сам не совсем
расстроился, вместо суровой армейской школы, стал постигать азы службы
на границе России с братским Казахстаном, в качестве инспектора
таможенного поста.
И вот сама история. Лето. Жара примерно +35. Проезжающего народа не
наблюдается, хоть сам себя в журнал регистрации проходящего транспорта
заноси. Делать нечего, но положение обязывает сидеть на улице и бдить,
дабы не одна собака незаконно через границу не просочилась. Надо
отметить, что о пограничниках в то время в нашей стороне и слшать не
слыхивали. К нам на усиление пригнали трех орлов, тогда еще ГАИшников.
Мое начальство, и командир гаишного наряда сидят втихаря дуют пиво, и
развлекаются анекдотами. Я с молодым сержантом из милиции, охраняю
шлагбаум. Вдруг, с нашей стороны к шлагбауму летит весьма раздолбанная
иномарка, причем со скоростью близкой к взлетной. Все находящиеся на
посту выставили уши и травят молодого гайца. Бардак, перед знаком
таможня не остановился. Скорость превысил. А у нас все-таки граница. Мы
же на страже Родины ну и т. д. Пацана завели. Иномарка лихо тормозит.
Наш орел в развалку, медленно подходит к машине и очень вальяжно отдает
честь. Дальше цитирую диалог
сержант:-Здраствуйте, товарищ водитель.
водитель: -товарищ сержант, у Вас лапша на погоне. ( вермишелинка
действительно прицепилась)
сержант:(уже зло)Вот я, товарищь водитель, могу себе позволить не
останавливаться у соответствующего знака.
водитель: (заинтересованно)Почему?
сержант:(Гордо)Потому что между нами существует определенная разница. Я
сержант милиции. И с высокомерием демонстрирует удостоверение.
водитель:(задумчиво)Да-а разница весьма определенная, и спокойно
называет себя и свою должность. Заместитель областного управления ГАИ,
полковник Д-в, при этом тоже спокойно демонстрирует свое удостоверение.
Никогда больше я не видел, чтобы шлагбаум поднимался с такой скоростью.
И такой преданной улыбки, в клубах пыли от лихо стартанувшей иномарки не
забыть.

В ожидании шефа, водитель играет в гоночный симулятор на компьютере. Походит шеф, следит некоторое время за игрой и говорит:
— Хорошо, что ты так в реале не ездишь. Иначе я бы с таким водителем не в машину не сел!
— Если бы я мог купить такой гоночный кар, как в игре, то вы бы были моим водителем.

Чтобы водители не могли больше предупреждать друг друга о ГАИшной
засаде, постановлением ГИБДД РосФед было постановлено: Транспортное
средство при движении обязано осветительными приборами МИГАТЬ!

На личной "девятке" два милиционера в "гражданке" едут с дежурства. Из формы — только фуражка (ну, как положено, сзади лежит, чтобы видно было). Тормозят на светофоре, и тут в зад им конкретно впарывает УАЗик. Зад ес-сно всмятку.
Первый выбегает из машины, о чем-то говорит с водителем
УАЗика, возвращается, надевает фуражку, о чем-то снова говорит, потом садится в машину и... уезжает. Второй спрашивает:
— Что так быстро?
— Да вот я его спросил: так за ремонт заплатишь, или милицию вызываем?
— А он?
— Вызываем, говорит. Я тогда за фуражкой и вернулся.
— Ну?
— Что ну? Ты мою таксу знаешь — сто баксов, и пусть разбираются сами.

Вовочка с отцом едут в автобусе, ну и Вововчка через каждые 5мин. восхищено говорит отцу какие прелести у окружающих герл. Решил тогда отец лечить Вовку. Через полгода забирает его из больницы. Едут домой, отец хочет проверить как Вовочка, и показывает ему всех телок которых он видит, Вовочка ноль, заходят в дом и Вовочка говорит:
— Батя все это ху╧-я, ты не заметил какая красивая попочка была у водителя автобуса?

Реальная история на тему "что такое "невезет".

Возвращался мой приятель с рыбалки, и так уж сложилось, что был он...
ну, не совсем в форме. Так... с сильного бодуна.
Дальше — его рассказ.
Еду, никого не трогаю, аккуратненько так. Дорога пустая, прямая, ни
перекрестков, ни светофоров.
И замечаю стоящую вдалеке машину ГАИ, которая стоит себе на обочине,
гаишников не видно. Ну и ладно, ничего страшного.
И вдруг метров за сто моя вполне надежная "Тойота" начинает дергаться, и
в конце-концов глохнет.
И я, покорившись судьбе, и не веря в происходящее, подкатываюсь к
ГАИшникам, и останавливаюсь прямо за ними.

Они не могли не заметить неожиданного гостя, подождали минутку, и
вылезли наружу.
— Добрый день! Вы к нам? Что-то случилось? — вежливо и любопытно.
— Дык... эта... машина сломалась!
ГАИшники присмотрелись водителю:
— Ух е! А вы чего такой, за рулем-то?
На что мой товарищ очень сердито выдал фразу дня:
— Какой "такой"? Я всегда такой!

В ходе разбирательств гаишники денег не взяли, составили протокол. А
денег не взяли, потому что не могли поверить в такую случайность, и один
все время переспрашивал:
— Нет, мужик, ну скажи честно, ты зачем к нам приехал, а?

Мой товарищ только тихо стонал от злости.

Слышал эту историю от непосредственного участника.
Произошло все осенью 1999 г. Вениамин тогда в одной конторе на Западном
Урале работал. И рассказ поведем от его имени. Ничего не преукрашивая.
В общем, нужно было доставить некрупное оборудование из города-героя
Москвы к себе в контору. Поехали на Газели. Я – в роли экспедитора и
водитель Шурик. До Москвы добрались благополучно, получили оборудование
и к вечеру уже были в пробке на МКАД у выезда на Нарофоминск.
Смеркалось. Через каких-то пару часов выехали с МКАД, и водила Шурик
заявил, что ужасно хочет кушать. Это он зря. Как оказалось впоследствии,
мог бы и потерпеть. Остановились у Макдональса, перекусили и тронулись
дальше.
Тут все и началось. Не хрен было светиться у Макдоналса. Только отъехали
от кафе, как сбоку появился красный форд-таурус. В кабине ребята бритые,
занимали весь объем салона. Выглядели покрупнее, чем диктор в программе
"Время" в телевизоре. Форд стал обгонять, подрезать, ребята в салоне
жестикулировали, похоже — приглашали остановиться. Шурик высказал
предположение, что это, наверное, земляки, и уже намеревался съезжать на
обочину. Но я ему возразил: "Саша, тебя давно не били? " Шурик помотал
головой. "Тогда давай, вперед". Начались небольшие гонки,
маневрирование, в результате чего мы оказались в плотной колонне между
двумя Камазами, которые шли в нашу сторону. Подобраться к нам было
сложно, Форд ушел вперед и исчез. Доехали до поста ГАИ у Нарофоминска.
Камазы встали у дороги. А мы решили ехать дальше. Одни. Опять поступили
опрометчиво.
Отъехали совсем недалеко, как слева появился знакомый форд. Не знаю из
чего шмальнули по Газели, но Шурику на голову посыпались осколки
бокового стекла и появилась дырка в лобовом. Водила бросил руль и
схватился за голову. Я перехватил руль и стал выкручивать влево.
Получилось так удачно, что мы развернулись и уже ехали обратно к
спасительному посту ГАИ. На посту остановились. Было темно. Первая фраза
бойца: "Какого хрена надо? ". Но, услышав историю, добавил: "Молодцы,
что не остановились! У нас тут уже 6 машин спалили". Вышел старший
смены, проворчал: "Свалились на нашу голову, смена скоро кончается".
Сообщили по инстанции, приехала следственная группа на уазике. Ребята
были колоритные: небритые, с глубокого похмелья, двое с фингалами.
Маленький, похожий на Васю из "Ментов", обошел Газель и изрек: "Да, не
из рогатки стреляли. Ну что, заяву писать будете, или как? " Мы решили
написать, чтобы была официальная отмазка в своей конторе за разбитые
стекла. Сообщили номера форда и особые приметы. Следственная группа
составила бумаги и уехала. Мы собирались заночевать на посту. Но
оказалось, что это еще не конец приключениям, что впереди будет
поинтереснее.
На пост поступило указание, что в 8 километрах в сторону Нижнего замечен
красный форд, и что надо брать терпил и ехать на задержание и опознание.
Сообщили, что оперативная группа уже выехала на место. Своей машины на
посту у гайцев не было, поэтому было решено ехать на нашей Газели.
Старший смены дал задание младшему выезжать, а сам остался бдить на
посту. Боец нацепил каску, бронежилет, взял АКМ. Как оказалось, Шурик
уже не мог вести машину, т. к. ноги подгибались и конечности мелко
дрожали. Пришлось мне самому сесть за руль. Выехали. Наш боец в машине
начал рассказывать, как он сейчас доблестно положит бандюков рожей на
асфальт, и т. д. Прямо Рембо. От поста отъехали совсем недалеко, как
сбоку появился знакомый форд. Рембо стал вжиматься в спинку сиденья и
прятаться за АКМ. Ребята на форде заехали с одной стороны, посмотрели
кто в салоне, с другой. Я предложил гайцу остановиться и провести
задержание. На что он ответил: "Гони!!! Ты умеешь баранку крутить. А они
деньги отбирать". Я вообще-то на Газели практически не ездил раньше. Но
тут мы летели километров под 150. Впереди показалась засада гайцев.
Четыре гайские машины перегородили дорогу, и разноцветные фонарики
красиво освещали местность. Цветомузыку было видно издалека, поэтому
форд свернул в какой-то отворот и пропал. Мы подъехали к засаде,
объяснили как и что. Ментовские машину сорвались с места и полетели в
сторону Москвы. И наш Рембо с ними. Больше мы их не видели.
Мы тоже развернулись и поехали к посту с намерением заночевать. Там уже
произошла смена, и новые гайцы дружески посоветовали нам "валить
отсюда". Но мы решили далеко не отъезжать, и расположились в сотне
метров. Была уже ночь. У поста горел красным светофор. Подъехал и
остановился уже почти родной форд. Удивительно, но вдруг осмелевший
Шурик решил сообщить об этом гайцам, побежал на пост. Загорелся зеленый.
Форд рванул в строну Москвы. Мы быстренько свернулись и покатили в
Нижний. За рулем сидел я. Шурика рядом колотило мелкой дрожью, он все
время повторял: "Сожгут, спалят, сожгут, спалят", и крестился.
В Нижнем остановились у моих знакомых, влили в Шурика несколько стаканов
водки, сводили в баню, отоспались, после чего он понемногу пришел в
себя. Правда с тех пор очень не любит ездить в командировки.
Вечно все гайцев ругают. А что бы с нами было без них. Пусть уж лучше
такие, чем никаких.

Работаю в ГАИ, оформляем ДТП, нужно остановить понятых. Останавливаю машину, представляюсь, говорю мол такая ситуация, вы не могли бы побыть понятым у нас, много времени не займет. Водитель отвечает "неее я не могу, у меня с собой документов нету ...пауза... БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯ"

Похоже было плохой идеей во время собеседования на водителя для босса на вопрос: "Вы пьющий? " ответить: "А что, у вас есть? "

Не очень вежливо называет наш народ охраняющих его доблестных милиционеров.
Я этого не люблю, но и сам понемногу привык милицию ментами называть. Ехал
где-то пару лет назад в машине на переднем сидении, а, надо сказать, машина
была переполненная. "Опель Кадет" старый, но универсал, вместил в себя аж
семь человек, двое из которых бедокурили в багажнике. Шум, как вы понимаете,
гам, все веселятся, а въезжаем мы между тем в центр, где гаишник на гаишнике.
Я за водителя, друга моего переживаю, и потому слежу за обстановкой, как бы
чего не случилось. А он в это время начинает в поворот вписываться, и едет,
как мне кажется (да и не только мне) прямо на регулировщика, и я ему, ес-сно,
тихонько говорю: "Осторожно, мента не задави." Он говорит "Да вижу я", и в это
время, с опозданием секунд в пять, во весь голос, дабы всех перекричать (а окна
у нас все открыты), с заднего сиденья, прямо в лицо регулировщику орет Виталь:
"ОСТОРОЖНО, МЕНТА НЕ ЗАДАВИ!" Почему гаишник нас не остановил, не знаю, должно
быть от шока палку выронил. Но это, собственно, не история, История произошла
позднее. Опять же ехал я, но уже не на переднем, на переднем ехала девушка Вовы,
который был за рулем, а я сзади сидел, с приятелем. Едем мы спокойно, никого
не трогаем, и тут Вова говорит: "Первый раз вижу женщину-мента". Тут мы все
реагируем, бурно восхищаемся женщиной-гаишником, вероятно показывая на нее
пальцами, и она, не в пример мужику, реагирует и нас останавливает. Вова
с документами выскакивает, бежит к ней... Через пару минут возвращается
и начинает ржать, ехать не может. Мы, ес-сно, начинаем выяснять, что случилось,
и выясняется вот что: Вова хотел разговор как-нибудь начать вежливо, может,
пару комплиментов отпустить, ну, чтоб она не очень придиралась. А мысль
в голове одна, вот он и говорит: "В первый раз вижу женщину..." А дальше-то как,
"мента"-то сказать нельзя, а другие варианты в голову не приходят. Стоит он,
думает... И в результате БОЛЬШЕ НИЧЕГО НЕ ГОВОРИТ. Да, мы ему здорово
посочувствовали, представляете — в его годы первый раз женщину увидеть!
Интересно, понравилось?

Едет автобус с психами, ноpмальный только водитель. Тут автобус
ломается и водитель выходит в нем копаться. Тут выбегает из
автобуса псих:
— А я знаю, что сломалось.
Водитель:
— А ну быстpо обpатно!
И ковыpяется дальше, никак не может найти поломку. Выбегает опять тот же псих:
— А я знаю, что сломалось!
— Иди на ##й! Маpш в автобус!
Пpоведя еще полчаса в бесплодных попытках, водитель садится pядом с автобусом. Опять псих:
— А я знаю, что сломалось!
— Hу, #ля, что?!
— Автобус!!!

Светофор, красный свет. На соседних полосах стоят 600-й Мерс и Ока. Водитель Мерса замечает,
что водитель Оки все время газует, и решает, что Ока решила с ним посоревноваться. Загорается зеленый свет. Водитель Мерса жмет на газ, и Мерс исчезает за горизонтом. Ока остается на месте. Водитель Мерса, увидев, что Ока не тронулась с места, возвращается. Высовывается из машины:
— Ну ты чего, мужик, так меня обломал...
Водитель Оки:
— Братан, не поверишь, на жвачку наехал!..

Три гаишника останавливают кавказца.
— Вы превысили скорость.
— Вай, вот тебе десять тысяч, вот тебе десять тысяч,
вот тебе десять тысяч...
— Вы превысили скорость!!!
— Вот тебе пятьдесят тысяч , вот тебе пятьдесят тысяч,
вот тебе пятьдесят тысяч, ну я поехал...
— Никуда вы не поедете! Я хочу увидеть ваши водительские права!
— Вай, вот тебе права, вот тебе права, вот тебе права...

Рассказал знакомый водитель. Далее с его слов.
Еду по проспекту. На перекрестке разворачиваюсь. И вдруг выбегает ДПСник, палочкой своей машет, мол тормози.
Далее: Д — ДПСник

Прочитано в газетной рубрике под названием: "Граждане! Поделитесь, как
вы избежали штрафа на дороге".

Патрульные полицейские в конце месяца звереют просто. У них,
оказывается, план по штрафам месячный есть. И в конце каждого оне
исправно выходят в ударную смену по его выполнению.

И вот стоит одна патрульная машина в засаде. Мимо нее на недозволенной
скорости проносится легковушка с дамочкой-водителем. Полицейский
включает мигалку и пристраивается за ней следом. А она останавливает
свое авто как положено. Ждет когда полицейский к ней подойдет, опускает
стекло, кидает в полицейского свою сумочку и с криком "Подожди минутку!"
скрывается в ближайшем доме.

И вот стоит дубина с дубинкой, открытым ртом и дамским саквояжем у чужой
машины. Ждет нарушительницу. Минут через 5 она возвращается, забирает
сумку и благодарит джентльмена словами: "Спасибо большое. И чтоб я без
вас делала. Так в туалет приспичило, что даже светофор проехала.
Простите".