История моей борьбы с компьютерным вирусом C:/FAUXVIRUS/carny_ride.exe
Вообщем установил три месяца назад Norton Internet Security, все
нормально, и тут она сама запускает проверку всего компа. Процесс это
долгий, отбиться от него можно, но в углу маячит красный восклицательный
знак, три дня терпел, потом запустил на проверку всех файлов. И тут бац
в окошке проверки надпись, "Проверяю вирус C:/FAUXVIRUS/carny_ride.exe,
проверяю.., проверяю..., ничего не нашла, все нормально, иду дальше".
Я естественно смотрю, что же это за каталог такой, его нет. Я все
скрытые папки проверил, ничего. Запустил поиск вообще по всему винту,
опять ничего. Ну все думаю, подцепил какой-то охеренно скрытый вирус,
Нортон ее видит, но вирусняк похоже новый, поэтому и говорит, что все
нормально. Стал лихорадочно вспоминать, какую порнушку в последнее время
смотрел, вроде ничего такого, ну вылетают pop up на фильмах, они
безвредные, короче беспокойство нарастает. Пошел в гугл, запустил поиск
на FAUXVIRUS, проблема как оказалось известная, даже видеоролики есть на
тему "помогите".
Посмотрел один, сидит перед вебкамерой студент и жалуется по-английски,
вот мазефака, подцепил вирус, не знаю че делать, данные важные, что
только не делал, и никак. Там же ему видеоответ, оказалось скриншоты, у
другого такая же проблема, но РЕШЕНИЯ НЕТ! Мне совсем жарко стало. Пошел
на форумы по теме, там вообще караул. "А мля, это только у пользователей
Нортона такой вирусняк", "Единственное спасение форматнуть винт", и тут
же ответ "Я винт форматнул НЕ ПОМОГАЕТ, ЭТО ЗОМБИ", "Помогает только
переход на Нортона 2009 год, БОЛЬШЕ НИЧЕГО".
А я знаю что такое Нортон 2009 года, твой комп становится похож на
проходной двор, он постоянно лезет куда-то в сеть и чего-то там
обновляет. Каждый день по нескольку раз. Мда...
Ну все думаю, алес, если форматирование не помогает, придется мастер
секции сносить или вообще искать низкоуровневый форматер от
производителя. Короче приготовился к самому худшему. И тут совершенно
случайно на одном из форумов чья-то светлая голова написала "ребята это
не вирус на компе, Нортон просто сообщает, что он его ИЩЕТ.."
Занавес.

История Значится ТаковаПредставьте: Отъезд в студенческий лагерь
Ярополец 99, на площади перед ДК МАИ толпятся провожающие, родители
некоторых еще несовершеннолетних и еще не потерянных для общества
студент— ов— ок:) и.т.д. Ну и конечно Стоят АВТОБУСЫНачинается
посадка. Мы с другом залезаем в один, садимся, икарус уже вроде полон ...
И ВДРУГ..... Водила достает из Бардачка бутылку ПИВА, и спокойно так
высаживает ее (ВСЕ В ШОКЕ!!!) Водитель открывает орешки, ЕЩЕ одну бутылка
пива ...Выпивает и ее (Тут уже начинает волноваться мой Друг) Вернее
сказать — радоваться -Типа: "ВАУ! Нас сегодня в дорожном патруле
покажут! Круто, Круто..." На Девченках на переднем сидении уже просто
нет Лица (Мы им советуем держаться покрепче чтоб в лобовое стекло
не вылететь:).. А Водитель (с невозмутимым видом, достает еще один
батл: -) Предлагает девченкам... Предлагает забежавшей в Автобус
и совершенно обезумевшей от такого зрелища Начальнице отряда..
Предлагает представителям беснующиющся провожающих, которые с ужасом
заглядывают через лобовое стекло на батарею бутылок...
И со словами: — "Вах, Да Я 15 Лэт ЗА рулем, не разу тэрезвый не ездил",
опрокидывает в себя пиво... Выдерживает паузу ...
(В это время весь автобус лихорадит, даже меня пробило на измену..
Я начинаю ныкаться в поисках вещей ) И ВДРУГ..... В автобус заходит
ЕЩЕ Один Пэрсонаж.. Закрывает Дверь...И в полном молчании садится
за руль ...

Вздох облегчения заглушил набирающий обороты двигатель...

Все ликовали — Не радовался один мой друг, он все еще переживал,
что нас не покажут в хронике происшествий...

P.S. По дороге Пивший (Оказалось Сменщик) с характерным акцэнтом
рассказывал как трудно на зимней дороге ...

— Вчэра обгоняет меня "шестерка" ..Подрэзает и ..ухх В столб!!!
Прямо на пополам !!
Мы: — А Жив то кто остался ????
— Канечно !!! .....Но напополам !.....

Историю рассказала мне моя мама. Была в 50-е годы была она с подругой
на практике. Там же проходили практику и 7 студентов из Львова.
Им организовали какую-то двухдневную экскурсию, и мама со своей
подругой уговорили руководителя практики взять и их на эту экскурсию.
Приехали они на место ночевки. Привели их в какое-то общежитие.
И тамошний комендант начал писать записку кладовщице.
"Студентам из Львова выдать:
7 кроватей,
7 матрацев,
7 одеял,
7 простыней..."
И тут ему говорят, что с ребятами еще две девушки приехали.
Он подумал и приписал в конце этого списка.
"И две девушки".

Нет страшных женщин, есть трусливые мужчины...

О ночной жизни Кампалы мы были наслышаны, поэтому сразу рванули
посмотреть столичное казино. Камеры на входе, охранник с
металлоискателем, чего они там торчат непонятно, т.к. у каждого из
наших ребят было с собой по здоровенному охотничьему ножу, (Африка
все-таки, хотя и считается что в Уганде нулевой уровень преступности, но
береженого бог бережет).

Хотя все мы были в кроссовках или босоножках, в грязных майках,
спортивных штанах и с ножами к нам претензий не было. Претензии были к
Сане. Он был одет в камуфляж американского солдата. Уж не знаю, чем не
понравилась его военная куртка, но ее попросили снять, когда он чуть
приспустил ее, портье сказал: "А-а-ах! ", — и щеки его зарделись
румянцем, а глаз загорелся страстью. Под армейской курткой была
армейская майка, т. е. безрукавка. Увидев обнаженный Санин бицепс и
смачный куст из подмышки, портье забегал, позвал управляющего, тот
принес Сане пиджак. В камуфляжных штанах, кроссовках, защитного цвета
безрукавке и красном пиджаке Санек смотрелся, мягко говоря, чудаковато.
Оглядев себя в зеркало и поймав восторженный взгляд портье, Саня сказал:
"Да пошли они в баню, эти гомосеки!" — снял пиджак и пошел на выход.
После провала в казино мы отправились на дискотеку — "Олс бар".
Миленькое местечко и куча жаждущих ночных приключений девчонок, причем
все не проститутки, а именно искательницы приключений на задний бампер.
Единственная фраза, выученная мной на угандийском языке фраза это — "айм
нот проститут, айм студент", уж очень часто мы ее слышали. Кроме
развеселых девок там еще есть столы для бильярда, чтобы эти девки могли
демонстрировать свои прелести в, как можно более выигрышном ракурсе, а
так же хватать за наиболее интересные части тела игроков. Клеятся девицы
чрезвычайно нахально. Если кто-то хотел отделаться от непонравившейся
ему липучки, он пытался прикрыться мной как щитом, но местных мамзелей
это не останавливало, они бесцеремонно отодвигали меня и продолжали
"рукоприкладство". Хотя получалось и наоборот. Одному из наших ребят
понравилась довольно симпатичная девица. Он подошел, завел
непринужденный разговор, трали-вали и казалось, что дело уже на мази,
вдруг девчонка неожиданно спросила: "А белая леди с вами? ". Ага, с
нами... "Ой, она такая бьютифул!!! ", Подкралась ко мне сзади и начала
наматывать на свой палец мою прядь волос. Я оглянулась и увидела черную
дыру с белыми зубами. От неожиданности у меня приключился шок. "Черная
леди" начала что-то лепетать, но слушать я ее не стала, размотала локон
и пошла к стойке бара, выпить кружечку "валерианки" чтобы успокоиться.

Тем временем, страсти в баре продолжали накаляться. Мамзели терлись о
наших ребят всеми частями тела, в умах пошел разброд и шатание. С одной
стороны удерживающий факт, что в Африке все-таки СПИД не спит, и тут
шутки плохи, а с другой стороны уж очень соблазн велик. И люди по одному
начали ломаться. Особо стойкие же, продолжали колебаться (типа и
хочется, и колется, и мама не велит). Один из наших бойцов приглядел
себе симпатичную девчонку и уже поманил ее, и вроде бы девица была
всячески "за", но вдруг выдвинула условие: "ты знаешь, я здесь с
сестрой, мы всегда все делаем вместе, и факи-факи я тоже буду делать
только вместе с ней". Боец посмотрел на сестру и ответил: "Значит, не
будешь делать, вообще... ".

Нет страшных женщин, есть трусливые мужчины...
А вот Вите не повезло. К нему пристала здоровенная, уродливая и очень
нахрапистая телка. Слить ее Витюне никак не удавалось, и хитрый Витя
выбрал стратегию — он решил ее споить, чего он хотел добиться такой
стратегией непонятно, то ли он, коварный, хотел, чтобы она напилась и
забылась, то ли сам хотел напиться до состояния, когда она ему покажется
красавицей.

Результат превзошел все ожидания. Когда мы покидали бар, у входа
разыгралась сцена, рядом с которой все мексиканские Марианы, Марии,
Кончиты и Хуаниты просто гримасы Еллопуки. Когда она поняла что жертва
садится в такси без нее, она вцепилась в дверь машины и начала истошно
орать — "Витя! Донт гоу". Витя же, предпринимал отчаянные попытки дверь
все-таки захлопнуть. Окончательно озверевший от такого расклада таксист
вышел из машины и, упершись ногой в кузов, попытался страстное созданье
отодрать от двери. Созданье, хотя и было пьяно в сосиску, все-таки не
отдиралось, великое чудо любви придавало силы.

Сильно злой таксист вернулся в кабину и завел машину. В психе, поставив
на реверс, а не на передачу вперед со всей дури рванул с места, очевидно
ожидая, что девчонка сама осыпется, но вместо этого был сильно удивлен
встретившись с гостеприимным невысоким, но твердым забором бара. В
результате этой короткой, но теплой и дружественной встречи, багажник
машины был смят в гармонь. Не на шутку взбешенный шофер вышел еще раз и
снова предпринял попытку разлучить с дверью настойчивую девицу. Девица
продолжала реветь и орать: "Витя, донт гоу" и пыталась пнуть разлучника
в пах. Видя эту душераздирающую сцену даже у камней забора выступили
слезы (или это была роса, дело шло к рассвету). Ну, в общем, у нас
сердце не каменное. Жаль девушку, так убивается. Да и спать уже жуть как
хотелось, а кино грозило перерасти в сериал и мы попытались выпихнуть из
такси Витю навстречу счастью. Но окончательно испуганный такой бурей
страстей Витюша, впился в кресло и выкатываться на встречу любящей никак
не хотел. Стало понятно, что катапультировать его можно только вместе с
креслом.

А на улицы вели бой сила любви и сила гнева. Была явная ничья. Наконец,
отчаявшийся водитель сел в машину и поехал. Вскоре девица отстала, но ее
крики — "Витя донт гоу", еще долго неслись вслед.

А мы вернулись на базу "Ред чили", где и обосновались, и стали ждать
любителей амурных походов. Ребята, у которых кипел разум возбужденный,
спать все равно не могли, а чтобы не скучно было, распивали виски,
вприкуску с ананасом, за здоровье бойцов, за удачу и прочее.

Вообще угандийские девушки ничего,на любителя. Худенькие,
маленькие, стройненькие, с большими бюстами, тоненькими талиями и
попами, нереально торчащими. Мы это назвали — "ж... накладная, покроя
мама Африка".

И он пришел. Он был явно доволен, рожа его светилась как у кота, который
нежданно-негаданно обнаружил себя на молококомбинате в маслобойном цехе.
Носители умов, в которых и так проходило брожение, набросились на него с
расспросами, как и что. Первая фраза вызвала у всех жуткую зависть, даже
у меня (правда, правда). Он сказал, что девчушка повела его в гостиницу
и там была такая горячая вода! И хоть залейся! Он так намылся! О, какой
везунчик! Что правда, то правда в Уганде с горячей водой серьезная
напряженка.

Ну, а уж потом, он рассказывал благодарным слушателям, какие они
страстные, эти африканки, и горячие, и какие фортеля они вытворяют своей
"мамой Африкой". Эти рассказы окончательно деморализовали группу, отчего
некоторые напились и сильно проголодались. Голодные стали варить еду.
Развели газилку, насыпали полную кастрюлю лапши, лапша начала разбухать
и из кастрюли лезть. Ранние птахи лагеря "Ред чили" на рассвете могли
наблюдать сюрреалистическую картину — человека, икающего, стукающего
пустой пластиковой бутылкой из-под воды по кастрюле из которой лезла
лапша, шепчущего: "горшочек, не вари..."
www.talex.travel.ru

Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль.
Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка.
Парень читает журнал, девушка вяжет носки.
Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня:
— Чем вы это тут занимаетесь?
Парень:
— Что, не видишь? Журнал читаю.
Полицейский:
— А она?
Парень:
— Носки вяжет.
Полицейский:
— А сколько тебе лет?
Парень:
— Девятнадцать.
Полицейский:
— А девушке?
Парень (смотрит на часы):
— Через десять минут будет восемнадцать.

Остановка, стоит автобус, постепенно заполняется пассажирами, и тут к автобусу изо всех сил бежит, интелигентный молодой человек(МЧ), в костюме с галтуком, дипломатом в руке, подбегает к автобусу и только хочет в него залесть, как двери закрываются, ему защемляет голову и автобус начинает движение.
МЧ— Блять, чтож вы делаете пидарасы, ебаный в рот, голову ж на хуй оторвете!!!
Водитель увидев такое дело отанавливается, открывает двери, и МЧ с невозмутимым видом заходит в автобус, отряхивает пыль, поправляет галстук и обращается к пасажирам: "Прошу прощения был испуган!!!"

Эпизод из моей студенческой жизни, Питер, самое начало 90-х.

Во времена, непосредственно примыкающие к "перестройке", в университет,
где училась моя приятельница, прислали американского студента по обмену.
Новоявленный русофил был высок, толст и громогласен. Он быстро
подружился с нами и требовал, чтобы его называли на русский манер -
Лука. Кстати, обладал неплохими познаниями в области великого и
могучего, но в первую очередь, как и большинство иностранных студентов,
кинулся пополнять запас неформальной и ненормативной лексики.
Через полгода к Луке приехала мама и он попросил нас курировать это
событие во избежание различных инцидентов, поджидающих иностранцев на
чужбине.
Первое, о чем были предупреждены американские гости – ни в коем случае
не говорить в такси по-английски, поскольку это сразу меняло валюту
платежа на свободно конвертируемую и прибавляло к сумме лишний "0".
(Труженики сервисной сферы в то время вынюхивали иностранцев, как
Баба-Яга человечину). Маме оставалось только забиться поглубже на заднем
сиденье и молчать с выпученными от страха глазами (Раша, однако!), а для
Луки, еще в начале его пребывания в России, была придумана легенда о
том, что он "ненастоящий иностранец из Прибалтики".
Лука втиснулся рядом с водилой, мы с подругой сели по обе стороны от
маман, сообщили водителю адрес и... машинально заговорили друг с другом по
английски! Главное, форины – как и договаривались – ни гу-гу, а мы-то,
спрашивается, куда?!! Этикет подвел: привыкли, что в обществе следует
разговаривать на том языке, на котором говорят гости...
Водила обернулся, в глазах – плотоядный восторг:
— Американцы?!!
На что Лука навис над ним как скала и, хлопнув по спине со всей дури,
произнес:
— Друг, ты что – ох...ел? Наши мы, эстонские!"
Trolik

Есть на нашей кафедре перподы они еще колхозными делами занимались,-
некто Г.В. Негодяев и В. П. Дураков , и как то осенью нужно было
доотправить в колхоз 40 студентов , ну и в сопроводительном письме
было следующее:
"... посылам для проведения с/х работ 40 студентов
Негодяев и Дураков"

История, происшедшая с дочерью-студенткой моего приятеля: торопилась
утром в институт, и села в первый попавшийся автобус, не посмотрев на
номер маршрута. Садилась с передней двери, и для уточнения спросила у
водителя: — как пойдет автобус? , на что тот с полным серьезом по
громкой связи на весь салон ответил:
— автобус следует точно по маршруту, соблюдая правила дорожного
движения, и уступая дорогу пешеходам!
bishop

Дело было еще во времена моего студенчества. Тогда маршлуток было не так
много, да и мало ездили студенты на коммерческом транспорте. И вот...
Едем мы в боевом автобусе марки ЛиАЗ маршрута №26. А кто ездил на этой
технике знает ее проблему — коропка передач. Она иногда отказывается
переключаться и тогда водитель берет отверку, лезет в переполненный
салон, открывает люк на первой площадке и переключает заевшую передачу.
И вот в нашем автобусе как раз этот геморрр и случился... Причем
происходило это на каждой остановке!!! На каждом светофоре!!! В итоге
пассажирам это надоело. Одна бабка попросила научить ее что там ковырять
и общими усилиями едем. И вот остановка... картина маслом!
Открывается дверь заходит молодой человек — пассажир. Автобус нахрен
ломается. Мужик открывает люк и туда лезет бабка с отверткой и ворчит...
" Зачем он останавливался!!! Опять нам автобус сломали!!!" Парень чуть
не выпал из салона обратно на улицу...

про студентов
*Пролог
Однажды где-то в начале 90-х в стране моей студенческой юности
настало Первое мая. Но не то Первое мая, к которому привыкли вы — день
труда и мира с красными гвоздиками и дешевым портвейном. У прогрессивной
московской молодежи моей юности Первое мая ассоциировалось в первую
струю с днем рождения замечательного и веселого парня, патологически
неординарного человека, моего лучшего друга -
Шурика, на тот момент студента второго курса МГИМО.
Тут, пожалуй, необходимо лирично отступить от непосредственного сухого
изложения событий. Цветастую неординарность Шурика надо бы не менее
пестро проиллюстрировать.
Иллюстрация №1:
После внезапного исчезновения из дома на двое суток
Саша, в ту пору десятиклассник, наконец звонит маме. Происходит
следующий диалог:
— Мама, это я, ваш сын Александр.
— Саша! Я тебя убью! Где ты был??
— Мам, извини. Я просто пошел проводить девушку с дискотеки и
задержался. — Саша! Половая жизнь в твоем возрасте, безусловно,
необходима, но ты ведь не станешь отрицать тот факт, что ровно за сто
лет до твоего рождения твой тезка Александер Грейам Белл изобрел телефон
и это изобретение до сих пор активно используется для передачи
информации на расстоянии? Позвонить ты мог, так тебя растак?
— Ну, дело в том, что я не сразу разобрался, как отсюда позвонить. Мам,
я собственно что тебя хотел попросить — ты не могла бы сделать небольшой
денежный перевод в Ростов-на-Дону? Я как раз там. В смысле тут. И
хотелось бы назад, домой, в Москву попасть все-таки. Ну, так получилось
— не мог же я не проводить девушку.
— Саша, у меня устойчивое подозрение, что мы с твоим отцом вырастили
идиота.

Иллюстрация №2:
На военной кафедре Шурику сделали замечание касательно
длины его волос и неаккуратно повязанного галстука. На следующий день на
кафедру вошел маршем абсолютно лысый Шурик. Военрук хотел было похвалить
его за радение, но что-то его остановило. Возможно, тот факт, что наш
герой был одет в арендованную у приятеля-энтузиаста гусарскую форму
образца 1812 года.
Впрочем, иллюстрировать эту «»многограненую»» личность можно бесконечно.
Так вот. Мало того, что Шурик сам по себе был человеком уникальным во
всех проявлениях своей бьющей через край (и все больше по головам
окружающих) энергетики, так и друзья у него все были типа меня -
алкоголики (студенты то бишь). И Шурик прекрасно осознавал, что раз
поздравлять его придут семь в разной степени буйных студентов (алкашей
то бишь), то вариант отмечания в квартире отпадал сразу. И вот тут-то и
пришла ему непосредственно в голову щастливая мысль отметить ДР за
пределами МКАДа, дабы сократить количество потенциальных жертв и
разрушений (боже, как он ошибался!). Пару месяцев назад он слышал краем
уха о том, как несколько ребят с курса постарше ездили в некий дом
отдыха со звучным названием «Клязьма» и остались весьма довольны кудряво
проведенным временем. То, что под этим разумелось, ему было неизвестно,
но он догадывался, что пьют на всех курсах примерно одинаково. Идея
состояла в том, чтобы рвануть в субботу в ДО, зажечь на берегу
одноименной с ДО реки, а ближе к утру потерять сознание в предварительно
снятых номерах. У приглашенной алкашни идея нареканий не вызвала. Более
того, она вызвала нездоровый ажиотаж и слюноотделение (на свежем
воздухе-то водочка проскальзывает изящнее). Итак, все предвещало
праздник.

Глава 1 (ознакомительная): Явление Грибоффа
Пожалуй, стоит на пару рюмок
остановится на процессе сборов перед поездкой. Приглашены были семеро:
Оом, Паша, Толик, Йурра (студенты первого курса ИнЯза), а также
Пятибратор, Женич и Грибофф (студенты второго курса МГИМО). Все друг
друга прекрасно знали за исключением персонажа под ником Грибофф,
которого хорошо знал только Шурик.
Надо сказать, что не все заинтересованные стороны подошли к ДР в
достойном праздника состоянии. Шестеро из участников мероприНятия были
поначалу совершенно свинским образом трезвы и выспамшись. Однако
праздничность обстановки была чудесным образом спасена фееричным
появлением этого самого Грибоффа. Дело было так.
Шестерка основы томилась посередь платформы метро в ожидании, когда уже
нальют, и разминалась 9-ой Балтикой. Вскоре из метровагона выскочил и
без выпивки вечно веселый и заводной именинник. На нем были вычищенные
до блеска дорогущие ботинки, не менее дорогие бархатистые джинсы
Труссарди, отутюженная белая рубашка и новенькая кожаная куртка поверх -
Саша собрался на природу. В одной руке у него было огромное ведро,
полное кровавых куриных окорочков, в другой -спортивная сумка с
двадцатью бутылками водки — Саша к природе подготовился.
Подошедши к ожидающим, он задорно молвил:
— Асиеко сие*, друзья мои! Я смотрю все в сборе. Великолепно, ех-хо-хо!
— иногда Саша напоминал Доктора Ливси из мультика.
— Не, не все. Грибоффа нету.
— Что это вы такое говорите? Аааа, разыгрываете? Вот же он, свет очей
моих, мин херц!
Ребята обернулись и обнаружили на соседней скамейке распластанное тело,
верхняя часть которого была заботливо прикрыта относительно свежей
газетой «Frankfurter Allgemeiner». Из-под газеты раздавалось мирное,
безотносительно несвежее похрапывание.
Грибофф пил четвертый день. Эту ночь он провел в близлежащем кафе
«Звездочка» за (под) одним столом с сотрудниками нигерийского спецназа,
прибывшими в Москву для совершения тренировочных прыжков с парашютом и
без. На третьей бутылке Грибофф все-таки убедил черных, как Мукунка,
пацанов в малиновых беретах в необходимости участия его друга Шурика в
прыжках. Это был его подарок Саше на ДР. (Спустя две недели с аэродрома
в Тушино поднимется вертолет с пятью иссиня-черными нигерийцами и
иссиня-щастливым Шуриком на борту. Но это уже совсем другая история.)
Шурик подошел к скамейке и, нагнувшись над газетой, изучил заголовки
первой полосы. Удовлетворившись и проникшись прочитанным, — хотя вторым
его языком был в отличие от Грибоффа не немецкий, а испанский, — заорал
он, тем не менее, над телом, аки Геббельс на трибуне:
— Дойчланд юбер аллес, мон коросон! Дарф ищ мит иннен танцен**? — Яволь,
майн фюрер! — мгновенно отреагировало тело из-под газеты, — Музыку! Ун
пассито байланте, Мария! *** Белый танец!
Грибофф плавным движением отбросил газету, Шурик оторвал его бренные
чресла и остальную требуху от скамьи (Грибофф Павел Александрович, метр
восемьдесят девять, сто четыре килограмма) и они закружились по
платформе в танце — это был гибрид танго, вальса и нижнего хип-хопа. Во
время танца никто не пострадал.
Таким образом, все были в сборе, и дружная компания, разлепив танцующих,
направилась к маршрутке, что должна была доставить их в номера.
* — вьетнамское приветствие
** — (нем.) Можно вас пригласить на танец?
*** — (исп.) А ну-ка, шажок в сторону, Мария!(с)Рикки Мартин

Глава 2 (дорожная): Грибофф и девушки
В маршрутке солировал Грибофф.
Обособленно сидя рядом с водителем, он постоянно обращался к остальным
через головы двух случайных попутчиц — вполне благочестивых на вид (то
есть вид их благ был в чести у наших героев) девиц половосозрелого
возраста — с умилительными высказываниями следующего недержания:

— Сань, а скока водки? Двадцать? Куда смотрела твоя мама?? Ей что
наплевать на твое здоровье? Нам же не хватит на опохмел!
— А блевательные пакетики взяли? Нет? Саш, ну ты же знаешь, как я не
люблю прочищать сантехнические узлы на утро! Вот помнишь, как мы Блэк
Лэйбл просроченными пельменями закусывали? А вот я тебе щас напомню наши
полеты на радужных струях!. (И напомнил. В подробностях.)
— Ну я и грю этому нигерийцу, мол, вот ты хоть андерстэнд черной своей
башкой, в чем первопричина расовой неприязни? А в том, что у вас,
негров, член больше, а у нас, белых — мозг! Вот и завидуем друг другу. А
ведь последние статистические данные по черный членам… (Далее он развил
тему.) Сии лиричные сентенции приводили дам в нервенный трепет и
заставляли их еще недавно румяные лица сменять светофороподобным образом
цвета самых эксклюзивных оттенков. Что касается добро-молодцев, то они,
сперва было собравшись проявить здоровый интерес к юным кокоткам, с
легким разочарованием осознали, что теперь им ничего не светит и
направили весь свой интерес на остатки Балтики. Особенно расстроился Оом
— одна из девушек ему весьма приглянулась. Тогда он еще не подозревал,
что это не последняя их встреча в ближайшие сутки (а лучше бы
последняя!).
Кульминацией выступления Грибоффа, явилась следующая экстремальная
фраза, надолго ставшая эталоном тематики разговора при дамочках:
— Блин, я уже четыре дня душ не принимал. У меня уже даже волосы в жопе
слиплись. И если бы я щас принялся серить, то все гавно разрезалось бы
напополам.
Тут уж нещастные девушки не выдержали и выразили вполне легитимное
возмущение.
На что тут же получили в ответ от сабжа:
— Милые мои, женщины, подобная слабо мотивированная агрессия с вашей
стороны вполне объяснима. Отсутствие регулярной половой жизни и плохая
экология способны заставить нервничать кого угодно. В этой связи
предлагаю сперва поправить экологию — у нас тут есть с собой чем
продезинфицировать, после чего погрязнем в радостях орального секса. Как
вы на это смотрите, расписные? Нет, позвольте, никакой я не козел,
просто я непосредственен, а вы зашорены. Не спешите распинать человека
моралью, ибо что такое мораль, как ни лицемерная условность большинства,
враждебная всему истинно искреннему в полный голос лишь при свете дня,
но без зазрений попираемая чуть только стемнеет и речь поведется
шепотом...

Сей дивный эксцентрично-философический монолог продолжался и развивался
Грибоффом вплоть до момента ретирования измученных демагогией дамочек из
маршрутки. Во след им разочарованным бархатным баритоном прозвучало
сакраментальное:
— Куда ж вы, бляди, я не кончил! — Грибофф не чурался резких смен стиля…

Глава 3 (процедурная): Заселение
Долго ли, коротко ли — добрались-таки
до номеров и в бодром расположении духа (благо пивом накачались уже
изрядно) приступили к процедуре заселения.
Ознакомившись с вариантами предлагаемых апартаментов, ребятушки решили
взять два роскошных двухместных номера с удобствами в коридоре (то бишь
по четвертинке номера на брата и одним гальюном на всех), расположенных
в дальнем конце самого незаселенного корпуса:
— Песни петь будем. Красивые, громкие, — с добродушной улыбкой пояснил
Шурик столь отшельнический выбор на ресепшине.
— Только хороводы не водите, — отреагировала работница ресепшина, — за
порчу имущества взимаем штрафы.
— А почем стоит окно разбить? — тут же осведомился Грибофф, — Видите ли,
я страдаю метеоризмом и мне по ночам бывает душно, а встать с кровати я
не всегда бываю в силах...
— Коллега шутит, — продолжая жизнерадостно улыбаться, прервал друга
Шурик и уверенным жестом протянул свой и Оом»ов паспорта в залог. Оом
печально проводил свой паспорт взглядом, еще печальнее посмотрел на
Грибоффа, открывающего очередную Балтику глазной впадиной, и стал
прикидывать, скока у него денег на выкуп паспорта.
Заселение в номера прошло стремительно и равнодушно. Все побросали
лишние вещи и тут же рванули на природу, манящую весенними ароматами
вино-водочной продукции.
Быстренько добежали до речки, расположились у кострища, запалили огонек
и разлили по стаканам. И понеслась родимая…

Глава 6 (разговорная, промежуточная): Куриный расизм
(Паша):
— Хорошо старушка с крепким кумполом попалась. А то я думал все, кранты!
(Оом):
— Убийцы. Вы убили мою мечту. Это была девушка моей жизни.
(Толик):
— Ты щас о которой из двух?
(Оом):
— О той, от которой мне остался лишь силуэт на стволе сего
замечательного древа, плодоносящего сапогами. Посмотрите, какие формы.
Какие линии...
(Шурик):
— Да, сапог и вправду скроен ладно.
(Оом):
— Юмористы, бля. Сапог! Щастья… Щастья меня лишили, изверги. Ненавижу
вас.
(Толик):
— Да лана те. Давай лучше в горлишко запустим. Смажем печаль твою.
(Оом):
— Предложение считаю пошлым и несвоевременным.
(Толик):
— Не понял?!
(Оом):
— Я грю, наливайте. Но знайте — я вас презираю.
(Паша):
— Ну, за душевные порывы!
(Женич):
— Кстати о позывах. Душевность душевностью, а без закуски уже не
проваливается.
Где курицы?
(Шурик):
— Йурра жарит.
(Паша):
— Кто жарит?? Йурра??? Пиздец курицам...
(Шурик):
— Паша, не хотелось бы тебя понапрасну расстраивать, но некоторое время
назад эти курицы были обезглавлены, циничным образом ощипаны,
выпотрошены и расчленены. Ты всерьез думаешь, что с ними может случиться
что-то еще более неприятное?
(Паша):
— Поверь, может. Йурра ОЧЕНЬ любит готовить. Все, мы остались без
закуски...
Когда ребята подошли к костру, Йурра безмятежно пребывал вне сознания в
классической позе компаса — каждая конечность указывала в свою сторону
света, при этом в одной руке у него был шампур, а в другой саперная
лопатка (к ней мы еще вернемся).
(Шурик):
— Йурра, проснись! Йуррик, родной ты наш человек! Йурра, мать твою, где
кура?
(Йурра):
— Там...
(Шурик):
— Йурра, не исчезай, Йурра, фокусируемся — где там?
(Йурра):
— Там...
(Оом):
— По-моему, мы его теряем.
(Паша):
— Меня больше беспокоит, что мы теряем курицу.
(Шурик):
— Йурра, «там» — нам не подходит, это неправильный ответ, и при этом
бесчеловечный.
(Женич):
— Да-да, Йуррик, именно бесчеловечный, ибо твои друзья хотят закусить, и
лишать их этой простой радости антигуманно. Согласен?
(Йурра):
— Там!!
(Пятибратор):
— Йурра, ты сильно огорчаешь своих друзей. А твои друзья не любят
огорчаться, правда, Паша?
(Паша):
— Правда. Давайте бросим его в речку.
(Оом):
— Не, это не наш метод.
(Паша):
— А закуску проебать — это наш метод?? Какое твое предложение?
(Оом):
— Щас… Дайте бутылку... С ним это всегда срабатывает. Йурра!
(Йурра):
— Там?..
(Оом):
— Водки выпьешь?..
(Йурра):
— Да!
(Оом):
— Айн момент, наливаю. Ой, а где же закусь?
(Йурра):
— Там! В ве.. дре! Под де.. ре.. вом!
(Шурик):
— Ты гляди, сработало. Ага, а вот и ведро. Так... іп!.. Йуррик... Йурра,
бля!
Почему она черная, как уголь? Пааачемууу она чееерная???
(Оом):
— Саш, не надо его так трясти. Случится страшное.
(Шурик):
— Чееернаааая почемуууу бляяяяя???
(Йурра):
— Тссссссс... Эта курица — негр. Ты что.. расист?..
(Паша):
— Я же говорил пиздец курице. Сжег накуй...

Глава 7 (морская, немножко смешная): Абордаж Впоследствии
Оом не раз
задавался вопросом — Почему? А точнее — Какого куя? Какого куя, этой
лодке понадобилось проплыть мимо нашей поляны именно в тот момент, когда
Грибофф, лежа на животе, аккуратно и экологично йогуртизировал в
глубокую одноразовую тарелку, наблюдая за фарватером реки. Лодка весело
скользила по быстрому течению прозрачной воды, подгоняемая лихими
взмахами весел. Нет, не так. Эта гребанная лодка, дебильно подергиваясь,
киздовала вниз по течению речки-вонючки. Грибофф, не прерывая
кисломолочного процесса, внимательно следил за ее скольжением. Закончив,
он заботливо накрыл тарелку сверху еще одной, неуверенно встал и
уверенно молвил: «Желаю кататься на лодке. Мне врачи рекомендовали. » На
беду остальные алкоголики в данном случае не имели ничего против
врачебных рекомендаций. К этому времени практически все были уже в
торф...
— А вот пачпорт извольте в залог, — буркнул мужик, ответственный за
лодочную станцию, опасливо глядя на восьмерку потенциальных мореходов,
еле стоящих на ногах, словно заранее приноравливающихся к качке. — А он
у меня … эта…, — Грибофф тщательно ощупывал карманы. В кармане джинсов
он что-то неожиданно для себя нащупал, удивился, еще раз пощупал,
победоносно рыгнул и вытащил… маринованный огурец.
— Опа. А не тут у меня паспорт, — прокомментировал он и откусил от
овоща.
— А ихде? — у лодочника зародилась надежда на избавление от опасной
алкашни.
— В этой самой... в куртке, — развел руками Грибофф.
— А ихде куртка? — наседал мужик, благо надежда становилась ощутимей. -
Ну… Наверное осталась там, где я блевал, — парировал Грибофф, честно
глядя в глаза.
— Ага! А вот не положено без пачпорта! — надежда лодочника окончательно
окрепла и расправила крылья.
— Послушай-ка, любезный! — выступил вперед Шурик и достал из кармана
складной нож.
— Эей, ребятушки, не губите! — вид ножа со следами куриной крови не
только пообломал крылья надеждам мужика, но и вообще как-то слегка его
удручил.
Последовавший компромисс устроил обе высокие договаривающиеся стороны:
— Восемь лодок все равно дать не могу — тока три в наличии. Если
потоните, то и черт с вами!
— Прекрасно! Нас устроят три этих прекрасных шхуны. Гранд мерси, мон
шери! Держи пиастры. Флот ее Величества у тебя в долгу.
— Господа корсары, вперед!
И друзья-алкоголики, с улюлюканьем и матюгами попадав в лодки, вышли в
открытое море под флагом семейных трусов Грибоффа. Да-да, именно
семейных трусов неоднозначной расцветки, надетых на палку…

Через сорок минут плаванья Грибофф перестал петь народную баварскую
песню, раскачивая в такт одну из наших лодок, так что она черпала воду
обоими бортами, и объявил: «Чертовски хочется отлить. Друзья мои, пора
подставить пипиську соленым ветрам... ». С этими словами он встал на
колени на самом носу лодки, достал из ширинки свой увесистый якорь и,
прогнувшись с треском в позвонках, принялся золотить воды Клязьмы. И вот
тут его угораздило разглядеть вдали чужую лодку. Она безмятежно
кружилась посередь речки, в то время как наша эскадра потихоньку к ней
приближалась. Лодка с Грибоффом на носу шла в авангарде, и, указывая
свободной рукой вдаль, наш адмирал возопил:
— О майн либер гот! Флибустьеры! Знаете, что я вижу? Я вижу добычу!
Крюйс-брам-стаксель мне в жопу, если на этой посудине нечем поживиться!
Будем брать! Впереееееееееед!!!
И эскадра послушно устремилась к добыче. Флагманский корабль, прямо
скажем, выглядел устрашающе: не переставая отливать, благо было чем,
Грибофф возвышался на носу шхуны подобно фигуре, вырезанной на
форштевне, и орал дурным голосом:
«На абордаж, еп вашу мать! ». На корме сидел Женич с длинной палкой в
руках, на которой реяли семейники Грибоффа, наводящие ужас своим
веселеньким колором. Роль гребцов исполняли Пятибратор и Толик,
оглашающие тишину водной поверхности ритмичными воплями в такт взмахам
весел: «Иииееераз, бля! Иииеееераз, бля! ». Остальные две шхуны с
Оом»ом, Пашей, Шуриком и местами ожившим Йуррой гораздо более скромно
шли рядком вслед за флагманом.
Когда цель абордажа приблизилась, Оом»а бросило в жар: в лодке сидела та
самая девушка. А с ней та самая бабушка. Несчастные дамы, открыв рты и
вытаращив глаза, в ступоре взирали на летящее к ним бортовое орудие
Грибоффа, которое он не только не убрал обратно в штаны, но и начал им
угрожающе размахивать. В ужасе Оом посмотрел на Шурика. Тот молча кивнул
в том смысле, что «Надо перехватывать его к ебени матери!». Диспозиция
лодок мгновенно поменялась. В то время как корабль под предводительством
Грибоффа несся к лодке дамочек, шхуны под командованием Оом»а и Шурика
пытались его нагнать по флангам и перехватить. На самом подходе к
оцепеневшим от ужаса женщинам, когда лодка Грибоффа уже грозила вот-вот
протаранить их, шхунам Шурика и Оом’а удалось обойти ее на полкорпуса и
одним рывком синхронно сблизиться справа и слева, столкнувшись носами
прямо перед ней и образовав букву «эл», в основание которой через
секунду и врезался форштевень флагмана эскадры...
От сильного удара Грибофф, словно ядро из пушки, вылетел с носа лодки и,
продолжая размахивать своим торчащим из штанов абордажным крюком с
воплем «іпанаааааааааа! » спикировал над лодкой дамочек. Думаю читатель
не сильно удивится тому, что в полете Грибофф врезался во внучку и увлек
ее за собой в воду с оглушительным всплеском...

Глава 8 (фольклорная): На деревне
Пока Грибофф сушил свою одежду на
шампурах над тлеющими углями, остальные решили организовать прод-отряд
для отправки в ближайшую деревню за закуской. Не прошло и часа, как
отряд из пяти человек уже маршировал сквозь ночь в направлении деревни.
Если морскими войсками командовал Грибофф, то за сухопутные отвечал
Йурра.
Йурра, эстонец по национальности, но проживший большую часть жизни в
Москве, являл собою носителя великоимперских настроений. Помешанный на
военщине и тоскующий по мощи СССР, он имел дома карабин «Сайга», пару
наручников, три полных комплекта камуфляжа и саперную лопатку. Вот и
сейчас он шел впереди отряда в камуфляжном тельнике и штанах, с
армейскими бирками на шее и саперной лопаткой в руках. Следующая за ним
четверка в дугу упитых призывников пыталась маршировать в ногу и
чеканить шаг, отчего наводила еще больший ужас на редких встречных
путников. «Песню запе-вай!», — скомандовал Йурра и отряд вошел в
деревню...
Деревенские старушки сидели на завалинке и, луцкая семАчки, спорили о
политике.
— А хоть бы и пьеть! Зато он о простых людЯх думает! Верю в Борис
Николаича! — Ишь ты! О каких-таких простых? Прямо проснулся Ельцин твой
и давай о Никодимовне думать — здорова ли, сыта ли.
— Ой, а то твоему Зюганову не спится, коли ты не поужинала…
«А молодоооооваааа командиииираааа несли с пробитой головооой.. » -
полит-дебаты прервались нестройным хоровым пением. Из вечерней темноты к
завалинке вышла саперная лопатка. За ней появился Йурра, а за ним и все
остальные. Йурра скомандовал: «Стой, раз-два! На-лееее-во! Тпруууу, бля!
Равнение на бабулек! ». Бабульки тут же засобирались по домам. Однако
Йурра перехватил инициативу вопросом:
— Мать, — обратился он к ближайшей старушке доверительным шепотом,
почесывая лопаткой ухо, — а много ли в деревне наших?
— Хватает, милок, хватает, — насторожилась «мать», мудро решив не
уточнять, о каких «наших» идет речь.
— Нда?.. А как вы вообще относитесь к очагу мирового терроризма — Чечне?
-продолжил допрос Йурра.
— Отрицательно, милок, отрицательно: не любим мы этих чеченов проклятых,
-отрапортовала бабулька и, уже обращаясь к подругам, запричитала, — Ой,
чавой-то надуло мене всю, пойду-ка я до дому.
— Да и нам уже пора, и мы пойдем, — поддержали подруги. — Мать, нам бы
хлеба чуток, — напомнил о себе Йурра, постукивая лопаткой по
камуфлированной лодыжке.
— Да что ты, милок, голодаем мы туточки, пенсия маленькая, а в огороде
старыя мы ужо копаться-то, — запричитали старушки, мелкими шажками
продвигаясь вдоль забора от греха подальше.
— А может все-таки пару крошек найдется, — вышел вперед Пятибратор,
доставая внушающий уважение кошелек (папа у него был дюже боХатый), — Не
обидим. — Ой, да уж чаво-нить наверняка найду, ежели поискать-то, -
мгновенно оживилась первая старушка, — Пойдемте до хаты, к сестрице моей
внучка приехала, так она уж и состряпала кой-чаво наверняка.
Надо ли говорить, что, ввалившись в хату и обнаружив там ту самую
бабушку, и ту самую внучку из лодки (Гоголь со своей немой сценой из
«»Ревизора»» глотает окурки), отряд был вынужден поспешно ретироваться
под напором ссаных тряпок и печного ухвата…

Глава 9 (электрическая): Об умение правильно сунуть
Уже глубокой ночью в
номерах разгром комнаты №27 начался с того, что в магнитофоне сели
батарейки. Паша осмотрел магнитофон, поглядел на розетки в стене и с
видом профессионала молвил:
— Бля буду, нужен провод.
— Щас! Момент! Достанем! — Йурра схватил складной нож Шурика и
устремился к двери. Рванул на себя дверную ручку и вырвал ее с корнем. -
Йурра, ОТ себя!
— Понял вас! — согласился Йурра, справился с дверью и маршем двинулся в
неизвестном направлении.
— Да, блин… Этот достанет, — поверил в друга Паша.
Через двадцать минут Йурра вернулся:
— Вот! — в руке он держал кусок какого-то толстого провода. — Йуррик,
это не подходит — нужна пара, к тому же у нас все равно нет штепселя, -
разочаровал добытчика Паша.
— Пара? Штепсель? — оживился Женич, — Йуррик, дай-ка ножик!
— На, — Йурра редко утомлял длинными фразами.
— Етитькина титька! Йурра, а что с ножом? — на лезвии ножа красовались
две здоровенные, дочерна закоптившиеся полукруглые выбоины. — А куй его
знает! — честно ответил Йурра, резко встал и целенаправленно
продефилировал на балкон с неудержимыми позывами к йогуртизированию.
В этот момент из сортира вернулся давно отсутствовавший Толик:
— іптыть! На нашем этаже уже сортир засорился. Неужели трудно блевать с
балкона? Ааа, я смотрю уже. Ну слава богу, дошло. Прикиньте, щаз отливал
на третьем этаже, так там света нет, и монтер с проводкой ебется — грит,
какой-то дятел умудрился вырезать кусок высоковольтного провода из щита.
Там до сих пор все дымится. Чума! Крутой видать дятел, коли не убило
нахер. — Толя, хочешь познакомиться с этим дятлом? — глубоко вздохнул
Шурик.
— Йурра??? — угадал Толик.
— Без комментариев, Толя, без комментариев.
— Ндааааа... Электрик эстонский, мля! Женич, ты что-то вроде про
штепсель говорил, — напомнил Паша.
— А, ну да, — Женич допил стакан, подошел к настенному бра и одним махом
срезал ножом нижнюю часть провода вместе со штепселем. — Ну вот: и пара,
и штепсель! — Голова! — похвалил Паша, после чего приладил провод к
магнитофону, залепив его жвачкой.
— Ну-ка, — сказал он, собираясь сунуть штепсель в одну из розеток на
стене.
— Паш, там одна из розеток для бритвы, не перепутай, — предупредил
Женич.
— Спокуха, не глядя тока член суют! — резонно заметил Паша и сунул…
Когда через полчаса в комнату, освещая себе путь фонариком, вошел
монтер, дым уже рассеялся, перегоревший магнитофон успели выкинуть с
балкона, а провод на ощупь отодрали с треском от стены и спрятали. Но
бутылку ему все равно пришлось жертвовать, ибо только она могла помочь
монтеру забыть о необходимости сообщить администратору о стекшем на пол
сгустке оплывшей пластмассы, который в прошлой жизни был розеткой для
бритвы, и выжженном квадратном метре обоев вокруг нее…

Глава 11 (добрососедская): Кавказский гость

Под общий пьяный гогот никто не замечал, что в углу комнаты у открытой
двери вот уже как полчаса сидела невесть откуда материализовавшаяся
блондинка. Но вот гогот на какой-то момент затих и в образовавшейся
паузе таинственная незнакомка громка икнула.
— Что за накуй! Ты откель такая блондинистая? — галантно осведомился
Пятибратор.
— Оттуда, — ответствовала блондинка, неопределенно махнув рукой, и снова
икнула.
Блондинка была в дымину.
— Меня зовут Павел. Водки налить? — поддержал беседу Паша.
— Налить, — не стала скромничать блондинка и беседа потекла…
Еще через полчасика застолья в дверях возник парень лет двадцати восьми,
кавказской наружности, недетской окружности и по всему видать было — на
бровях. На этот момент в номере кроме блондинки находились Грибофф,
Толик, Пятибратор, и спящий на кровати Женич. С трудом отлипнув от
дверного косяка, кавказец ввалился в комнату:
— Свэтка, зараза, я тэбя ищу вэздэ, а ты тут. Нэхорошо, сушай, да.
— Артур, иди на хуй! Мне и тут нравится. С ребятами. Правда, ребята?
— Нууууу…. — задумались ребята.
— Э, какой-такой нравица? Куда тэбе нравица? Ааааа, я понял, сушай! -
Артур резко повернулся к Грибоффу, сидящему на краю кровати. — Ты ее
эбал, да? — Да, — зачем-то подтвердил Грибофф. — Мы нежно полюбили друг
друга и решили пожениться.
Артур явно расстроился. Он схватил стул и обрушил его на голову сидящего
Грибоффа. Стул распался на части, которые осыпались на пол вместе с
осколками двух плафонов с задетой при замахе люстры. Грибофф поднял
чистый, местами детский взгляд на Артура и осведомился:
— Ты что, дурак? — при этом он зевнул.
Артур замялся. Такая реакция его морально надломила. Тогда он не
придумал ничего лучше, как перевернуть стол с останками шпрот и пустыми
бутылками и долбануть им по спине спящего Женича. У стола отвалились три
ножки. Матрасная часть кровати с грохотом провалилась внутрь деревянного
каркаса. Женич не проснулся.

Подобным непротивлением насилию Артур был окончательно раздавлен. В
нервном истощении он опустился на кровать рядом с Грибоффом:
— Она мэня доконает, — вздохнул он, проводя взглядом «»Свэтку»»,
удаляющуюся несимметричным слаломом.
— А че так? — поинтересовался Грибофф.
— Падазрэваю, что блядь, — пожаловался Артур.
— Ну так у каждой женщины недостаток есть, — подбодрил незлопамятный
Грибофф. — Вот возьми Еву. Ну, всем хороша была баба. Но нахера яблоки
немытые жрать было??
— Эва? Красывое у твоей жэншины имя, — продемонстрировал свои три класса
образования Артур, — А водка эсть?
— Эсть!
В этот момент в комнату вошел Шурик и объявил:
— Поздравляю вас, у нас горе: Толик — Бэтман…

Глава 12 (голливудская): Бэтман и голые жопы

Толик был совершенно адекватным парнем. И выпить мог много. Но иногда
случалось, что по пьяни его клинило — и тогда он становился Бэтманом.
Когда-то этому искусству перевоплощения его научил Йурра. Научил и
забыл. Но Толик забывать отказывался, как ни упрашивали. Происходило это
с ним вне зависимости от лунных фаз и места нахождения. Например,
возвращаясь с пьянок на метро, он не раз прямо в вагоне к неописуемому
восторгу пассажиров цеплялся ногами за верхний поручень, раскачивался
вниз головой, хлопая полами своей куртки (при этом на пол со звоном
падали ключи, пропуск, проездной, мелочь и прочая куйня), и с
остервенением рычал: «»Я Бэтмааааааан!!! »». Затем он принимался
носиться по вагону взад-вперед, продолжая хлопать импровизированными
крыльями и не переставая информировать общественность о том, что он
Бэтман и «»всех отъебет»». И это нормально. Это молодость, это алкоголь.
Но дело в том, что это шоу порой продолжалось не меньше двух-трех часов.
И это утомляло.
Поэтому когда Шурик сообщил друзьям о сеем прискорбном перевоплощении,
ребята слегка приуныли. Собственно они даже и приуныть не успели, потому
как сразу за Шуриком в номер ворвался ужас, летящий на крыльях ночи, -
Толик-он-же-Бэтман собственной персоной. На голове у него был
разодранный пакет из-под молока, с плеч ниспадал постельный плед, на
губах играла зловещая улыбка. Парень был в образе.
— Я Бэтмаааааан!!! — возвестил Толик и просочился в комнату.
Ситуация стала очевидной: если ничего не произойдет из ряда вон, то
театр одного актера растянется на часы. Скажу сразу — произошло.
Сначала друзья попытались запереть Толика в шкафу. Но не это спасло их,
ибо Толик вышел из шкафа через бортовую стенку (а шкаф сложился
вовнутрь). После чего, пробежавшись по комнате — простите, — пролетев по
комнате на пледо-крыльях и пообещав в очередной раз «»всех отъебать»»,
Толик выскочил на балкон. А вот там, несмотря на ночную темень, он
разглядел (у Бэтманов отличное зрение) три голые задницы — внизу
недалеко от балкона под сенью деревьев присели пописать три девчонки. В
тишине раздавалось лишь журчание и треск цикад. Толик мгновенно
прочувствовал момент — девушки в потенциале существенно расширяли
аудиторию его выступления. Вот это-то и спасло его друзей.
Встав на какие-то железки, Толик простер руки-крылья в стороны и, набрав
полную грудь воздуха, навалился грудью на балконную перекладину.
Трухлявая перекладина затрещала.
— Я БэтмаааааААААААААААААААА…, — орал Толик, проломив грудью перекладину
и падая со второго этажа носом в мягкую почву.
Не допИсав, с нижнего старта насмерть перепуганные девчонки стремглав
ломанулись сквозь кусты прочь, на ходу натягивая трусы и сверкая жопами,
под добрый гогот Йурры, по-прежнему йогуртившего с соседнего балкона…

Эпилог
Много чего еще было этой ночью: и выведение Толика из комы, и
разматывание всех пожарных шлангов в корпусе, и балконный йогурт на
брудершафт, и попытка повеситься на туалетной бумаге, и пение матерных
серенад под окнами администраторши — всего не расскажешь. Да и не к
чему.
Короче говоря, настало утро. Паша проснулся под уцелевшим столом и,
стукнувшись лбом, удивился низости потолков. Женич проснулся весь в
шпротах и удивился, когда мы успели сходить на рыбалку. Йурра проснулся
с дискомфортом в промежности и удивился торчащей у него из ширинки
саперной лопатке. Пятибратор проснулся и удивился саперной лопатке,
торчащей из ширинки Йурры. Оом проснулся и удивился, что саперная
лопатка торчит всего лишь из ширинки. Толик проснулся с пакетом молока
на голове и не удивился этому. Шурик проснулся и удивился тому, что он
проснулся. А Грибофф не проснулся. Проснулся он только, когда ему налили
холодной воды в штаны.
После жизнеутверждающей фразы Женича «»Шурик, пиздуй за кефиром, спасай
людей! »» друзья потихонечку похмелились заныканной Толиком накануне
бутылкой водки и принялись крепко думать. А подумать было над чем — ибо
предстояло сдавать номера, а платить штраф за ущерб ой как не хотелось.
Да и не хватило бы даже всех денег Пятибратора. Первая комната
практически не пострадала — там тока спали. Но вот вторая: расплавленная
розетка, сожженные обои, отрезанный шнур, провалившаяся кровать,
раскуроченный шкаф, стол без ножек, раздолбанный стул, проломанная
балконная перекладина, два разбитых плафона, вырванная дверная ручка и
всеразличная куйня по мелочи — таков был убедительный итог состоявшегося
праздника. В результате решили сделать косметический ремонт-наепку — по
возможности устранить явные признаки погрома и надеяться, что проканает.
Мебель сложили словно кубики и подперли, чем могли. Переставили шкаф,
чтобы закрыть обои, отрезанный шнур и розетку. Оставшийся плафон сняли и
выкинули, типа так и було — ваще без плафонов. Ручку дверную вставили,
но трогать ее было нельзя. Как и все остальное. Иначе катастрофа.
Пришла горничная. Ей галантно открыли дверь (чтоб сама за ручку не
схватилась) и затаили дыхание. Горничная постояла, посмотрела и
потребовала с друзей-алкоголиков несколько рублей за утерю полотенец,
которые им вообще не выдавали.
Так проходили студенческие годы…

Ехал недавно из дома в Москву. Ночной автобус, все спят, большая стоянка где-то в середине пути. Все вроде нормально, только после стоянки один мужик, видимо хорошо догнавшись, начал буянить. То орет "Командир, что мы плетемся!", то ему поссать останови, то поблевать. Водитель терпит, останавливает. Даже пару раз уговорить успокоиться пытался. На подъезде к Москве тормозят нас гаишники, а я на первом сиденье сижу и все слышал. Оказалось, что у мужика за рулем есть права для автобуса, а также есть билет на место 32. А вот тот пьяный мужик оказался нашим водителем. В следующий раз поеду поездом...

Давно это было... В конце прошлого века заканчивал я институт, точнее,
университет. Перед дипломом студенты высказывали пожелания, под
руководством кого из преподавателей они хотели бы выполнять диплом.
Среди преподавателей — кандидатов в дипломные руководители, — были как
уважаемые "аксакалы"-профессора, так и молодые аспиранты. И были у нас в
группе две девушки — подружки, скажем, Лена и Юля. Всюду и везде вместе.
По неведомой мне причине захотелось им делать диплом у одного
руководителя. Лену уже "прикрепили" к одному молодому аспиранту, а Юле
назвали другого. Да как же так? Девушки вскакивают с места и пытаются
переубедить завкафедрой, что их такое распеределение не устраивает, они
хотят попасть к одному, хоть и аспиранту.
Завкафедрой, недолго думая, выдал, взглянув на девушек (а надо сказать,
обе они очень даже симпатичные):
— Ну, красавицы, я боюсь, он вас двоих не потянет.
Аудитория хмыкнула, а зав продолжил:
—он все-таки только аспирант. А поскольку он мой аспирант, то, в
случае чего, и я помогу. И вашему, Юля, руководителю, М. Г. (декан),
если что, поможет — это его аспирант. Так что, считайте, что у вас будет
аж четыре руководителя.
И тут, в почти гробовой тишине, с задних рядов донесся вопрос:
— Девушки, а вы-то потянете?

Привет всем, кто узнал себя или вспомнил этот случай! Девушки, не
обижайтесь!

70-е годы. Студентов-геологов вывезли "в поле", то есть в тайгу на
летнюю практику. Все просто замечательно, кроме одного — медведей много.
И вполне агрессивных (не в цирке у Филатова, чай, природа). И вот две
сопровождающие услышали, что кто-то по лагерю ходит, причем солидно так
ходит, явно по-медвежьему. Бегут к руководителю, эдакому старосветскому
старичку "из бывших", с элегантной палочкой и в бифокальных очках.
Руководитель выслушал и со снисходительной улыбкой произнес: "Ну, что
вы, голубушки, вам это просто показалось, никаких медведей в лагере быть
не может." И, чтобы убедить милых дам в том, что они заблуждаются,
направляется вместе с ними к месту предположительной дислокации
противника. "Вот смотрите, голубушки, тут нет" — удар палкой по одним
кустам. "И здесь нет," — следующий удар по кустам. "И здесь!" — палка
направляется в свалку пищевых отходов (в основном банок из-под тушенки,
коих набралось во множестве"). "Ры-ры-ры-ррр" — раздается из кучи, вслед
за этим показывается мохнатая морда. Какой там старичок, какая палочка!
Мировой рекорд по прыжкам в длину, высоту и разные стороны одновременно.
В качестве музыкального сопровождения — визг. Медведь испугался. Молча
развернулся на 180 градусов и бросился наутек. Правда, очевидцы с более
острым зрением, чем у руководителя, утверждали, что медведь был совсем
маленьким. Понятно, неустойчивая подростковая психика, а тут такое!

На совещании руководителей колбасных заводов очень хвалят одного директора.
Его просят подняться на трибуну и поделиться секретами.
Дикректор смущенно:
— Да нет у меня никаких секретов, товарищи! Берем дерьмо, добавляем немного фарша. .
Все директора закричали:
— Ах, ты еще и фарш добавляешь!

В конце 70-х в МХТИ зав. кафедрой ``Процессы и аппараты химической
технологии`` был Соломон Захарович Каган. Ехидный старикан,
наводивший ужас на всех студентов. Частенько на лекциях
интересовался, видели ли мы картину Верещагина ``Апофеоз войны``
и обещал точно такую же на экзамене. Еще любил пообещать после
экзаменов ``кофточки из шерсти родителей``. И был у него один
физический недостаток— то ли левый, то ли правый глаз, уже
не помню какой именно, был искусственный. По этому курсу
необходимо было защищать курсовой проект. У одной из наших
студенток руководитель проекта — Соломон. Время близится к сессии,
как всегда горячка, Соломон проект еще и в глаза не видел, а ведь
наверняка заставит переделывать. Студентка ловит Соломона на
выходе из преподавательской, умоляет:
— Ну Соломон Захарович, ну посмотрите, пожалуйста.
— Некогда, некогда, приходите через неделю.
— Ну Соломон Захарович, ну хоть одним глазком...
...Через год защитила, с другим руководителем.

Двое останавливают такси и спрашивают у водителя:
— Не подкинешь троих до аэропорта?
— Отчего не подкинуть? Конечно подкину! Садитесь. А где же третий?
Двое, удивленно:
— А ты с нами разве не поедешь?

Москва, 2013й год.
Водитель на дороге, резко тормозя, пешеходу: "Уважаемый , проходите пожалуйста, я подожду! "
Пешеход: "Ничего ничего! Вы езжайте, мне не к спеху!"
Бабушки на скамейке: "Смотри, Петровна, как народ подобрел, как только закон ввели, о свободной торговле оружием!"

Про историю как науку. Настроение говно, и потому есть мат.
Первый курс института. Первый урок ИСТОРИИ России. Типо как начиналось царевластие. Рюрики мать их ети. По причине средней степени близорукости ( и чтоб побыстрее смыться после пары) сижу в первых рядах. Препод, пожилой дядя, излагает официальную версиию. Если кто забыл, не знал и т.д. напомню своими словами. В те далёкие года Россия была поделена на всякие там княжества, большие, маленькие и прочие.Правили соответственно князья(+ вече там ), а самого главного и авторитетного князя не было. И единовластия значит не было. Так и прозябала Россия в варварстве и невежестве, не зная всех прелестей единовластия, пока к берегам какой-то немалой речки не пристали корабли толи— викингов, то-ли ещё кого ( тут даже в официальной истории есть неслабые расхождения, по причине отсутствия свидетелей, а ещё лучше участников тех событий). Но то что Россия прозябала факт неоспоримый. И предводителем десанта был Рюрик. И начал Рюрик безобразничать на право и на лево , вдоль да поперек. Как увидит княжество какое так давай его на трафеи завоёвывать. И на каком-то этапе беспредел этот князьям Российским надоел, и решили они объедениться. И объеденились . Образовали каолицию . И накидали всей толпой беспредельщику Рюрику.
А когда протрезвели после победного пира, давай решать – кому теперь на Руси главным князем быть? Не блять, тут я насторожился. Где здесь логика??? До этого вроде у них вроде всё ништяк было, общество вполне даже демократично устроено было ( кто не верит может более углублённо покапать, такой демократии любая Америка бы позавидовала), вроде до прихода Рюриков всех всё устраивало, а если и не устраивало, то князёк объеденится там с ещё таким –же недовольным и давай жилищные условия улучшать. Но и тут особо без беспредела, так как если кто особенно зарываться начинал того всем скопом ( как Рюрика) давили.
А тут бля царя им подавай! Ну хрен с ним, проглотил, типа поверил. НО!! Дальше веселее!
Стали князья выбирать себе главного Князя. И тут меж ними согласия нет( препод так и пел). Этот хромой, этот убогий, а у того рожа подозрительная. И родили они такую ИДЕЮ ( этож чем они опохмелялись то???) Вот есть Рюрик, нами отпизженный, хлопец видный и при деньгах, да и зря что-ли в такую даль приперся? Вот он и будет царём!
Тут я не выдержал, и ляпнул что в голове крутилось: — НУ И БРЕД!!!
Препод недобро на меня глянул, фамилию в журнальчик записал.
Наверное, я был первым и последним студентом заочником, пересдававшим историю 1-го курса четыре раза……На четвёртый раз препод просто поставил зачёт без вопросов.
Время многое прошло, но чувство что с историей нас всех гнусно наебали, до сих пор травит душу…

Ага, ещё со школьного учебника припомнилось. В ём писалось, что русичи в старину тока земледельничали, жили типа в деревеньках и при набегах прятались в реки и озера с камышинкой во рту. И выждав когда супостат всё разграбит и уйдёт ,выползали, плакали и начинали всё по новой.Тогда я ещё совсем пиздюком был и не парился над несостыковками. Но блять КАК можно не заметить кучу народу в воде даже среди камышей??? Куда спрятать младенцев и прочую мелочь? И кто из авторов этого бреда пытался в реале с камышинкой просидеть минут 15 под водой? Да и прокатило бы ДАЖЕ если предположить что это возможно раз-другой и писец!!! И это самое немногое что даже тогда цепляло.
Интересно, сейчас детям впаривают этот – же бред или другой придумали?

Молодого члена "ЕР" вызвал к себе руководитель фракции единороссов в Госдуме.
— Молодой человек, вы совсем недавно вступили в "Единую Россию". Но мы оценили вашу активную политическую позицию и неустанную работу на благо нашей партии. Поэтому вы быстро стали помощником депутата, потом заместителем регинального отделения "ЕР", а теперь мы внесли ваше имя в наш партийный список кандидатов в Госдуму на ближайших выборах. Что вы на это скажете?
— Спасибо, папа.