Скорая забирает из квартиры очень больного
человека, которому срочно нужно делать операцию. Везут на скорой помощи в больницу. Спешат, включили на машине сец.сигналы. В кабине вместе сбольным сидит мед.сестра, впереди — водитель, который время от времени бросает руль, хватает себя двумя руками за горло и душит, корчит рожи оборачиваясь к доктору, сидящему справа.
Доктор, не выдерживая, бьет водилу своим мед.чемоданчиком, машину таскает из стороны в сторону. Больной наблюдает всю эту картину и начинает пониковать, мед.сестра пытается его успокоить. Но на второй раз, когда это повторилось, больной не вдержал и кричит:
— Твою мать, я узнаю что здесь происходит или нет?
Мед.сестра объясняет:
— Вот этот человек, который сидит справа — он доктор, у него вчера жена повесилась, а вот, который слева — водитель, он просто дразнит нашего доктора.

Новинки автопрома.
Изобретены новые ремни безопасности, закрывающие рот жены. При их использовании уровень безопасности водителя и пассажиров повышается на 48 процентов, а уровень шума в салоне снижается на 72 процента.

ГИБДДшник останавливает женщину-водителя:
— Ой, сыночек, это же я, твоя мама...
— Ну... мама — мамой, а штраф заплатите...
— ...а отец твой был прав.... на счет необходимости аборта...

Производителям презервативов надо не изгаляться в рекламе, а просто публиковать стоимость обучения детей в российской школе.

Вечером, водитель направляясь домой, заметил в зеркале заднего вида машину ДПС. Решив что хорошо знает местность, и будучи немного принявшим на грудь он выжимает газ и пытается уйти от погони, но неудачно. Сдавшись — он остановился у обочины.
Подошел инспектор и говорит:
— Так... я немного устал, а ты все-жё красиво выписывал кренделя. Давай назови причину по которой ты пытался уйти от меня. Если она мне понравится — отпущу!

господин инспектор! от меня ушла жена... к полицейскому. Так вот, увидев полицейскую машину позади меня — я подумал что это тот полицейский пытается меня догнать и вернуть её обратно! ну я и ...

ГИБДДшник останавливает водителя.
— Дыхни!
— Пфффффф.
— Еще дыхни!
— Пфффффффффф.
— Можете ехать.
— Что же вы хотели?
— Колесо накачать...

Работаю в Италии водителем-дальнобойщиком.
Постоянно ем на заправках на автомагистрали.
Как-то раз на границе Франции и Италии наблюдаю такую картину — подъезжает туристический бус — по номерам сръпский (орфография в порядке)), вываливает народ, кто в туалет, кто размяться, кто покурить...
Двое отроков, лет 19-ти, подходят к барной стойке и видно хотят что-то купить.
Хардакают меж собой по-српски)) и видна заминка, из которой делаю вывод, что итальянским — не владеют. Заминка продолжается в течение секунд 30-ти, после чего один спрашивает бармена:
— Do you speak English?
Я зная, что бармены на подобных заправках владеют родным и английским (а тут еще граница с Францией — то и французским)) предвижу ответ...
Yes — отвечает бармен.
После чего, сий отрок выдает — WASSER!!(по-немецки — вода))
(Я был пацталом)

Еду я значит в маршрутке.На остановке заходит мама лет 24 с дочуркой годиков 4.-Дочь: Мама купи мне барби!— Мама:Зачем тебе кукла?У тебя и так их уже 3!Давай лучше раскраски.-Дочка начинает нудить: Мама я хочу куклу — купи. Девочка уже истерическим голосом давай упрашивать мать , но та на все это не реагировала . Нам порядком уже надоедало это нытье и вдруг дочурка говорит: — Если ты не упишь мне барби, то я кое-что расскажу бабушке! — Мать: Ну и что же ты расскажешь?!? — Дочь: А вот расскажу. — Мать: Что ты расскажешь бабушке? Мы все навострили уши, нам было интересно, что же она расскажет. — Дочь: Я расскажу как ты вчера папе писю лизала! Вся маршрутка взорвалась, даже водитель смеялся. На следующей остановке мама с дочерью вышли и зашли молодой папаша с сыном лет 8 и садятся на то же место, где сидела прежняя родительница. — Тут сын говорит: Пап, купи солдатиков! Опять взрыв смеха, водитель даже остановился! После того как водила успокоился он повернулся к отцу и говорит: — Мужик, купи от греха подальше!

— Пошёл ты в жопу!.. — раздражённо сказал водитель "Запорожца" мигавшему ему сзади фарами "Мерседесу" и резко дал по тормозам...

Останавливает ГАИшник водителя:
— Здравия желаю, проверка документов. Так, документы в порядке... А покажите вашу аптечку... Так, аптечка в порядке... и т.д.
Когда проверили все, что только возможно, водитель интересуется:
— Ну что? Раз все в порядке, так я могу ехать?
ГАИшник:
— Едьте... раз совести у вас нет..

Ну наконец-то начинает торжествовать справедливость и суды взялись за высокопоставленных чиновников.

В Летичевском районном суде нашей области судили начальника районного ГАИ за взятку, которую ему вручил водитель. Сам процесс дачи взятки был зафиксирован видеорегистратором.

Решение суда, как всегда, было обоснованным и справедливым:

1. Водитель оштрафован за дачу взятки

2. Начальник ГАИ оправдан. Как сказано в решении суда, потому, что «деньги сами упали в руки милиционеру»

Еще одна история об опыте общения с полицейскими на Бали.

Еду я как-то на скутере по дороге, никого не трогаю. Вдруг обгоняет меня мент и просит остановиться. Я поначалу поартачился, но он не отстает, сигналит и прижимает меня к обочине. Ну ладно, раз очень надо. Только мы остановились, раздается у меня телефонный звонок, ну я вежливо спрашиваю у полицейского, можно ли ответить. Разрешил.

На проводе товарищ, который только что попал в небольшую аварию и рассказывает мне, что произошло. Понятное дело, минутой тут не отделаешься, ну и я задаю вопросы, как, мол, сам, что с мотоциклом и т.д. Через пару минут вижу, что блюститель занервничал. Хорошо, думаю, перегибать палку не буду, договорился перезвонить другу и повесил трубку.

Чего изволите, спрашиваю. Он просит показать документы на байк и права. Надо признаться, что документы (регистрация и, самое главное, международное водительское удостоверение — старые такие картонные права с родины) у меня в полном порядке. Но тут напала на меня какая-то принципиальная принципиальность и решил я, прежде чем продемонстрировать их наличие поинтересоваться, а с чего это вдруг меня решил проверить посреди дня на центральной дороге товарищ, который по всем параметрам ехал по своим далеко не служебным делам (ехал он на обычном мотоцикле): я вроде никого не сбил, да и не в моих привычках давить на газ.

Ну и спрашиваю, вежливо так. На что получаю ответ, что он здесь полицейский, а я здесь гость и он меня проверяет.
— Прекрасно, — отвечаю я — Я вижу, что Вы полицейский, но все же объясните, почему Вы вдруг ни с того ни с сего вытащили меня из потока и хотите проверить?
— Да потому что я полицейский и эта моя работа следить за порядком.
— Здорово! Скажите, я этот порядок как-то нарушил, чтобы ко мне были претензии.
— Нет, но я полицейский и могу тебя проверить.
В общем, слово за слово, разгорячился этот персонаж и сделал непростительную ошибку, назвав меня fucking tourist. Ну, думаю, это ты, друг мой, сделал зря. Здесь я уже окончательно успокоился до состояния трупа в морге и с безукоризненной вежливостью продолжаю спрашивать насчет причины моей остановки.

— Ах так, — тут мент пошел в атаку — тогда тебя сейчас эвакуируют.
И даже начал делать вид что звонит куда-то и сообщает координаты злостного нарушителя. Ну и черт с тобой, я на спокойняке, сижу на байке, ключи предусмотрительно вынув и убрав в карман.

Постояли мы так минут пять: он, бросая на меня злобные взгляды, я — вежливо улыбаясь. Он еще раз позвонил куда-то, я еще раз спросил насчет причины остановки. Ответа не дождался, как, впрочем, и не дождался эвакуатора. Вместо этого, полицейский направился к своему байку и уже оттуда напугал ждущим меня впереди полицейским постом (а он там действительно есть), на котором меня сейчас остановят и уже поговорят по-пацански. С этими словами он сел на мотоцикл и покатил, а я потихонечку за ним. И было бы у этой истории еще какое-нибудь нелепое продолжение, если бы не доезжая до поста, мой заботливый полицейский не срулил бы на второстепенную дорогу и не растворился в пыльной балийской дали...

К чему это, собственно, я? Может они и не нужны, эти лишние заморочки, но в целом хочется верить в знаменитую истину персонажа Сергея Бодрова: сила, брат, в правде.

Наконец то ГАИшники придумал способ борьбы с предупреждениями водителями
друг друга о засаде с радаром — они заставили включать фары на все время
следования по междугородней трассе

В час пик такси медленно пробиралось по улицам. Сидящий в нем пассажир, который очень спешил, обратился к водителю:
— Скажите, а не могли бы вы двигаться побыстрее?
— Могу, но нам не разрешается покидать машину.

Сегодня ехала на работу. Пока стояли у светофора, увидела такую сценку:
Возле зеленой девятки стоит ППС-ник и заполняет квитанцию. Вручив ее
грустному водителю, служитель порядка, весело улыбаясь, начинает
обходить машину сзади, направляясь на свой пост. И тут грустный
водитель, то ли от расстройства, то ли еще по какой причине, сдает
назад, и машинка плавненько так толкает гаишника под пятую точку.
Ошеломленный гаец, взмахнув руками, аж прокатился около метра по
укатанному снежку. В этот момент он сильно напоминал утку, пытающуюся
взлететь: ) Разумеется, девятка снова была остановлена, а водитель,
наверняка, погрустнел еще больше, но этого я увидеть уже не успела...

В каждом водителе есть заварка гонщика.
И кипит она в чайниках.

Еду по Дмитровке, ничего не нарушаю. День солнечный. Стоит мент, делать
ему нечего, стопит меня.
— Водительское есть?
— Есть.
На самом дел его нет, ну да что тут еще ответишь. Тем более вопрос
поставлен корректно. Некоторые сразу начинают: где работаешь? куда
едешь? А этот:
— Техосмотр?
— А сколько он стоит?
— 50 долларов.
— А на месте?
Любому понятно, что на месте это стоит рублей 50.
Мент смотрит на меня критически. А день солнечный.
— Ты куришь?
— Курю.
— Что?
— Мальборо.
— Покажи пачку.
Достаю. Там с десяток сигарет.
Гаишник пачку на карман:
— Без обиды?
И так третий год езжу.

Отечественными конструкторами были созданы новые модели ремней безопасности. От обычных они отличаются тем, что проходят не через грудь, а через рот жены. Испытания показали, что при использовании новых ремней уровень безопасности водителя и пассажиров повышается на 47%, а общий уровень шума в салоне любого автомобиля снижается сразу в три раза!

Водитель БелАЗа Сидоров любит крупных женщин и щебень!

Из объяснительной водителя: "Еду я, короче, на своем камазике, и вдруг из-за поворота навстречу мне ЖИГУЛИЩЕ!".