Жуткая авария на дороге. Водитель и пассажирка погибли. Подъехавший дорожный патруль застает на месте происшествия только обезьянку, которая грустно бродит вокруг разбитой машины.
— Жаль, ты не умеешь говорить, — сокрушается капрал, глядя на животинку.
Обезьянка скорбно качает головой.
— Ты что, понимаешь?! — поражается полицейский.
Обезьянка кивает.
— Можешь помочь восстановить картину аварии?
Кивок.
— Так чтО там произошло?
Обезьянка изображает процесс питья из бутылки.
— Они пили?
Обезьянка кивает.
— А еще?
Обезьянка изображает процесс курения.
— Курили марихуану?!
Обезьянка кивает.
— Может еще что-то?
Обезьянка вытягивает губы и чмокает воздух.
— ЦЕЛОВАЛИСЬ?!
Обезьянка кивает. У полицейских шок.
— Ну, а ты-то, ты что делала?
"Вела машину", показывает обезьянка.

Таксист везет очень быстро пассажира, перепугавшийся пассажир говорит: "Почему так быстро?", водитель: "Не бойтесь, я тоже не хочу попасть опять в больницу",пассажир:"А что недавно были уже?", водитель: "Да, я в психушке лежал"

Останавливает гаишник водителя, нарушившего ПДД:
— Лейтенант Петров, ваши документы.
— Пожалуйста.
— Нарушаем!?
— Ну...
— Наша карточка есть?...

— Сто километров в час??? — пеpеспpосил водитель полицейского. — Да вы что, смеетесь? да я ехал со скоpостью максимум 50 км в час!!!
Полицейский, выходя из себя:
— Может, вы еще скажете, что вообще стояли на месте?
— Пpактически я стоял, — запальчиво подтвеpдил водитель...
— Вот и отлично, 50$ штpафа.
— За чтооо???
— За стоянку в неположенном месте...

Эту историю рассказала мне моя подруга. Для наглядности веду рассказ
от первого лица.
Город я знаю плохо. Водительский стаж небольшой. И вот недавно мне от
фирмы дали машину и отправили в свободное плаванье. Я стараюсь со всех
сил передвигаться очень осторожно, в любой момент ожидая грозных
ГАИшников, которые начнут мне объяснять, насколько я попала.
И вот стою я перед светофором. Сзади пристраивается машина ГАИшников.
Ну, думаю, все, доездилась. Загорается зеленый. Я начинаю трогаться,
постепенно прижимаясь к обочине с пониманием всей безысходности ситуации
и ожиданием, что сейчас мне скажут остановиться. Вдруг из ГАИшной машины
раздается по матюгальнику:
"Да езжай, девушка. Не ссы, если чего, мы прикроем!"
Я была в ауте.

Камаз прет по трассе на бешеной скорости. А тут старая немощная бабулька пытается перейти дорогу. Водитель орет:
— Бабушка, бабушка, бааабуушка!!! "
Естественно, происходит удар. Водила выходит с кабины, растирает все это по лобовому стеклу и приговаривает:
— Ментам скажу что наклейка.

Авария. Врезается Тойота в крутой мерс, стоящий на перекрестке. Из мерса вылазят двое мощных новых русских, вытаскивают мужика из Тойоты и начинают его бить. Тот орет:
— Мужики, это же Тойота!
Те продолжают усердно бить. Он опять:
— Ну пацаны, это же Тойота!
Ноль внимания. Он опять, уже изнемогая:
— Мужики, это же Тойота...
Успокоившись, новые русские ему в ответ:
— Ну и что?
— Как что? водитель-то справа!

Руководитель благотворительного фонда И.П. Кузякин для лечения гастрита активно пользуется народными средствами, на народные средства он уже побывал и в Карловых Варах, и в Баден-Бадене, и на других европейских курортах!

Ехали тут с друзьями на машине из двора в гараж. Причём именно на, потому что один за рулём и двое на заднем бампере, благо нива позволяет это сделать.И вот подползаем к выезду из двора на дорогу и видим газель ппс. Естественно тут же спрыгиваем с бампера, но нас уже заметили. Я думал сейчас начнется промывка мозгов на тему перевозка пассажиров не по правилам, но дальше было весело. Газель останавливается, открывается правая дверь и из неё нам говорит полиционер: "Взрослые, бл..ь, мужики, а занимаетесь хернёй, как вам не стыдно". Наш водитель орет из своего окошка что мы аккуратно, на что нам следует ответ: "Аккуратнее". Всё это говорится с улыбкой и газель уезжает. Мы стоим гогочём, но всем троим реально стыдно. Как один потом сказал: мне в школе за кол не так стыдно было.

Diman (11:56:23 26/12/2007)
Поклонникам MMORPG World of Warcraft удалось обнаружить крайне необычный баг. Они выяснили, что Windows Media Player 11, запущенный в системе в фоновом режиме, существенно ускоряет загрузку игры.

Эту информацию подтвердила и сама Blizzard. Разработчики сообщили, что им известно об аномалии, и в данный момент ведется поиск причин столь странного явления. Однако некоторые предполагают, что один из сервисов, инициируемых с запуском Windows Media Player 11, включает максимальную производительность CPU в мультимедиа-приложениях, а, следовательно, и в World of Warcraft.
Gesmond (11:56:58 26/12/2007)
гыыыы
первый позитивный баг
и ведь его тоже починят
Diman (11:57:41 26/12/2007)
угу)) маленькая проверка на запущенность медиа плеер и сразу бац, и добавляем тормозов))
Diman (11:58:22 26/12/2007)
мля, скоро будут в рекомендациях на игре пистаь кроме того какой проц, еще какие приложения желательно запускать на заднем плане
Gesmond (11:58:36 26/12/2007)
best play with "notepad.exe"

Вот правдивая история, произошедшая с участием легавых (милиционеров),
легавых (собак) и их (собак) хозяином:
Для введения — тем кто не в курсе — охотники с подружейными собаками имеют,
как правило, специальный свисток для управления собакой (возврат к хозяину,
поворот, и т.д.). Свисток чаще иностранного производства и на свисток
в обычном понимании не похож.

Возвращаясь с охоты, уставший и довольный, двигался по шоссе на автомобиле
охотник с легавыми собаками на заднем сидении.
Дело к осени, ГАИшникам на теплые шинельки денег зарабатывать пришла пора.
Классическая ситуация — жезл, стоп, проверка документов, выйти из машины,
и прочая прeлюдия к исполнению арии "Дай Денег". Документы в порядке, все
на месте, денег не дадут. Гаишник решает поговорить за жизнь, спрашивает у
водителя:
— А че это у тебя на шее болтается?
Водитель (уставший охотник) отвечает:
— А это легавых подзывать....
Побагровевший вмиг мент (но еще сдерживаясь) переспрашивает:
— ЧЕ?!!!
— Да это легавых, говорю, подзывать. Если они, суки, долго не подходят -
там поссать решили, жопу друг другу в кустах лижут или просто в говне
ковыряются, — свистну и они, падлы,вмиг свои рыла ко мне тянут. Без этого
никак нельзя.
Гаишник,начинает хватать ртом воздух, лапать по тому месту, где у него
кобура должна быть — по всему видно,обиделся.......

Окончание истории приводить не буду, но с тех пор, возвращаясь с охоты
всегда проверяю, снял ли я свисток с шеи.......

На перекрестке столкнулись десять 600-тых Мерседесов. Водитель проезжавшего мимо Запорожца скончался от смеха.

ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ ВЕЖЛИВОГО ЧЕЛОВЕКА

Я, ФИО, двигался _._.2013 года в_._в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил.
На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, земетив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине.
В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м Suzuki Jimny госномер _, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь.
Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю.

Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер_, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица.
Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец).
В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости.
Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ. Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля.
О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО...., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer.
Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей.
Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель.
Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер_ и а/м Suzuki Jimny.
Дата _._.2013г. Подпись_(_)

Рассказано: Андрей Л. Чучков

В автобус входит мужчина и спрашивает водителя:
— А пилу можно с собой провезти?
— Ни в коем случае.
— Неужели не бывает исключений?!
— Ну, только если она хорошо упакована.
— Насчет упаковки не волнуйтесь, — отвечает мужчина и, выглядывая из автобуса, кричит: Эй, жена, заходи!

Считать себя самым умным плохо. Много раз практика показывала.
Повадился я позапрошлой зимой из Уфы в Первоуральск по делам ездить
(раза два в неделю). На автомобиле.
Водитель мой, сразу как машину купили все стекла затонировал. Мне пофиг,
а ему нравится. Меня больше раздражало, когда он за рулем закуривал,
грызя семечки и разговаривая по телефону. Хорошо хоть не брился при
этом. Забывал он ее постоянно — бритву-то.
Путь наш обычно лежал через небольшой город Красноуфимск. А там пост.
И не православный пост или ураза, а ГИБДД пост. И так наша тонировка
местным гаишникам понравилась, что туда едешь 100 рублей и оттуда так
же. Надоело — сил нет. И пришла мне в голову, после выпитых в
Первоуральске пятисот грамм отличной водки, умнейшая (как показалось)
мысль – стекла перед постом опустить. Мол, жарко нам при -20 (по
Цельсию). И тонировки не видно.
Подъезжаем к посту. С опущенными (даже задними) стеклами. Тормозят.
Я любого вопроса ждал от того лейтенанта. Но только не этого:
— Почему не пристегнуты? — спросил он представившись.
И довольно ухмыльнувшись, добавил – 100 рублей!
Считать себя самым умным плохо. Еще раз на практике проверено.

– Ребят, давайте купим нормальную запасную машину! – орал я, когда моя
сломалась.
– Да ладно тебе, – отмахивались компаньоны. – Недельку перекантуешься
Согласитесь, любая, даже самая хорошая и новая машина ломается хотя бы
раз в год.
Ну, может быть и реже. Но ломается. На то она и есть машина.
Машина у меня не очень новая, и не очень хорошая, наверное, посему
ломается не менее двух раз за год.
Для таких случаев у меня есть еще машина. Типа бронепоезда на запасном
пути. Но на ней, конечно, ездит жена. Нацепив очочки(с). И оттопырив
нижнюю губу.
Упиваясь внутренним жлобством и восхищаясь расчетливостью, я в свое
время выторговал право использовать эту, вторую машину, в качестве
запасной. С этим условием и купил.
Но! В те дни мне не повезло: жена ускакала на какой-то заумный
симпозиум, что проводился в Подмосковье. Знаю я эти симпозиумы. С
пожором фуршетов и понтами навыкате.
В общем, пришлось обращаться к запасной машине нашего скромного
предприятия.
Запасная машина предприятия являла собой мечту человека без комплексов,
мыслящего практично, но экономно. На таких авто любят рассекать
закоренелые дачники, потомственные бомбилы и экспедиторы овощных
палаток. Ибо выше, чем подержанный ВАЗ 2104 по своим потребительским
качества, но за ту же цену стоят разве что Форд-Сиерра–Сарай-1985г.в.
(умеренной гнилости) или ГАЗ-24-Универсал (последняя безнадежно
провоняла перегаром и дымом отечественных сигарет, кои, по моему
глубочайшему убеждению производят в Польше из дохлых подсушенных
прусаков)

Итак, разогрев на морозе ключ посредством зажигалки и газетки, я сунул
его в скважину и, провернув несколько раз, добился того, что фиксатор
гордо взмыл вверх. Казалось бы – путь открыт.
Но не тут-то было! Дверь, подобно вратам Царьграда, упорствовала.
Испытывая сильнейшее раздражение, я вооружился гвоздодером, именуемым в
простонародье фомкой, подцепил дверь и сломил ее сопротивление. Ощущая
себя Фридрихом Барбароссой, что только что взял приступом непокорную
Кремону, я ринулся внутрь, отдавшись мародерству и глумлению.
А поглумиться было над чем: захваченное помоище пестрело жопами
пергидролевых шлюх, у задней полки примостилась бахромка с желтыми
кисточками, стекла украшали три наклейки: одна предупреждающая: «Путаю
педали», другая жалостливая: «Не торопи, браток, тещу в морг везу», и
третья угрожающая: «Я выпил… А ты? …»
Оторвав наклейки и мстительно обратив бахромку в тряпку, я впал в
головокружение от успехов, движок таинственной незнакомки меланхолично
затарахтел на девятнадцатой попытке, и мы двинулись в испытательный
пробег.

Головокружение прошло быстро: выяснилось, что старуха не желает держать
холостой ход, зловонно пердит, при переводе в нейтрал требует выдернуть
подсос, а в случае неподчинения мстительно глохнет. Кроме того, вторая и
третья скорости совершенно не желали втыкаться, а если и втыкались, то
при наборе газа коварно выскакивали. Обороты могли непредсказуемо
выскочить до красной отметки тахометра (какая-то пружинка заедала, ага),
и чтобы их сбить, приходилось что есть мочи пинать по газам.
Педаль сцепления время от времени проваливалась, а для возвращения на
место, я судорожно подсекал ее носком ботинка.
Левая фара не горела, правый дворник царапал стекло, ручник не держал,
глушитель грохотал в ритм лезгинки, печка еле сопела и повизгивала, а
магнитола ловила единственную радиостанцию, упрямо отвергая любые
попытки совокупления с кассетой. Из расширительного бачка живенько
сочился тосол, масло на щупе имело цвет черной космической дыры,
спидометр не работал, водительское кресло было приварено к кузову и
регулировке не поддавалось, резина сияло зеркальной лысиной, из
выхлопной трубы валил паровозный дым. Крышка на бензобаке
отсутствовала(ее заменял кусочек скотча на резиночке), омыватель стекла
срабатывал через раз (заботливо припасенная бутыль с ледяными
кристаллами незамерзающей жидкости была обнаружена позже под
нерегулируемым сиденьем). При ревизии багажника были также обнаружены:
кусок картона грязный, ветошь промасленная, запаска от автомобиля
«Газель», несколько проросших картофелин, подозрительная лохань, газета
«Здоровый Образ Жизни», велосипедный насос и сломанный ключ на 24.
Делать было нечего, и с трудом преодолевая желание выпить сто грамм для
храбрости, я продолжил путешествие.
Включив аварийку, судорожно протирая лобовое стекло и всячески костеря
дефективную старпершу, я трусливо рассекал по заснеженным московским
улицам, стараясь уменьшиться в размерах, дабы не раздражать толпы
высокомерных иномарок, банды агрессивных жигулей и стада пыхтящих
КАМАЗов, что обгоняли в злобном раздражении. Настоящим испытанием были,
конечно, светофоры. Особенно на тех перекрестках, где стартовали в гору:
правая рука должна была успеть поймать верное положение подсоса,
удержать рукоять переключения от выпадения из скорости и двинуть по
торпеде (чтобы сработал дворник, и перестала визжать печь).
В такой езде прошли два дня, волей-неволей я стал ко всему привыкать, на
третий день почувствовал себя еще уверенней, а на четвертый…
А на четвертый день я победоносно вываливался из подъезда, очищал ржавую
кобылицу от снега здоровенной алюминиевой лопатой (за прокат платил 20
руб. дворнику

Начало девяностых. Благословенные времена, когда стройные ряды
"мешочников", все еще, выполняли свои "челночные операции имени товарища
Сизифа". Работа, скажем, не легкая, по себе знаю. Но, "очень
романтичная".
Первая поездка в Польшу — это неподъемные сумки с "товаром", мокрый снег
с дождем – одежда, промокшая до нитки, в буквальном смысле. Профилактика
простудных заболеваний, тут же на рынке – русским народным средством –
водкой. Сгоревшая сушилка для рук – в общественном туалете – наша
барышня пыталась высушить на ней свое пальто, не высушила... И,
триумфальное возвращение домой со 100 долларовой купюрой за пазухой.
Повторяюсь, моя зарплата, как старшего преподавателя ВУЗа, составляла, в
те времена, 7,5 $ в месяц. Последующие "торговые вояжи" в эту славянскую
страну, мне запомнилась только "своими выдающимися моментами", которых,
следует отметить, было не мало.
Как-то повадились поляки на границе "брать мзду" у "бедных негоциантов",
притом, в строго вымеренyом количестве – 2 бутылки ее, родимой. И
количество, вроде бы, небольшое, а жаба, все равно, давит. Ну, заправил
я две бутылки — "жилкоповской", из под крана. Добавив (для очистки
совести) совсем небольшое количество, чистого, медицинского. А, в этот
раз, таможня, почему-то, расщедрилась и решила взимать только по одному
"пузырю". Что мне делать со вторым? Просто выбросить – не спортивно. Как
раз, наступило время небольшого перекуса. Лето, жара. Достаем свои
припасы. Я, демонстративно раскупориваю, упомянутую выше, бутылку,
начинаю поливать себе на руки. Если сказать, что увидел, в этот момент,
в глазах "коллег" недоумение – это будет неправда. В их глазах ярко
горело осуждение, и, даже, неприкрытая угроза – за глумление над
"святыми чувствами сограждан". Пришлось "объясниться". На лицах
соотечественников, сразу, появилась легкая улыбка. Как выяснилось позже,
у них возникли сомнения по поводу "здравости моего ума".
Последующие события показали, что меры "санмеддезинфекции" были не
лишними, а даже, недостаточными. Привезенная кем-то, жареная курица, не
выдержала жары и "сдохла", сволочь. Причем, по внешнему виду и запаху
это определить нам не удалось. Но, результат мы получили,
безотлагательно. Сразу же по приезду на "место дислокации" — небольшой
сельский рынок, нашу часть группы можно было выделить из остальных, по
весьма тривиальному признаку — светящемуся на лбу, в виде яркой надписи,
вопросу: "А где здесь кусты? " (извините-с). Сооружение типа "сортир" на
данном рынке предусмотрено не было. Никакие "патентованные"
лекарственные препараты эффекта не дали. А, "работать-то", надо. И,
все-таки, вышеупомянутое "русское народное лекарственное средство",
считаю, является универсальным. Пол стакана водки, в определенной
пропорции, смешанной с солью, сделали то, что не смогли сделать
изобретения выдающихся фармацевтов Родины, Запада и Востока. Слава Богу,
можно спокойно заниматься тем, за чем приехали – самозабвенно
торговаться с поляками за каждую "тыщенцу", уступать, и получать от
этого удовлетворение.
Отъездив, какое-то время в Польшу, мы решили поменять направление, но
самое важное, перейти из разряда "продавцов", в разряд "покупателей".
"Высшая каста". Т. е. брать "за бугром" товар, а продавать его уже на
Родине. Сразу почувствовали себя "белыми людьми". Одно дело, когда ты
пытаешься "впарить" кому-то абсолютно ненужную вещь, при этом, еще
что-то заработать. Другое – ходишь по рынкам с пачкой долларов... Конечно,
пачка... Но, меньше штуки баксов, брать бессмысленно, не окупится. А
больше – где их взять? Сразу возникают две промблемки. 1-я – где взять,
даже штуку. 2-я – провезти ее, эту штуку, через границу. Если первую -
при помощи друзей, решить возможно. Вторую – надо оч-чень хорошо
подумать. Официально разрешалось вывезти только 500 долларов. А
остальные 500. Куда засунуть? Гусары, молчать? Но мы не гусары, а
советские инженеры. Придумал, да так, что долго гордился своим
изобретением!
Направление – Венгрия. И, лишь одна, но самая запоминающаяся,
"поездочка".
Выезжаем из любимого города, автобус, жара, но еще не лето. Оказалось,
что со-о-овсем не лето. При подъезде к границе, температура плавно
снижается до +7. Это, от + 25. В футболках что-то не очень уютно. Есть,
конечно, универсальное средство... Но, надо еще и границу пройти... Таможня
не любит... Сразу возникают подозрения, что "сугрев" был принят, как
"успокоительное", бдительность повышается. Зачем нам их бдительность?
Отдать должное Чоповским таможенникам — интеллигенция-с.
Таможня, дорога, гостиница. Все в норме. Первые "приятные" события
происходят уже на следующий день. Оставленный без присмотра автобус, был
очищен от товара, не нами, есессно. Оперативно, без особых следов. Разве
что, разбитое боковое стекло. И, на хрена кому-то понадобились мои
домашние ключи??? При "проведении расследования", удалось выяснить
главное. То, что мадьярским полицейским мы на хрен не нужны (извините).
Да, еще язык у них... из угорской группы финно-угорских языков (странно,
да?). Не слышали, послушайте, попробуйте понять. Другое дело, "родной",
польский. В общем, получив справедливый ответ (это мы поняли), что
транспорт надо ставить на охраняемой стоянке, не солоно хлебавши,
поехали в гостиницу. Там, с горя, понятно ...
Второй день прошел благополучно. Помотались по рынкам, в результате
чего, автобус, все-таки, был забит товаром почти "по самую макушку". На
одном из рынков, какой-то молодой мадьяр стал приставать ко мне, с
непонятными вопросами. Легкое недоумение: "Чего надо?". Но, я быстро
сообразил, в чем суть его приставаний. Когда увидел, что правая рука
юноши, прикрывается пакетом. Да, обычный карманник! Такого отборного
мата, думаю, в своей жизни он не слышал. Бедняга, летел через рынок, как
подбитый Мессершмитт. А я возгордился. Значит, советские инженеры могут
доступно излагать свои мысли, на любом языке! Даже на мадьярском!
Мы, еще не знали, что "главные приключения", ждут впереди. В маленьком
пограничном городишке Неретхаза, встречали нас свои, братья-славяне.
Рэкет. Вова-Крымский, чтоб ты был здоров!!! Оставшиеся "копейки" плавно
перекочевали из наших карманов... Осталось – всего-ничего. Только – по
рюмке местной водки, с горя, что мы и сделали. Сняли стресс...
Граница. Не выпускают мадьяры. Неправильно оформлены таможенные
документы. А, как они могут быть правильно оформлены, если "все
возможные варианты снижения себестоимости товара" нами были
использованы. Стоим. Ждем следующую смену. Дождались. Эффект – тот же.
Если не выпустит следующая, попадаем на первую. Денег нет, "на пожрать",
не говоря о, "на хабаря", таможне. Ночь. На весь автобус, вдруг,
раздается подозрительный хруст. Интересно. Кто это, втихаря, жрет.
Оказывается, коллега не выдержал, открыл пачку Педи Грипал. Собачку,
скотина, решил объесть.
Ранним утром в автобус заходят двое молодых венгров и... без особых
вопросов нас выпускают... Дай им Бог здоровья! Наша таможня, увидев
измученные физиономии, пропустила без слов.
Опаздываем. На сутки. В те годы, мобильные телефоны были только у очень
состоятельных людей, к коим, к сожалению, мы не принадлежали. То есть,
наши близкие в неведении...
По дороге к любимому городу делаем несколько остановок. Точнее, ГАИшники
останавливают. Первый пытается объявить в автобусе "пожарную тревогу",
так, для проверки. Какая может быть кмаме "тревога", когда автобус
завален товаром под потолок. Рассчитываемся. Товаром. Следующий – с
другим вопросом, но цель та же. И т. д. и т. п.
Но, все-таки движемся к дому. Последние 100 км. И... пробиваем заднее
колесо. Вы не пробовали менять колесо на Икарусе? Нет? Я, тоже, не хочу
пробовать. Есть – нечего, пить – нечего. На счастье, рядом с местом
"аварии" находим колодец. На счастье?... Ага! Тот же вариант, что с
курицей в Польше. Но, все-таки, мы въезжаем в любимый город. Начинается
"развозка товара и пассажиров" по адресам. И... на очередной остановке
меня забывают. Отошел я, по необходимости (не в первый раз). Извините-с
за подробности. А водки, то, нет! Ну, не страшно. Город — родной.
Правда, время – пол четвертого утра. Деньги, документы, товар – все в
автобусе. Два квартала за ним бежал, но он, гад, быстрее ездит, чем я
бегаю (как, в известном фильме). В конце — концов, все закончилось
благополучно. У кого-то нашелся мой домашний адрес, товар завезли.
Только, у жены "случился легкий шок", когда ей сообщили, что мужа
потеряли. Правда, добавили при этом, чтобы сильно не волновалась, — не в
Венгрии, а в любимом городе. Когда товарищ, на своей машине, привез "мое
измученное тело" домой, выяснилось, что "главная покупка" — яркий
игрушечный автомат для маленького сына остался в автобусе. Автобус нашли
в автопарке. Автомат – тоже. Один из водителей, увидев меня, не слова не
говоря, налил полный стакан водки. Расстались друзьями. Да и не виню я
водителей. У них – своя работа, у нас – своя.
В общем, хорошо, что все хорошо кончается. Только, количество выпитого,
за эту поездку, далеко зашкалило за "допустимые нормы". Самое главное,
Слава Богу, все живы, здоровы.

Подъезжает мужик на машине к железнодоpожному пеpеезду,
и видит такую каpтину:
Шлагбаум откpыт, на нем висит коза. Около откpытого
шлагбаума стоит форд, у него на кpыше лошадь, запpяженная
в телегу. И в эту телегу въехал жигуль. Мужик пpосто в шоке,
останавливается, вылезает и спpашивает, что случилось.
Hу, ему отвечают:
— Закpыли шлагбаум. Остановился форд, за ним дядька на телеге. Водитель жигулей не сумел затоpмозить
и стукнул (несильно) телегу, лошадь со стpаха заскочила
на кpышу впеpеди стоящего фоpда. В это вpемя пpоходил мимо дед
с козой, и как свидетель пpоисходящего влез в pазбоpку между
водителями. Пpи этом пpивязал козу к шлагбауму. Поезд пpошел,
шлагбаум откpылся...

В тур-агенстве:
— Что из горящих путевок имеется? Тааак... Египет... вылет из
Домодедово, трансфер на автобусе в отель с водителем — камикадзе,
экскурсии к "братьям-мусульманам" в мятежный Каир, купание в море с
акулами... А что то для семейного отдыха, менее экстремальное— есть? Ну,
к примеру, Чечня, Афганистан, Ирак, Сомали ?

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пыиается войти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается...
— Б**ть, пи**ец, стой на *уй, о**ели, оторвете ж к еб*ням голову!!!
Водитель тормозит, открывается дверь. Человек входит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем...
— Извините, был напуган.