Встреча глав "восьмерки". Клинтон, Ширак, Ельцин... Вдруг Ельцин встает, берет графин с водой и как даст Клинтону по голове!
Клинтон:
— Борис! Что такое
Ельцин:
— А вот такой я непредсказуемый политик...
***

Nimfin: ему так удобнее понимаешь. компутер ваще в двоичной системе все считает
mir: ему... блять
mir: кто тут верхнее звено пищевой цепочки?
mir: я?
mir: или, блять, айфон ? )))
mir: удобно должно быть мне!!!

Случилось это в начале далеких 70-х годов. Общежитие мединститута. Сами
понимаете, с питанием полный швах, а хочется... И вот приятель мой пошел
на кухню, чайничек подогреть. А кухня сами понимаете общая была. На
этаже этом кроме студентов еще и аспиранты жили. Один из них по
совместительству был еще и секретарем комитета ВЛКСМ институтского. У
того с питанием конечно лучше было. У него кроме воды, в кастрюле еще и
курица была. Бульон варил, наверное на супчик. И такой аромат, я вам
скажу, из кастрюли раздавался, что кишки просто в неистовство пришли.
Приятель мой вынести этого не смог и переложил недоваренную курицу из
"комсомольской" кастрюли в свой "беспартийный" чайник (умудрился
засунуть!)и спокйно отправился к себе в комнату. В дверях столкнулся с
хозяином птицы, даже парой фраз с ним перекинулся. Сидя в комнате, мы
услышали дикие вопли, доносящиеся из кухни. Шмон был по всему этажу, а в
нашу комнату не приходили, приятель-то мой из кухни только с чайником
выходил. А птицу мы съели, не взирая на то, что она была недовареная. С
тех пор вспоминаю комсомол с чувством "глубокого удовлетворения".

«Пока папа новый мобильник не купит, будешь, как лох с пейджером
ходить…»
В конце 90-х, начале 2000-х, модно было заниматься «цветниной»,
принимать и сдавать на перерабатывающие заводы лом цветного металла.
«Выхлоп» был достойный, поэтому матерые металлисты, имеющие 2-3 точки
(приемки) ездили на немного подержанных иномарках и носили мобильники.
Кто поплоше, обходились «девятками» и пейджерами.
Артем Коньков, по прозвищу «Конь», был из начинающих, поэтому приобрел
пейджер. В один прекрасный день, на этот самый пейджер пришло непонятное
сообщение: «Артем, Жду тебя сегодня у «Мира» в 12 часов. Зая». Надо
заметить, что Конь особым успехом у слабого пола не пользовался, да что
там, успехом, прямо скажем, категорически не везло ему на любовном
фронте! Поэтому, что за Зая ждет его в 12 часов, он не представлял.
Вообще, само прозвище намекает на близкие отношения… Последний раз Конь
имел близкие отношения с пьяной проституткой в сауне месяц назад… Как
бишь, ее звали? Не, точно не Зая… Короче говоря, к половине двенадцатого
Артем окончательно извелся! Он уже выслушал наши «советы бывалых» по
поводу цветов и шампанского, тщательно причесался перед зеркалом,
поплевал на ботики, мазнул по ним тряпкой, отряхнул джинсы, выпятил
перед зеркалом хилую грудь… Красавец!
Минут через двадцать крайне огорченный конь с помятым букетом и бутылкой
шампанского ввалился в офис и плюхнулся на диван: «В общем, там Зайдулла
из Октябрьского машину цветнины привез, я ее разгружаться отправил,
тысяч двадцать займет кто-нибудь?»
— А что с Заей? — хором поинтересовались мы.
— Так он и есть Зая! Зайдулла, козел, непарнокопытный! Цветы кому
подарить?

Лорд шепчет горничной:
— Если вы навестите меня сегодня ночью, я подарю вам жемчужное ожерелье.
— А если об этом узнает леди?
— Тогда ожерелье достанется ей.

— Эй таксист!
— Я не таксист! Я чемпион мира по шашкам!

Встречaются двa мужикa.
— Вaсь! Хочешь водки?
— Ты знaешь, я всегдa не против. Но вчерa я тaк нaпился, тaк нaпился,
что сегодня ну совсем водки не хочу!
— Может, тебе сигaрету дaть?
— Я вообще-то много курю, но вчерa столько выкурил, что сегодня ну
совсем курить не хочу!
— А хочешь, я тебя в жопу тр@@ну?
— Ты что, с умa сошел? Не хочу, конечно...
— Дa, нaсыщенный у тебя вчерa был денек....

Украинско-Российская граница, нейтральная полоса. Вот на этой нейтральной полосе попадает в капкан волк. Воет страшно и днем и ночью. Ну дня через три нашим пограничникам надоело это слушать и звонят они на заставу украинским коллегам:
— Слышь, хохлы, заберите своего волка уже, а то сил нет его вопли слушать!
— А чего это вы, москали, решили, что это наш украинский волк?!!!
— Дык, а чей же еще? Три лапы себе уже отгрыз и до сих пор в капкане!!!

— Ты меня слушаешь вообще??
— Да.
— Ну, и о чем я сейчас говорила?
— О своей бабской х@рне, как обычно.
— Ладно, на этот раз тебе повезло.

Маленкий мальчик залез в холодильник,
Маленькой ручкой нажал на рубильник.
Быстро замерзли сопли в носу,
Нет, не доест он свою КОЛБАСУ.

— Что такое паранойя?
— Это когда надеваешь презерватив на вибратор.

Муж заходит домой:
— Дорогая, я уже дома
— Дорогой, ты где был?
— Дорогая, пиво пил.
— Дорогой, дорогое?
— Дорогая, дорогое.

Надгробная надпись:
Погиб при исполнении супружеских обязанностей

Как-то зашел разговор о будущих профессиях. Хильда сказала, что она хочет стать стюардессой.
— А ты знаешь, чем должна заниматься стюардесса? — спросила ее учительница.
— Стюардесса подает пассажирам еду и напитки, — ответила Хильда, — а когда им плохо, она выводит их на свежий воздух...

С первым ребенком родители кипятят все подряд, со вторым — только соски, с третьим соски обдают горячей водой, а если соску четвертого утащила и грызет собака — то это проблема ребенка как вернуть ее обратно!