Продолжается подписка на Фразеологический словарь русского языка
в шести томах. Первый том ("Нематерные фразы") уже вышел в свет.

Хочешь круто изменить свою жизнь? Возьми и не заплати за интернет!

Когда мы ссоримся с женой, я всегда смотрю на нее сверху вниз, потому что я главный в доме, а со шкафа это доказывать удобней.

Идет корова, а навстречу ей пьяный котенок.
— Котенок, ты такой маленький, а уже пьяный. Тебе не стыдно?
— А ты такая большая и без лифчика...

Порядка нет, а органы охраны порядка есть.
Культуры нет, а министерство культуры есть.
Единства в стране нет, а Единая Россия есть.
И это хорошо — значит, нас к этому ведут!
Кстати, и гражданской войны нет, но уже разворачивается Народный фронт...

Штирлиц сунул вилку в розетку, но ему тактично намекнули, чтоиз розетки едят ложечкой.

На перекрестке стоит шестисотый Мерседес. Вдруг, резкий скрежет тормозов, и водитель Мерседеса обнаруживает, что в его машину только что врезалась БМВ 760 Li — за рулем некто, кого даже не видно в лобовое стекло.
— Бляяяяяяяяяяяяяяяя, ну, чё за нах?!
— Извините...
— Извините?! Да ###, тут ремонта на полмашины!
— Да лан, пап, чё ты...

Приходит женщина к гинекологу. Врач осмотрел её и спрашивает:
— Мадам, а у Вас вообще-то мужчины были?
— Были.
— И сколько?
— Трое.
— Гм... немного для Вашего возраста.
— Да, доктор, день что-то с утра не задался.

Я понял, что окончательно свихнулся, когда при помощи двух пальцев пытался увеличить картинку в журнале.

Русский народ прекрасно знал, кого он выберет в президенты, но все равно покорно шел на выборы.(c)Sj

— Мама, а ты знаешь, у нашей учительницы музыки есть маленькая рыжая бородка!
— Не выдумывай, что-то я не замечала.
— Я тоже раньше не замечал. А ты прямо сейчас загляни в ванну — она пошла руки помыть, а папа как раз ей юбку поднял!

Одна девушка, очень толстая, пришла к врачу.
— Доктор, как мне похудеть?! Может, вы мне какие-нибудь упражнения пропишете...
— Ну, есть у меня хороший комплекс упражнений...
— Ну, какие же, доктор??!!
— Повороты головы слева направо, справа налево.
— И это все доктор?! А когда их выполнять — утром или вечером?..
— Когда вас угощают!

— Люблю боулинг! Это единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом.

Приехал ковбой к любовнице в город. Та испугалась, мол, муж скоро придет.
— А я в окно, — говорит ковбой.
— Так высоко же!
— Ничего, у меня лошадь умная, она под окном стоит — меня прямо в седло поймает.
Ну, только они разделись — звонок в дверь. Ковбой хватает в охапку свою одежду и прыгает в окно. Женщина открывает дверь, а там стоит лошадь и говорит:
— Вы понимаете, там дождь начался, так скажите моему хозяину, что я его в подъезде подожду.

Учительница вошла в класс, села, взялась за виски — голова болит. Слабым голосом спpашивает:
— Дети, какой уpок по pасписанию?
— Математика.
— Пишите условие: две молодые интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. Спpашивается в задаче — на кой икс им нужна была еще и бутылка вина?