Снова о рекламе:
— Иван Иваныч, вы заплатили за телефон?
— Я же врач!!! Откуда у меня деньги?!

Белый Дом. К Обаме просятся на прием вожди индейских племен. Секретарь идет доложить об их приходе:
— Господин президент, тут к Вам бледнолицые пришли!

Жил у мужика попугай говорящий. . . И однажды он в азарте договорился до того, что послал хозяина подальше. Хозяин, не долго думая, посадил его в курятник. Сидел попугай там день, второй, и начали его куры доставать:
— Да ты кто такой? ! Чего ты нас не топчешь? ! Ты мужик вообще или нет? !
Не выдержал попугай и говорит:
— Отстаньте от меня, несчастные, вы тут за проституцию, а я политический! ! !

в общаге...
я: что сегодня на ужин?
он: макароны...
я: опять? с чем хоть?
он: с надеждой на светлое будущее

У половины российских ветеранов чёрно-белые телевизоры, а они
"Семнадцать мгновений весны" раскрасили.

В аптеке. Молодой человек с рецептом в руках идет к аптекарю и дает через окошко бумажку. Аптекарь смотрит на рецепт, и такими непонятными глазами поворачивает ее. Потом поворачивается спиной, смотрит на эту бумажку, поворачивается и безнадежным голосом спрашивает:
— Скажите пожалуста, а что у вас болит?

На приеме у врача:
— Доктор, у меня голова длинная.
— Это вам к акушеру вашему надо было обратиться лет тридцать назад!
— Так я орал ему, орал...

Купила успокоительный чай... не могу его пить... бесит с@ка... и цвет, и запах!!!

Муж приехал из командировки раньше, чем обещал. Заходит в спальню, а на кровати лежит голый мужик. Муж орёт:
— Твою мать! Какого хрена ты здесь делаешь? Где моя жена?
— Где, где. В шкафу, а где ещё? А я ведь как чувствовал, что мы сгоряча что-то перепутаем.

Рабинович сидит в кресле у стоматолога.
— Так, любезнейший, откройте рот! Шире, шире, ещё шире!
— Доктор, я не понимаю: вы хотите только посмотреть или туда войти?

Девушка, которая шла 13-го вечером по Крещатику: зелёные волосы, красные глаза, жёлтые зубы, колесом руки-ноги. Милая, ты мне до сих пор снишься.

Судья выносит обвиняемому приговор — 25 лет. Обвиняемый:
— Да вы что, мне же 83 года.
Судья:
— Мы же не требуем от вас невозможного — отсидите сколько сможете.

Приходит цыганёнок домой, игрался на улице. Голодный такой. А дома только папа. И спрашивает:
— Папа, есть что-нибудь покушать?
— Нет, но сейчас мама придет, муку с базара украдет и сготовит пельмени.
Отец дальше размечтался вслух:
— И буду я по-одному по-одному кушать... А сын говорит:
— А я по-две, по-две!!!
Разозлился отец и ударил сына. Ну тот — умер. Пришла мама и давай голосить:
— Что ты наделал!.. Ты же нашего сына убил.
— Не переживай, старушка. Он все равно, пельменями подавился бы.

Летят доктор Ватсон и Шерлок Холмс на воздушном шаре. Заблудились в тумане. Вдруг видят внизу какого-то пастуха. Кричат ему:
— Любезнейший, скажите, пожалуйста, где мы находимся?
На что тот отвечает:
— Вы находитесь на воздушном шаре!
— Все ясно. — сказал Холмс. — Мы находимся в России.
— Но, почему? — спросил Ватсон.
— Элементарно! Только програмист мог дать такой точный и, в тоже время, такой бесполезный ответ, и только в России програмист может работать пастухом.

В том, что найденные возле Ухрюпинска кости принадлежат собаке, убедился
недавно известный археолог Копаев. Сейчас покусанному Копаеву делают
уколы от бешенства, и он очень сожалеет о том, что трогал чужую еду.