— Папа! Откуда берутся дети?
— Их аист приносит.
— Это такой с длинным носом?
— Да.
— Так это тот, который живет на юге?
— Да.
— Он приезжал к нам, когда ты был в командировке.

Ночь. Проголодавшийся сынок подходит к постели родителей. Сынок:
— Мама, я хочу кушать.
Мама:
— Сынок, уже ночь, ложись спать.
Сынок обиженно:
— А почему вы с папой всю ночь чавкаете?

— Девушка, что-то мне лицо ваше знакомо... Вы случайно в кино не
нимаетесь?
— Нет...
— А около кино?

— Вы спрашиваете у меня, как решить проблему с качеством дорог?
— Отвечаю. Раз ГАИ на дорогах зарабатывает, то пусть каждый конкретный инспектор свой участок дороги-кормилицы и ремонтирует!

Сестра:
Вас добавили!
Сестра:
Вас добавили!
Сестра:
Вас добавили!
Сестра:
Вас добавили!

Minelay:
Да ! Да! добавляй меня! добавляй!!!

Неудачей закончился запуск прототипа новой межконтинентальной
баллистической ракеты с космодрома Писецск.

Я уже рассказывал про военную часть в поселке солнечный, и сейчас хочу познакомить с другой её частью. О свалке недалеко от поселка.
Осыпался у меня туалет, не велика беда, решил выкопать новый. В нутрь вместо колец, ложатся старые покрышки типа как от камаза, с вырезанной серединой. Ясное дело покрышки не покупаются. На свалке, было обнаружено много интересных вещей, одна из них — преобразователь напряжения.

Ну, как преобразователь, примерно как автомобильный, только мощности этого хватало чтобы от акумулятора работала техника, если не по всей части, то как минимум в одном из корпусов. Естественно он был не рабочий, поплясав с паяльником пару вечеров я привел его в чувство. Вполне нормальные 220 вольт, синусойда конечно зубастая, но не хуже компьютерных ИБП. Акумуляторы были найдены там-же (и еще кое-где). В общем, при помощи 6 акумуляторов, удалось достигнуть ёмкости 1200 Ач. От нагрева, вся конструкция была положена под фундаметом внутри дачного дома.

На дачах отдельная история, свет там работает с Апреля по ноябрь. А оплата по классическому безлимитному тарифу, вся потребленная на аллее энергия делится поровну между всеми. За оплатой следят очень строго, настолько что на нашей алее образовалась такая, ну не буду матерится. Скажем так, её трёхэтажная избушка на курьих ножках виднеется почти с любой дачи, а энергии жрет поболе чем домик бабуси, которая приезжает 2 раза в неделю. И она решила следить за оплатой энергии, едва-ли не со скандалом врывалась в дома и лично требовала оплаты, (негласное правило, если кто не оплатил, света аллея не получит). При этом сама, была дура, дурой, всю жизнь работала... кхгм, тем местом которое женщинам порой приносит много денег, на богатого мужа. При этом кичится что у нее высшее образование (у меня тоже есть образование, но мне оно денег не принесло)

Дело было в ноябре, агрегат все лето копивший заряд, начал работу. Проверяющая собравшаяся спать, выходит на крыльцо и садится на него от удивления. Полная темнота и тишина на дачах, соседи кто остался с ночевой, потихоньку расходятся. И только в одном доме: навесом пилятся дрова, на крыше идет сверление, в окнах горит свет, играет радио... Десятиминутная пауза, она не веря своим глазам подходит к забору и начинает подпрыгивать пытаясь через него заглянуть. Генератора не видно, лампа на столбе не горит, а тут еще и я, выхожу с пылесосом и начинаю уборку в машине. Немая сцена, у соседки один немой вопрос, КАК???

Так она приходит ко мне, и прямо задаёт его, почему, когда ниукого нету света, я один его имею, и не делюсь секретом.
— Никакого секрета тут нет! "говорю я" надо только вставить в помидор гвоздь и монетку, подцепить провода и будет ток! (У меня было много помидоров)
— Как? Не может быть!
— Я сейчас покажу!
Делаю как сказал, достаю вольтметр, включаю и показываю напряжение. Умный человек знает, что напряжение действительно будет, но настолько мало, что не хватит никуда.
Вот говорю, еще помидор посажу, вообще платить за свет не буду!

И вот кульминация! Через неделю, выхожу на балкон дома и вижу! Вижу то от чего медленно сползаю на пол. Наша образованная купила ПОЛ ФУРЫ ПОМИДОР, наняла толпу гасторбайтеров, которые утыкали её помидоры гвоздями и монетами, соединили все проводами, а теперь прыгают по этому всему с вольтметром!! А сама она, с видом кутузова, машет руками!

Много букаф. Про то, как мы жили в СССРе.
Случилось это в 70-х годах теперь уже прошлого столетия во времена СССР, Брежнего и прочих социалистических удовольствий. Место действия город София, столица НРБ (Народной Республики Болгария). Тогда мы с ними были друзьями, они же нас величали «братушками» (братьями). Ну, еще бы – мы для них строили заводы – пароходы буквально за бесплатно, ну максимум за полмешка помидоров. (Эх, если б мне кто-нибудь бесплатно построил хоть маленький «свечной заводик», я бы сам его «ХОЗЯИНОМ» всю жисть называл и детям, и внукам завещал такое обращение).
Так вот в те годы недалеко от Софии построили металлургический комбинат полного цикла (наверное, за два мешка помидоров и ведро огурцов). Туда был направлен мой батя помогать «братушкам» осваивать современное оборудование (ну не умели они ничего, кроме коз/помидоров/огурцов). Условия по тем временам фантастические, тем более для молодого специалиста: едешь в какое-никакое, но забугорье, + с семьей (т.е. с супругой и со мной – оболтусом), + выделяется 2-х комнатная полностью меблированная квартира, + хорошая зарплата, + доступ к дефициту, и все это на НЕСКОЛЬКО ЛЕТ. Сами понимаете кастинг туда – мама не балуй – один на несколько сотен. Но и пригляд соответствующий. Был случай, когда две семьи выслали в СССР в 24 часа за то, что детишки подобрали несколько иностранных монет из фонтана для своих коллекций.
Я учился тогда во 2-м классе школы ПРИ ПОСОЛЬСТВЕ СССР В БОЛГАРИИ. Да-да, были такие времена, когда дитятки послов-дипломатов учились в одних школах с детьми рабочих-крестьян (а говорят, что сейчас у нас демократия). Жили мы на окраине города, но во вполне приличных районах. Для нас, пацанов, это был рай земной. Посудите сами – буквально в шаговой доступности (бешеной собаке 100 км – не круг): «речка-вонючка» (коллектор сточных дождевых вод), свалка старых покрышек (Дисней-ленду и не снилось), настоящее кладбище (нафига нам фильмы ужасов) и какая-то воинская часть.
В тот «звездный» для меня день мы с друзьями после школы шлялись вокруг воинской части. В траве что-то блеснуло, я, естественно, мимо пройти не мог. Это был боевой патрон от АК-47 (автомат Калашникова) калибра 7.62 мм. См. выше 70-е годы, загранка, КГБ и т.д. Плюс в те времена никто не подозревал о компьютерах/мобилах/ападах, игрушки реально деревянные (пусть и не прибитые к полу) в лучшем случае — железные, а тут НАСТОЯЩИЙ патрон – сокровище. Говорить о находке родителям я не стал, т.к. уже в том возрасте догонял, что «сокровище» будет немедленно конфисковано, а мне достанется на орехи.
Небольшое отступление: жвачек в те времена в СССР не было вовсе (они стали появляться ближе к 80-м). В Болгарии они уже были, но стоили довольно прилично – 150 – 200 руб. за штуку в нынешних деньгах. В среде пацанов обертки и особенно «вкладыши» были настоящей свободно конвертируемой валютой (какие нахрен доллары/евро). Их коллекционировали, собирали годами, обладатель этих фантиков мог выменять в своей среде все, что угодно.
Это была предыстория, для тех кто не жил в то славное время. А вот сама история:
Вспомните, где я учился: с отпрысками работников дипкорпуса СССР. Ну, я и выменял боевой патрон на пухлую пачку фантиков. Похоже дара разведчика у пацана не было (а может, там КГБ нес службу получше, чем у нас на рабочих окраинах). Короче, его спалили с этим патроном.
А дальше, как в фильмах про чекистов 30-х годов. Через пару-тройку дней после упомянутого бартера, среди ночи звоночек в дверь. Папа спросонья отпирает дверь – на пороге вежливые дяденьки в черных костюмах. Не дав проснуться, мать — в одну комнату, отца — на кухню, и начинают вежливо, но вдумчиво беседовать. Ногтей/зубов плоскогубцами никто не рвал, но беседа была нешуточной. Даже сейчас за боеприпас можно получить реальный срок. Через какое-то время разбудили меня и вежливо спросили, где/когда/с кем, при этом тщательно записывая все в блокнотик (а возможно, и на диктофон). Не знаю, какие силы были задействованы, но в эту же ночь побеседовали со всеми моим друзьями-подельничками и их семьями.
Для моей семьи все закончилось благополучно: не расстреляли, не арестовали, не выслали. Спасло то, что отец был комсомолец/спортсмен/активист, сто раз перепроверенный перед командировкой. Все списали на меня, малолетнего балбеса, и раздалбаев из воинской части. Родители меня даже не отлупили (похоже, руки/ноги/поджилки тряслись после вежливых приватных разговоров), но очень убедительно просили ТАКОГО больше не повторять. Я, конечно, пообещал, но вот с «не повторять» как-то не заладилось. Но это другие истории, расскажу, если читателям понравиться этот рассказ и войдет в десятку.

Жена говорит мужу:
— Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась. Вполне
еще могу без лифчика ходить.
Муж:
— Так тебе без лифчика даже лучше. Все морщины на лице разглаживаются.

— Чувак... Я влюбился!))
— Да ладно? В кого? =О
— В Софку =)
— Эээ, дак вы ж вчера тока первый раз гуляли?
— Не, ты пойми, она идеал!
— Ну?
— Кароч, проводил её до подъезда, стоим, она меня на чай зазывает, мол, дома нет никого, а я отпираюсь, на занятость ссылаюсь... Ну и тут она меня прям раскрыла... И всех мужиков вместе взятых! Грит — не стремайся, у меня тоже носки дырявые))) Мля, ну как я мог после этого не влюбиться? =)
— Женись!!!

— Че долго не отвечал?
— Курил на балконе...
— 40 минут?
— Ну я еще драку смотрел...
— Опа, че за драка?
— Да двое сцепились, орут, дерутся...
— А че орут?
— Мяу, мяяяяяу!

Оцветить "Семнадцать мгновений весны" это все равно, что озвучить фильмы
с Чарли Чаплиным.

Стоит человек на дороге, навстречу ему едет автомобиль. Человек думает:
— Не трамвай, объедет.
Водитель думает:
— Не столб, отойдет.

Водка — это гигиенический крем для извилин. Разглаживает.

На уроке физики учительница объясняет классу, что такое сублимация.
Затем спрашивает:
— Кто-нибудь из вас может привести пример вещества, которое переходит из твёрдого состояния в газообразное, минуя жидкую фазу?
Вовочка с задней парты:
— Горох, Мариванна, и гексафторид урана.