— Дядьку, я вашу Галю того...
— Ну, то й женись.
— Та нi, я ее трактором переiхав

— Ольга Петровна, а Игорь из 9б с меня трусики снял на перемене.
— Вот везет вам, Нина Львовна. Сначала звание учителя года, теперь Игорь из 9б.

Хорошенькая девушка в мини-юбке приходит устраиваться на работу секретаршей. На вопрос директора, почему она ищет новую работу, она отвечает:
— Я осталась без работы в связи с реструктуризацией фирмы, но мой предыдущий шеф написал мне рекомендательное письмо.
— Позвольте взглянуть.
И директор читает вот такое письмо: "Я рекомендую (.) в качестве секретаря. Она набирает текст со скоростью черепахи, делает в тексте множество орфографических ошибок, всегда неправильно оформляет документы, но она умеет делать минет как никакая другая". После прочтения письма директор, почесав репу, говорит:
— Вы приняты.
Через некоторое время директор, решив поблагодарить предыдущего шефа своей секретарши, звонит ему:
— Я хочу сказать вам огромное спасибо за то письмо, которое вы написали своей бывшей секретарше. Я тут же решил взять ее на работу, как только прочитал, что вы о ней написали.
— Вы говорите, рекомендательное письмо? Но я никогда их не писал.

Жена случайно залезла в почтовый ящик мужа, а там сообщение
"на сайте GUT.ru у вашей анкеты 0 просмотров", поворачивается к спящему мужу и так спокойно говорит:
— Давай хоть я посмотрю, перед людьми же стыдно!

Учили с дочкой скороговорку из учебника за 4 класс , , АХ У ЕЛИ , АХ У ЕЛИ , АХ У ЕЛИ злые волки разбросали все иголки. , , попробуй объяснить ребенку , почему папа ржет...

Два рыбака сидят на берегу — полная безнадега. Через два часа один говорит:
— Это не хорошо, Федот, что ты к моей Нюрке ходишь.
Прошло еще два часа.
— Не поймешь вас, Фроловых! Она говорит: "хорошо", а ты "нехорошо"...

Программисты (он и она) лежат в постели и отдыхают после занятий любовью. Она:
— Не хочешь повторить процедуру?
Он:
— Функция еще не вернула значения.

ДУБЛЕНКИ ШУБЫ Петровский пр., дом 6. тел: 555-55-55 ночью дешевле: 444-44-44

Одесса. Староконный рынок.
— Мадам, купите кота!
— А какой он породы?
— Сибирский.
— Не может быть, у него же шерсть короткая!
— Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрёт он исключительно пельмени!

Давно, в 83 году мы с сестрой работали в пионерском лагере вожатыми. Устроили своим детям "потерю полдника" — полдник заранее прячется на территории лагеря, отряд приходит в столовую на полдник, а им вместо еды сообщают, что полдник украли и подают письмо от похитителей. В нем — схема поиска полдника. На конверте мы нарисовали грабителей с ОГРОМНЫМИ МЕШКАМИ за плечами...
Все шло хорошо, дети отгадывают загадки, идут по разработанному маршруту... Вдруг весь отряд с дикими криками дружно бежит в сторону, перелезает через лагерный забор — и в лес! Когда мы их догнали, оказалось, мимо лагеря проходила небольшая группа туристов с БОЛЬШИМИ РЮКЗАКАМИ и дети приняли их за похитителей!
Картина маслом: пятеро офигевших туристов облеплены ордой малолеток, которые срывают с них рюкзаки и с визгами требуют назад свой полдник!

На той неделе у меня был День Рождения. Немного перебрав с алкоголем, я, через сутки после гулянки, очнулся лежащим в ванной и в пододеяльнике, дырка которого была зашита. В панике и с криком я разодрал ткань и вылез наружу. Оказалось, мои друзья решили инсценировать моё рождение в прямом смысле! Даже пуповину прицепили! Идиоты!

Сел депутат в такси.
Водитель начал дергать все рычаги подряд, нажимать все кнопки, мотать руль туда-сюда. .
То включит фары, то откроет капот, то нажмет бибикалку. .
— Тебя где так водить учили! орет депутат, да мы так никуда не доедем! Да мы так расшибемся нахрен! !
— Ничего страшного, отвечает таксист.
Вы таким образом уже сколько лет _страной_ управляете! И ничего, едем как-то. .

Не... я конечно понимаю, что нас 70 лет пугали загнивающим капитализмом, но, какого рожна, нас уже 20 лет троллят его демо-версией??? !!!

Два еврея спорят.
— Цвет!
— Не цвет!
— Цвет!
Когда оба заколебались, Изя предложил пойти к равину и спросить у того. Приходят.
— Равин, скажи, черный — это цвет или не цвет.
— Ну-у, цвет.
— Вот, Мойша, я же говорил что черный — это цвет!
— Но, Изя, тогда уж белый точно не цвет!!! Равин, скажи ему.
— Да, равин, скажи.
— Ну-у, белый — это цвет.
— Вот видишь, Мойша, я тебе цветной телевизор продал!

— Ты заметил, профессор принес на экзамен билеты зеленого цвета?!
— Заметил, намекает, что в рублях и евро брать не будет!