Прокурор — это бизнесмен, который начал дело без стартового капитала.

В Америке наступила перестройка. Но им будет хуже — у нашего темное пятно было только на голове, а у этого на всем теле...

Пришел к одному человеку в гости старый друг.
— Где накрыть для тебя стол? — спросил хозяин.
Гостю захотелось посидеть под большим ореховым деревом.
— Не напоминай мне про это несчастное дерево, — у хозяина слезы на глаза навернулись, — на нем повесилась моя любимая жена.
— Если хочешь меня уважить, — взмолился гость, дай мне росток от этого ореха!

Захожу как-то к маме в спальню. А у нее на кровати мой босс. Я был шокирован. И только потом вспомнил — я же работаю в фирме своего отца.

В фигурном катании самую лучшую поддержку делают спонсоры.

Ездил к родственникам в Германию — сестра моей жены замужем за немцем (коренным, настоящим).
По приезду заполучил себе (извиняюсь) расстройство желудка. Таблетки, предложенные хозяевами, дали нулевой результат. Посему пришлось прибегнуть к народному средству — водка с солью. Через некоторое время простыл (виноват кондиционер в машине). Снова "народная медицина" — водка с перцем. Еще через некоторое время начало ныть колено, прооперированное несколько лет назад. Приходит муж сестры, держит в руках бутылку водки и спрашивает: "Что на этот раз добавлять будем?"

Я почему-то уверен, что в ночь на 21 декабря нынешнего года в Мосэнерго обязательно найдется какой-нибудь "шутник", который посеет жуткую панику, вырубив свет во всем городе...

Украинец молится в церкви:
— Господи, я так любил Виктора Цоя, и ты его забрал... Господи, я так
любил Игоря Талькова, и ты его забрал... Я так любил Майкла Джексона,
так ты и его забрал... Господи, как же я люблю Януковича!..

Удобно за Кличко болеть. Если победит — братья славяне выиграли,
проиграет — да хохлы никогда драться-то не умели.

Муж возвращается домой в четыре утра. Жена с порога:
— Где ты был?
— В кинотеатре, и я буду твёрдо держаться этой версии!

Молодой человек вводит в брачный запрос: «Невеста должна быть маленького роста, хорошо плавать, быть скромной, непривередливой и обходиться без дорогих подарков».
Ответ: «Пингвин-самка»

Зажиточная супружеская пара поехала на закупки в торговый центр. Отоварившись, они обнаружили, что их автомобиль угнали. Они вернулись в центр и с телефона-автомата позвонили в полицию. Через час полицейский прибыл, и когда они подошли к месту парковки, то с удивлением обнаружили свой угнанный автомобиль с запиской под "дворниками". Угонщик очень извинялся за беспокойство, но жена его должна была вот-вот родить, и он отвез ее в больницу на угнанном автомобиле. В качестве компенсации за причиненное беспокойство, к записке были приложены два билета на концерт Паваротти. С возвращенным чувством веры в человека пара с удовольствием наслаждалась пением великого маэстро. Когда они вернулись домой, то увидели, что дом их пуст хоть шаром покати и в записке на входной двери написано:
— Ну, ведь надо же ребенка в университет потом послать...

— Почему программисты не заливают 95 бензин?
— Боятся повиснуть.

— Скажите, здесь состоится встреча мужчин, страдающих преждевременной
эякуляцией?
— Да, здесь, но она закончилась на час раньше.

Самолет из Франции в Эмираты. Наглая компания молодых французских арабчат – орут, прыгают по креслам, чем-то стучат, всем мешают. Никто не решается им сделать замечание. Я немного думаю и решаю, что мы в самолете все-таки, не совсем же они сумасшедшие здесь на меня нападать.
Поворачиваюсь и прошу всю компанию вести себя прилично. Без проблем, замолчали и дальше летим спокойно. Сидящий слева от меня молодой индус перестал морщиться и заулыбался. В наладившейся обстановке он поднял свой экран из ручки кресла, я тоже. Они не всегда работают, на прошлом рейсе мне не повезло и мой экран так и не смог включиться, остался черным. Но мой был в порядке, а вот у бедного индуса – нет. Я попробовала помочь ему, просто выключив и включив его экран, иногда это помогает.
«Мадам» — сказал он робко и вежливо, «Я хочу просто посмотреть новости.»
А я уже вошла в роль благородного рыцаря в сверкающих доспехах, который тут сейчас со всеми разберется.
Но включая-выключая пятнадцатый раз за полчаса его экран, я так ничего и не добилась – он оставался черным! Индус только тихо повторял «Мадам, я просто хотел посмотреть новости»…
Да что это за безобразие, взорвалась наконец «Сейчас я позову сюда стюардессу, чтобы она немедленно что-нибудь сделала!» «Не надо»…» «Надо!»
И вот, перегибаясь налево в проход, чтобы позвать стюардессу, я в ужасе открываю рот и понимаю, что черным экран кажется только с моего места, а так-то он работает и я уже раз двадцать «запрещала» бедняге смотреть новости, выключая ему все, а несчастный каждый раз терпеливо набирал…
Я не могла перестать смеяться до конца полета. Кстати, индус тоже.