Автобус полный туристов, жара, сервис наш кондиционер не работает в пути уже несколько часов и тут кто-то...

Списали штурмана с летной работы. Поехал он на родину, в деревню.Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивает штурмана:— Что делать умеешь?— Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.— Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай.Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10, пошуровал и говорит:— 54.Проверили, все верно.— А вон на горизонте большое стадо коров, сколько?Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит:— 327.Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал туды-сюды и говорит:— 1243.Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно.Председатель:— Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?— Да ничего сложного, считаю количество доек, делю на четыре и беру поправку на яйца.

Третий час ночи. Диктор ночной радиопередачи с подъемом в голосе объявляет:— А теперь для тех, кто не любит своих соседей, песня из нового альбома AC/DC.

— Что можно пpидумать, чтобы собака чувствовала себя нужной и полезной?— Сшей сумку типа как у почтальонов, повесь собаке на шею, в записочкенапиши: "Пожалуйста, медленно и осторожно положите Ваш бумажник и часы всумку. Спасибо", и пусть собака во время вечерней прогулки эту записку взубах одиноким прохожим относит.

Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето, производителям сандалий надо молиться на сухое лето, производителям пива надо молиться на жаркое лето... А производителям водки некогда молиться, им производить надо!

В подъезде не было молодых девушек, и поэтому бабушки на лавочке называли проституткой дворника.